再後來，與她相隔千裏。才慢慢明白她的拒絕是對的，因為即使走在一起，也很難熬過時間和距離的折磨，我們畢竟都不是聖人。可我真的很難再去喜歡別人了，分別時我說那我能以後追你嗎，她說好啊好啊。所以我一直在等，哪怕已經和她不再聯係，連朋友也不是了。
是我自私地割斷了與她的所有聯係，沒關係啊，我安慰自己，她算什麼東西，可是我內心明白，我在自欺欺人。如果她是東西，那也會是我生命中最重要的東西。
我有時也會悲歎，我們這麼努力一直追求完美的在這個世界日複一日的活著，到底是為了怎樣的生活？是為了追到心愛的女孩還是為了那無所謂有無所謂無的理想呢？我不知道，我不清楚。
那時的我想改變這個病態的世界，可漸漸我發現我錯了。世界並沒有我想的那樣病態，而改變也是不切實際的，僅僅不被世界改變，就已經是難能可貴了，可連這點我也概莫能外。
我是個不太會偽裝的人，那時我的知心朋友告訴我永遠別把75％以上的自己暴露出去。就像出浴時半遮半掩的女子最動人，熟悉的陌生感才是最好的社交狀態，懸念的鏡頭吸引人，劇透了的電影沒意思。可我做不到，哪怕我把心聲全盤托出，贏來隻是對方的不屑。
也一直算是個樂觀的人吧，可總是脫不掉悲劇殉道的影子。曾經的班主任讓我作為優秀學生作激勵鬥誌的演講，我寫了一晚上，一夜無眠，最後一大早灰頭土臉找到班主任，道歉道我委實做不到，說不出來。那些所謂的激勵在我看來是多麼的愚蠢，那麼荒唐，那麼沒有意義。激勵永遠隻是給沒有主見的人的，那些有思想的人，看到的台上隻是一場猴子雜耍。
好奇心驅使著我讀了很多宗教的禁書，那時我的目標換了又換，並未能得到應有的平靜，反而漸漸走火入魔了。像尼采那群人！他們真是些瘋子！可怕的藝術家！那一刻我的世界崩塌了！我想哭，卻一直笑個不停。我不知道自己怎麼了！”
日記寫到這時，字跡淩亂了起來，像是瘋子開始了演奏。
“他怎麼會瘋啊？我不敢相信！他如此狂妄與偏激！竟被他所痛惡的文明扼殺？我失眠了很久很久！那些不真實的真實在我的腦袋裏唱歌！那些曾經的信仰！真的縹緲虛無沒有源頭？
他把我推到了沒有退路的懸崖！那些所有的常識，都陌生起來！一切都立體的不成樣子！左右麵，上下麵，還有他的背麵，陌生的不成樣子！
哈哈！上帝死了！這怎麼可能？誰能來救救我？我一切的意義究竟為了什麼？多麼可笑又滑稽啊！
.......”
當愚胖子合上已經語無倫次字跡不清的筆記本，仿佛看到了一個人死前的掙紮。那裏沒有一絲空氣，伸出手，是不見五指的黑暗。
自那以後不久，那可憐的人就瘋了。連帶著曾經的記憶，埋葬在這一紙荒唐裏。
“真是荒唐啊！”愚胖子竟苦笑了起來，不禁難過地回想起，他曾經發誓要追的女孩，那座積壓在心頭的另一座大山。為什麼要追一個沒有可能的人呢？後來的他發現，這不是他的決定，而是內心深處自覺的想法，不關乎理性。