在昏昏沉沉中醒來，望著窗外灰霾的天，懷著沉重的心情點燃一支煙，然後隨著模糊的視線看著它慢慢燃盡，我從未有過如此刻入骨髓的孤獨，悲從心中來。內心的裂縫猶如淵，我常常去想象，是否有人的可以下悲痛從新來過，還是我自己的過於軟弱，以至於在這悲傷裏沉淪而無以加。
我知道自己的懦弱，懦弱到一點使我情緒崩潰的事情我都想去逃避。我不的避開，又遠遠的觀望，那些本該屬於自己的東從來不敢奮力去爭。我遠離了朋友，疏遠了家人，自以為這樣逃避能使我在自我的層麵上得到一點寬，但那些曾經堅定不移的東在頃刻間崩塌的時候，我還是到無力，我那點可憐的自尊心和夢想隨著病情的加重也棄我而去。日在自我鼓勵和自我否定中踹踹度日，無數次想以結束生命的方式來了結這場生命中的悲劇。從前我覺得用刀片劃傷自己是最幼稚和想不成熟的表現，然而直到現在，明白，我渴望那種痛以此來刺激麻痹的神經。我的母親責怪我對親情過於淡漠，在的生日我都沒有一句祝福的話語，大概是過於自我，又或許是我從未過親情的溫度，直到現在，我都從未距離的過愛的溫度。我也情的溫柔的愛過這個，覺得它好和陽普照，後來，我發現我沒那麼喜歡它了，也許是我習慣了它的冷漠和那終年的陰暗。如，我不去追求那些令我到尷尬和兩難的事物，不羨慕誰，不嘲笑誰。終日書本為伴，在畫上宣泄著自己的情緒，在行程中生命的流逝。我最喜歡貓咪了，我記得有那麼一時是和一個女孩子度過的。養了一隻斑紋虎斑貓，為它咪咪，那隻貓生的小巧，唯獨愛咬人。在它很小的時候，我喜歡逗它，次都以我手上貼滿創可貼結束。總罵我，別去招惹它，過時間就把它送人，吃的多還脾氣大，看誰會得了它。我總是笑著不說話，然後把它抱在懷裏，好像它也能聽懂一，也老實下來，我懷裏鑽。就氣笑了，總說我倆是一丘之貉，一個鼻孔裏出氣。不明白的是，對於我來說，它鑽入我懷裏的那一刻，那種要，和嗬護自己喜愛的東的覺的難以言表。後，我記的不是很楚了，那些畫麵就在我腦裏猶如走馬觀，但我無論如也聯係不起來一幅連鎖的畫麵，也無法去表達那些潛藏在心底的遺憾和愛意。見已是許久之後，那隻虎斑已經長的很大隻了。說，你走後，它總喜歡自己窩在窗台，看著窗外，但我不知道它在想些麼。我看著窗台上那隻孤單的背，楞住了許久，我喊咪咪，它頭看著我卻沒有站起來。也許它忘了我也說不定，大概過了兩個呼吸，它優雅的伸懶腰，然後邁著貓昂著頭顱警惕的向我走來。當離我米左右，它突然一個跳躍來到我的腳下，親昵的蹭著我的褲腳，發出呼嚕呼嚕的聲。許是透過氣味想起了我是誰，事實上，我從來沒有換過香水，一直是那一款葉的香。我撫摸它的頭，它就側臉蹭著我的手掌，時不時看看我，像是認我不會丟下它。在旁邊站著，沉默的看著我倆。物是人非，這之間的故事或許它最記憶刻。。
我從前是個很懷舊的人，後來，隨著年齡的長大，生活的瑣碎，以前很多視若珍寶的東都隨著一次次搬家而遺落，那些曾經令我介懷和無法忘卻的都隨著它們的遺落和時間而釋然。我無法過多的去闡述麼，隻是想在記憶還刻，歲月還靜柔，寫下時間寫下自己。
我正處在旅行之中，紛紛擾擾嘈雜的人群使我始終無法進入狀態，踏出酒店的那一刻，我就在想我該以麼樣的姿態呈現在文章之中。是自我的高貴或微的不堪亦或瀟灑的轉瞬的間歇，最終我選擇以自我以平凡的心通過這樣的方式與各位讀者見麵。天已是旅行的第三天，第一天我去了鳶都，那裏的人文使我非常鬆，但奈這次是帶著難過到來，亦帶著難過離開。我走遍了這裏的大街小巷以盼尋找我自以為的那片寧靜，又或許是我許久沒有見過雛菊的唯，有些懷念它的樣子，最終我在拐角的店裏找到了它。那店遠離人潮，在一片高樓中顯得孤立又淒涼，旁邊的高樓車來人，而店的門口唯有香自我芬芳。