經過幾的挫折，我就一待在了裏，一待就是一年。在裏賣點東西，也不出門幹什。實，我已經是一個成年人了，可是還不如一個小孩子有“膽”。窩在裏，感覺自己一過的不是滋味，可是又不敢麵對麵的世界。我於是自己關在了裏，給自己創造了一個無的“牢籠”。實上，我在段時間裏，也過的，不過終歸於“虛空”。一年的時光，快就過了。可是期間發生的一，我還是記憶猶。比如有一，我的母親讓我喊人，可是我沒有做到。結，就被無的打了一下。雖，股疼痛快就消失。是，留在心裏的傷痕卻一在。許，人會覺我該。確實如，站在大眾的角，我似乎不該一待在裏，封閉自己。在有一，我大膽的走了出，呼吸到了麵的空氣。雖，也感到恐慌。是，我總算是走出了一。。
的一段時間裏，我與自己的母親發生了大的矛盾。她當著人的麵，不知抽什風，一罵我，一罵我。實，是一小的，我不知為什要受到如的羞辱。這個組的庭，不我一個孩子，還有他的個。有一個兒子，他的媳婦生了小孩，跟我和我的母親一待在中。婆媳關曆來是一個難的問，更何況是一個“媽”。媽兩個字，我的母親也為背負了，她實在太在這兩個字了。，我選擇憤的離開。是我的母親，而不是謂的“兒媳婦”。她們兩人的關不太順，火氣發在了我的頭上，這就是我的母親給我的釋。現在，我來真是可笑。親生母親，可以這對待自己的兒子嗎？我知自己必須要遠離，離的越遠越。實際上，我是在遠離我的母親，遠離她帶給我的傷害。離兩個月沒有回，一待在婆邊，距離個有遠的路。
不我走到了哪裏，終歸還是會被找到。我的母親在過年的時候，回到了自已的老，跟我說了一大堆“廢話”。她還是不知，我為什要選擇逃離。以為一兩年的時光，是一場惡夢。實際上，跟著我的母親一生，才是真的惡夢。30年，我才真的白了這一點。一個滿是怨恨的女人，換了誰跟著她，會受不了。更何況，她從來沒有我當成她的兒子。有一黑，她拉著我出，來有狗叫，她接我擋在了麵。關於這，我實沒有，我一是記憶猶的。不是為了什叫我一出，可以說一下。，再釋什，顯蒼白無力。也是，讓我識到了，我的母親根就沒我當一回。可以隨的我當成擋箭牌，這就是我知覺的。有人，可能不，身為兒子，難不應該保護自己的母親嗎？是的，我的確應該，可不是一無知的做。一個從來不曾了自己，說從來沒有試著了過自己的母親，對我來說，真的就是一個可怕的“夢魘”。寫了幾章，當中到我的母親。不思，我不是針對有做母親的人，我不過在陳述實，還有達我內心的感受。寫這書的用，更的達我自己這30年是如何過的，以釋放一下我心中潛藏太久而不曾真了的“過往的自己”。