結束了學生時，又經曆了一場“大病”，後還是得走社會。一開始的工生涯，我不是的適應，不僅是身體上的，還是心理上的都有。大病初愈，我就得麵對殘酷的生，對於本人來說，是一個極大的考驗。原本母親是問過我：是不是要繼續去讀書。可我的答是：不了。其實，關於這個問，我到現在也搞不懂，選擇的是對還是錯。假如我繼續去上學，多也是一個初中畢業，而且我還要麵對多人異樣的眼。不過，半腳踏入社會，對於我而言，何嚐又不用麵對人們的言蜚語呢？所以，不我的選擇如何，結局都不會有太大的不同。上了個把月的班之後，我終還是選擇了逃避。我的母親沒有去我繼續工作，而是說過段時間以後，必須得去上班。為了生我可以理一個母親對於我的要。可是，已經沒有把我當成一個“兒子”了。。
“負擔”在那個時候，可能已經成為了所的多的一個詞語。記得有一讓我去買東，把我罵的體無膚，全就成了一個“垃圾”。後來，我忍著自己的不，去買了東。然後，日子還是渾渾噩噩的過著。我覺得從那一刻開始，就已經失去了“靈魂”，得如行屍走肉一般。身體上的傷害可以複原，精神上的傷害，就是一輩子的事。有時候，我在，自己在所謂的至親麵前，得還不如一個陌生人。當然，這些到如今，才漸漸的萌生。以前沒有正的獨立，所以一處於一種為了生存而低頭的狀態。恐懼的緒一都沒有停止過，所以一在陰霾之下，從來沒有正的過為麼而。說實話，當時我還未成年，能夠到的事，還實在太少。對於我本身的況，我也沒有多了，一切都是麼給操控了一般。初入社會，讓我體驗到的不是麼賺錢的樂趣，多的是一種的“傷痛”。
過早的進入社會，或說逼的進入社會，對於我這個弱小的人，事實上是一種變的擊。傷害成了一種習慣以後，我都不自己那個時候是怎麼下去的。沒有了自尊，沒有了自愛，沒有了自信，這是我現在可以到的，悲哀的自己。可惜，在當初，我似乎已經變的麻木不仁，加沒有麼判斷力。假如，時間可以倒退，我有可能會離家出走，跟我現在的況一樣，全的獨立自主的生。或許，在我的潛識裏，就已經埋下了一顆“種子”。不過，這顆種子，在今天終於成長了起來。雖然，我現在的生簡單、無趣。但是，我一感覺自己實的“著”；雖然，我現在的生孤獨、枯燥，但是，我一感覺到了所謂的“快樂”；雖然，我現在的生迷茫、重複，但是，我一個感覺到了“自我”。社會不是中那麼的可怕，要你堅持下去，總有一天你會發現自己的大。