第六章 執著守舊，不思進取之愚
新裙子
有個窮漢，娶了個愚蠢的妻子。妻子隻有一條裙子，已經穿了很多年，又舊又破。於是，她整天在補裙子，補丁綴著補丁，原來裙子的樣子早就看不出來了。一天，窮漢收工回家，見妻子在哭，便問她哭什麼，妻子指著裙子說：“你看，又破了幾個洞啦，家裏再沒有東西可補了，教我怎麼見人呀！”
第二天，窮漢將掙來的全部工錢，拿去買了一條新裙子回來，對妻子說：“我寧願不吃飯，也得給你買條新裙子。”妻子接過裙子邊看邊說：“太好了，謝謝你！”
這天晚上，兩人餓著肚子，窮漢叫妻子早點兒睡，可她就是不睡，沒辦法，他隻好自個兒睡下，誰知一覺醒來，看見妻子把新裙子剪成碎塊，正縫補舊裙子上的破洞。窮漢氣得大叫起來。妻子卻笑著對他說：“你看，我把所有的破洞都補好啦，還剩下好幾塊哩，夠一年縫補用的呀！”
兒子傷心
有一個人二十歲時添了個兒子。兒子長到三十歲了，還是什麼也不會幹，連吃穿都要依靠父親。父親看著這個懶兒子很發愁。有一天，他帶著兒子去算命。算卦先生道：“父親能活到八十歲，兒子隻能活到六十二歲。”
兒子聽後，非常傷心。父親就安慰他說：“別傷心啦，你今年才三十歲，還有三十二年的壽命呢。”
兒子說：“我倒不是為的這個，我傷心的是爸爸為什麼不活到八十二歲呢？”
父親一聽，覺得兒子很有孝心，又安慰他說：“你不必為我傷心，我今年五十，還有三十年好活呢。”
兒子又搖搖頭說：“也不是為的這個，我傷心的是等你死後，剩下那兩年誰來養活我呀！”
買六輛克萊斯勒
一農民來到某汽車銷售中心，隻見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍，說：“給我來一輛桑塔納。”營業員大驚：“你的錢不夠啊！”農民不解：“外麵不是寫著‘桑塔納2000’嗎？”營業員說：“哦……那您出門往右拐，那家公司的奔馳才600！”
農民一話沒說，收起錢出門往右拐，心裏在想，這城裏人真是活雷鋒，知道我賺錢不易，真為我著想。農民來到奔馳銷售中心，數了6張百元大鈔往桌上一扔：“給我來輛奔馳！”營業員大驚：“你的錢不夠啊！”農民不解：“外麵不是寫著‘奔馳600’嗎？”這營業員也不含糊，說：“大爺，你出門往右拐，那家公司的克萊斯勒才300呢！”
於是農民出門往右拐，來到克萊斯勒4S店，一邊走一邊想，我有5個兒子，幹脆一人給他買一輛得了，省得他們老搶我的車開。於是走到營業員麵前，拿出2000元，抽回兩張，把錢往桌子上一拍，大聲叫道：“我要買6輛克萊斯勒！”
汽車配件
大卡車司機開車經過一個山村時，向一名村民打聽：“請問，此地哪裏可以找到汽車配件？”
村民爽快地告訴他說：“往前走，過了那個急轉彎，下邊有個峽穀，那下麵零配件多的是。”
聰明的中國農民
三個外國人到中國考察，見一農民在田間鋤草，便相互聊了起來。
英國人說：“我回國後準備研製火箭，讓我老婆開著它去月球建立一個蔬菜大棚，讓地球人吃上月球出產的蔬菜。”
美國人說：“我回國後研製飛船，讓我老婆開著它去月球建一個溫室果園，讓地球人吃上月球出產的水果。”
日本人說：“我回國後研製航天飛機，讓我老婆開著它去月球上建一個花園，讓地球人養上月球培育出來的鮮花。”
這時，中國農民直起身擦了擦汗。三個外國人對他說：“一個人鋤地多累啊，你老婆怎麼不幫你幹活呢？”
中國農民頭也不抬地說：“我老婆開宇宙拖拉機去火星收玉米了，不在家。”
運氣
一位顧客慌慌張張地跑進大街上的一家私人電腦公司。
“怎麼搞的！我在這裏買的電腦出了故障，還隻有一個月啊！”
店主人出來接待他。說；
“顧客先生，你的運氣不算壞呢！我呢？我把你買電腦的錢拿去炒股，隻一天就賠光啦！”
想爸爸
局長出差幾天不在家，他的寶貝兒子經常嚷著“想爸爸”。
局長夫人故意逗兒子：“你想爸爸幹啥？？”
兒子歪著小腦袋：“爸爸不在家，也沒有人給送‘禮’，也吃不上巧克力，咋不想呢！”
借錢難
“老兄，你我相識都十年啦，是不是？”
“是的，老弟，是十年了。”
“你很了解我，是麼？”
“是的，非常了解。”
“那麼，請借100元錢給我吧。”
“不行，老弟，這不行啊！”
“為什麼？”
“因為我太了解你啦。”
重40磅
一名婦女正在哭哭啼啼地向她的心理醫生傾訴著內心的痛苦：“我丈夫去世前，我們在一起生活了25年。”她邊說邊抹去一行背痛的眼淚。“我們之間從來沒發生過一次爭吵？”
“是嗎？這簡直太不可思議了，醫生半信半疑的說，“你們是怎麼做到這一點的呢？”
“瞧，我的體重要比他重40磅。而且，他又是一個生性懦弱的人。”
獨特的生活方式
一位婦女長得非常肥胖。別人問起她的日常生活是否正常，她說：“我吃得不多，喝得不多，動得很多。”
“你真的沒有什麼與眾不同的生活方式嗎？”有人繼續問。
“沒有。”這位婦女回答，“除了我很少說真話！”
散步趣話
一位胖太太正沿著街道散步時，一個與她素不相識的男孩緊緊地跟在她的後麵。
“你這是幹什麼？”胖太太回過身問，“你有什麼事情要問我嗎？”
“不，夫人。我隻是喜歡在陰涼的地方散步。”
關鍵是增高
有位婦女長得十分肥胖，走兩步就會喘三口氣，後來有位朋友委婉地建議讓她去減肥。
“減肥？我才不去幹那傻事呢！”
“難道你覺得自己還很苗條嗎？”
“那也未必，不過如果哪項運動能增高的話，我倒樂意參加的。”
“為什麼？”
“使我發愁的不是我的體重。而是我的身高，”婦女歎了口氣，繼續說，“按照體重與身高的比例，我的身高應為2．3米。”
寡婦征婚
有一個寡婦守寡已久，難耐寂寞，因此她決定結婚，於是她提出征婚條件：不可以打她，不可以離開她，要很會幹那檔事。
隔日有個沒手沒腳的男人來找她，寡婦問他符合什麼條件？
他說：“你看，我沒手不能打你，我沒腳不能離開你，至於那檔事嘛……你想想我剛才是用什麼敲門的？”
給我留下遺產
兩名旅客在郊遊時車子拋了錨，於是他們來到附近一個村子投宿。一位漂亮的寡婦接待了他倆，並留他倆住了一夜。
一個月後，其中一個人收到一份法律文件，他看後立即興衝衝地打電話給另外一個人：“那天我們郊遊投宿在那寡婦家時，你是不是到她臥室去了？”
“是啊。”
“你是不是用了我的名字？”
“是啊，怎麼了？”
“現在那個寡婦死了，給我翻下了一大筆遺產。”
幽默的中國農民
三個外國人到中國旅遊，見一農民在田間勞動。
英國人說：“在我們國家，10歲的孩子就會炒股。”
德國人說：“在我們國家，9歲的孩子就會開車。”
美國人說：“在我們國家，8歲的孩子就會上網。”
這時，正好天上飛過一架飛機。中國農民照著4歲的兒子就是一巴掌。氣憤地說：“又把飛機借給你弟弟亂飛！現在油這麼貴，多費錢啊！”
綠色蔬菜
“我的妻子有一次要我去菜市場買一些綠色蔬菜回家。”一個男人說。
“那你買到了嗎？”另一個男人問。
“是的，那天我走到菜市場，問一個菜農：‘這些蔬菜是為我妻子買的，有沒有噴灑有毒的化學物質在上麵？’你猜那菜農怎麼說？”
“他怎麼說？”
“菜農說：‘沒有，這種事你得自己幹！”
聰明的農夫
從前有個皇帝，自以為機靈無比，便向全國發了一道文告：“有誰能說一件荒唐事，使我說他是撒謊的，那我就把江山分給他一半。”
一個商人對皇帝說：“萬歲，我有一把寶劍，隻要往天上一指，星星就會落下來。”
皇帝說：“這有什麼稀奇，我祖父的煙鬥，一頭銜在嘴裏，一頭能跟太陽對火呢！”商人怏怏地走了。
一個地主對皇帝說：“萬歲，我本想昨天來見您，隻是閃電把天撕破了，漏起雨來，我趕忙把它補好，所以，今天才來，請您原諒呀！”
皇帝笑了：“你的手藝不好啊，今天還有小雨哩！”地主也怏怏地走了。
最後，來了一個農民，他說：“皇上，您答應把女兒許配給我，還要用一鬥金子作陪嫁，現在，該兌現了吧？”
皇帝聽了，臉色慘白，呆若木雞，半天說不出話來。最後，隻好把女兒嫁給了這個聰明的農夫。
是真是假
年輕商人問女友：“如果我破產了，你還會嫁給我嗎？”
“當然會的！”女友回答相當堅決。
“是真的還是假的？”
“你先來回答，你說破產，是真的還是假的？”
初戀情話
一個初戀的小夥子緊緊挽著姑娘，說：“認識你太幸福了，你簡直是我黑暗中的電燈泡……”
姑娘推了小夥子一下，說：“去，你給我離遠點。”
“幹嗎？”小夥子摸不著頭腦。
姑娘說：“當心觸電。”
新目標
男女二人在大街上邂逅，不幾日，便訂婚了。
小夥子激動地拉著姑娘的手說：“你真是位好姑娘，盡管我長得不如我的朋友薩米拉漂亮，出身也沒有他那麼高費，也沒有他那麼多的存款，但是你卻如此愛我，這怎麼不令我感動呢？我一定愛你一輩子！”
姑娘聽得眉飛色舞，緊緊地拉著他的手不放，說：“你真誠的表白和坦率的訴說真令人敬佩。不過，我現在對你隻有一個要求：快把薩米拉的住址告訴我！”
高材生
有個同學的女友姿色出眾，追求者很多。一天，女友報告又受到一位醫學院高材生的追求，這個同學心知來者不善，試探道：“你怎麼反應呢？”女友答道：“我想也沒想就拒絕了他。”
同學深感欣慰，又問：“他怎樣約你的？”
女友答：“他問我想不想看看死屍。”
被騙的農夫
有個農夫牽著一隻山羊。騎著一頭毛驢進城趕集。
三個騙子知道了，想去騙他。
第一個騙子乘農夫騎在驢背上打瞌睡的時候，把山羊脖子上的鈴鐺解下來係在驢尾巴上，把山羊牽走了。
過了一會兒，農夫偶一回頭，發現山羊不見了，忙著尋找。這時，第二個騙子走過來，熱心地問他找什麼。農夫說山羊被人偷走了，問他看見了沒有。騙子隨手一指，說看見一個人牽著山羊從林子中剛走過去，準是那個人，快去追吧。
農夫急著去追山羊，把驢子交給這位好心人看管。等他兩手空空地走回來時，驢子和好心人自然都沒了蹤影。
農夫傷心極了，一邊走一邊哭。當他來到一個水池邊時，卻發現一個人在水池邊哭得傷心極了。
農夫挺奇怪：還有比我更倒黴的人嗎？就上前去問那個人哭什麼。
那人告訴農夫，他帶了一袋金幣去城裏買東西，走到水邊歇歇腳，洗把臉，卻不小心把袋子掉到水裏了。農夫說：“那你趕快下去撈啊。”那人說自己不會遊泳，如果農夫給他撈上來，他願意送給農夫20個金幣。
農夫一聽喜出望外，心想：“這下可好了，羊和驢雖然丟了，可能到手20個金幣，損失全補回來還有富裕啊。他連忙脫光衣服跳下水撈起來。當他空著手從水裏爬上岸時，他的衣服、幹糧也不見了。
開車趕路
有個好犯迷糊的金發女郎開車趕路，到了一個車站。似乎有什麼事，她停了車。
一個流浪漢走來向她要煙抽，她給了流浪漢一根煙，繼續開車。
在下一個有著車站標誌的地方，這位金發女郎又停下車來，又是那個流浪漢到車跟前向她要煙抽。她給了他第二支煙，然後繼續開車。
到了有車站標誌的地方，她又停下車，同一個流浪漢第三次冒了出來。
這次他向車窗內探著身子說：“金發女郎，給我一支煙，再給我10美元，我教你怎樣駛出環城路。”
查車
一個金發女郎超速行駛，被警察巡邏車發現，讓其停到了路邊，警察恰巧也是一名金發女郎。她要金發女郎車主拿出駕駛執照。
車主狂亂地在手提包裏找了一通，最後問女警：“駕駛執照是個什麼樣子的玩意兒？”
金發女郎警察生氣地說：“榆木疙瘩腦袋！連駕照都不認得，就是上麵有你的照片的那種方本本。”
金發女郎車主又到自己的包裏狂亂地找了一陣子，發現一隻方形的小鏡子，她舉到眼前一看，說：“這一定就是我的駕照了。”然後遞了過來。
金發女郎警察接過來看了看，又還給金發女郎車主說：“你可以開車走了，假如早知道你也是一名警察，我們就不會有這麼多麻煩了。”
母親來電
一個年輕男子長年在外地工作，已經有好幾年沒和未婚妻見麵了，而且近來書信也越來越少。有一天，他突然收到未婚妻發來的一封電報：
“無法再等下去，隻好與你父結婚了，請原諒，母字。”
不是專業畫家
一位身材美妙的少女告訴她的朋友：“昨天晚上我的男朋友要求我讓他畫裸體畫，那真刺激！”
“你應該告訴他，你不是專業模特兒，擺的姿勢會很生硬。”
“我說了，不過他說，他也不是專業畫家。”
太陽和海洋
一對情人在海邊。
男：“記得一位詩人這樣寫道，‘和煦的太陽無私地吻著藍藍的海洋。’親愛的，我要做無私的太陽，你就是藍藍的海洋。”
女：“那麼太陽落山以後呢？”
求愛軼事
黃歡費了九牛二虎之力，給心儀的女生寫好一封情書，他在最後添上：我答好這份考卷，靜候你的錄取通知！
沒過多久，回信來了，信上隻有四個字：名額已滿。
黃歡不死心，又寫了一封信：那我報名下一期怎麼樣？
這次的回信是：等下期開學再說！
爹滿門
冬去春回，時值新歲。某甲拈筆欲寫春聯，久思不得。忽憶及有“天增歲月人增壽，春滿乾坤福滿門”句，大喜過望。天增歲月四字寫好，一想不對，人增壽，壽被人家增去，豈不白白可惜。我家有七旬老母，不如將此壽增在老母親身上，於是將人增壽改為娘增壽。而下聯中，滿門之福字，與娘字似乎不對應，因為娘字對應爹字，於是又將福滿門改為爹滿門。寫好後貼在門上，見者無不捧腹，蓋其聯為：“天增歲月娘增壽，春滿乾坤爹滿門。”
落榜
有一富家子，文章做得很好。
不久，富家子赴科舉考試，其父對鄉親們說其子一定能中舉。
等到揭榜時，富家子竟落榜了。其父竟怪監考官。
監考官隻好打開試卷讓他看。試卷上的筆墨很淡，似有似無，看不清寫的什麼。
其父回家後很生氣，罰其子下跪並厲聲責問。
富家子說：“考試時，沒有人在一旁給我磨墨，我隻好湊合著用墨硯上的墨寫，結果就太淡了。”
賊中賊
有一個小偷晚上到一戶人家行竊，不料這家一貧如洗，床頭隻有半缸米。小偷想：“如果把這米偷走，煮飯吃還是不錯的，但又苦於沒辦法拿走。突然，他想到可以用衣服包著，於是他就把衣服脫掉放在地上，準備把缸裏的米倒上去包著帶走。
而這時，床上睡著的一對夫婦，其中丈夫首先被吵醒了。他借著月光，看到小偷正在偷米，就悄悄地伸手把小偷鋪在地上的衣服拿到床上藏了起來。
小偷把米缸拿過來，結果找不到自己的農服了。
此時，床上的妻子也醒了，她慌忙問丈夫：“屋裏怎麼有聲響，是不是有小偷進來了？”
丈夫說：“我醒了好一會兒了，沒看到有賊呀！”
那小偷聽到說話聲，竟高聲喊道：“怎麼沒有賊呢？我的衣服剛剛放在地上，轉眼就不見了，這難道不是被賊偷走了嗎？”
來年
書生的兒子與縣官的兒子打架，書生的兒子打輸了。
書生之子回家向母親哭訴挨打的事，其母勸慰兒子說：“人家天天吃肉，身體壯如黃牛。我們家天天吃豆腐，力氣小，你怎麼能打得過人家呢？”
書生站在一旁對兒子說：“我兒不要哭了，等過了年，你吃過肉後，再去與他較量。”
病人
一姓王的人，生性癡愚。
一天，他騎著一匹紅馬去丈人家。路上，天下起了小雪。雪花落在馬身上，把馬蒙了一層，紅馬變成了白馬，姓王的人認不出自己的馬了。到丈人家後，他對丈人說：“我騎的馬丟了。”
丈人陪著他找了半天也沒找到。
這時候，天放晴了，太陽出來後，馬身上的雪化了。
姓王的人尋馬不見，回來，看到馬依然在丈人家門口，高興地說：“我的馬還在這兒。”
不信有那麼多米壇
一個窮人，家裏儲了三四壇米，就認為自己家裏很富有了。
一天，他和同伴一塊去集市上，聽到路上一人對另一個人說：“今年我家收米不多，隻得了三百多擔。”
那個窮人對同伴說：“我聽這人騙人，我就不相信，他一家，就有那麼多盛米的壇子。”
黃須遇紅須
一個人的胡須是黃色的，他常常在妻子麵前吹噓：“自古黃須無弱漢，一生不受別人欺。”
一天，他外出，被人欺負毒打。回家後，妻子就用他說的話來嘲諷他。
他卻說：“沒料到還有紅須的人，那人力氣更大。”
最幸福的女人
一對戀人在竊竊私語。
男：“你是世界上第二幸福的人。”
女：“為什麼？”
男：“因為我擁有了你，那就是世界上最幸福的人了。”
女：“是嗎！不過，我很快就要成為世界上最幸福的人了。”
男：“為什麼？”
女：“因為我很快就將離開稱了。”
何必冒險
有位男子駕車帶著女友兜風。為了表現勇敢精神與駕車技術，他將車速加大到每小時一百公裏。
一不小心，汽車撞到轉角處的一棵大樹上，車身被撞得四分五裂，幸運的是，車上兩個人都沒有受傷。
那位男子趕緊摟住女友，安慰她不要害怕。女友異常親熱地倒在他的懷裏，以誠摯而惋惜的語氣說：“你何必冒此風險呢？其實，隻要你假裝汽油用完，車開不動了，我也會讓你親吻的。”
純潔的愛
一對戀人緊緊地依偎在一起。
男的說：“親愛的，我要將純潔的愛情全部獻給你！”
女的聽了一愣，說：“那些不純潔的，你準備給哪個呢？”
奇花異草
男士：“聽說你喜歡花草，今天我走遍全市，為你買來這一大把……”
女郎：“晚了，A君早已送來了。”
男士：“他的花有我的漂亮嗎？有我的大把嗎？”
女郎：“他的花雖然又小又不好看，不過都是用鈔票做的。”
農夫的鋤頭
有一農夫在田裏耕地，其妻喚他回家吃飯，農夫高聲應道：“等我把鋤頭藏好了，就回去。”
農夫回來後，其妻告誡說：“藏鋤頭應該秘密進行，你高聲大喊，豈不是叫小偷去偷嗎？”於是，其妻催促他趕快到地裏去看看，農夫到田裏一看，鋤頭果然被偷了。
農夫急急忙忙趕到家，附在妻子耳邊低聲說道：“鋤頭確實被人偷去了。”
農民眼中的城裏親戚
一個農民到城裏親戚家住了半個月，對親戚一家人有了如下認識：
親戚真懶，日頭曬到屁股了才起床，可沒等日頭落下去就下班了。
親戚真行，上班也用不著麵朝黃土背朝天，一年四季風吹不著雨淋不著，輕輕鬆鬆掙大錢，錢不夠富裕了，就漲工資。
親戚真笨，換個液化氣罐也要雇人往樓上扛，疏通個廁所管道也得花錢雇人幹。
親戚真傻，買肉時連病死豬肉和好豬肉都分不出來，買菜時缺斤少兩了也不知道。
親戚真熊，在街上見著有人偷東西也不敢上前，有一次把小偷堵在家裏了也不敢搏鬥。
親戚真蠢，他們老是排不好輩分，40多歲的半大老婆子一見著50來歲的農村老爺兒們就叫大叔，而五六十歲的老頭兒卻管20來歲的鄉下姑娘叫小姐。
親戚真衝，不管是公家錢還是銀行錢，隻要能拿到手了他們都敢花。
親戚真富，吃則大酒大肉，住則高樓大廈，看個小病也要花成百上千塊錢。
親戚真牛，吃穿不愁、早澇保收，連下飯店解饞都花公家錢！
不要摸了
一對情侶在公園裏甜蜜地依偎著，男的看到女的頭發如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴地說：“哎呀！討厭啦！”
男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦！”
男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴地說道：“不要模了！我的假發都快掉了！”
後悔不已
夏爾對未婚妻說：“親愛的，你瞧這串項鏈，上麵正好有22顆珍珠。”