第一章 自欺欺人式的一葉障目(1 / 3)

第一章 自欺欺人式的一葉障目

麵對死神的幽默

美國前總統羅納德·裏根從小就注重對幽默感的培養,練習說俏皮話,背誦幽默辛辣的句子,學習格言瞀句,這些早年打下的根基在他早年的坎坷而多逆境的生涯中,在他與南希的非凡愛情中,在他兩任州長和兩任總統的政治生涯中都起到了積極作用。他用幽默解除煩惱,戰勝痛苦。

裏根任總統期間,曾於1981年1月30日遭槍手謀殺。當他在痛苦和昏迷中突然發現南希在他身邊時,他下意識地尋找一句安慰她的話,於是他記起了一位拳擊冠軍的稱號被別人奪走時,拳擊冠軍回家告訴妻子說:“親愛的,我忘了躲了。”裏根也用這句幽默話來驅除南希對他的生命安全的擔心。他對醫生和助手們說:“最好把剛才那場戲重拍一遍,從醫院人口處開始。”說完又昏迷過去了。在醫生做了從胸部取出子彈的手術之後,喉嚨裏插著管子,不能說話。後來,他稍微好了一點,看見醫生、護士在床邊活動,就說:“當年在好萊塢若是能得到這樣的照顧,我是不會離開的。”周圍發出一陣笑聲,大家都為病人戰勝痛苦的毅力感到驚喜和寬慰。

張三的巧對

張三在深圳一家大的合資企業工作。他經常在上班時間去理發店理發,這是違反公司規定的,職工必須在下班時間才能理發。

一天,當張三正在理發店理發的時候,公司經理也來理發。張三看見經理,急忙低下頭,藏起臉,想躲過經理。可是經理卻坐在他旁邊的位置上,很快認出了張三。

“喂,張三”,經理說,“你怎麼在上班時間理發?”

“是,經理。”張三說,“您看,我的頭發是在上班時間長的。”

“不完全是”,經理馬上說,“有些是在你下班時間長的。”

“是的,經理,您說的很對。”張三禮貌地回答,“但是,我現在隻剪上班時長的那部分。”

價錢的一半

一個專營皮鞋的新個體戶,準備到福建石獅去進貨。

一個朋友對他說:“石獅人做買賣,討價還價總要打一個對折,你看他討價多少,還一個半價就差不多了。”

個體戶記住了朋友這句話。到了石獅的皮鞋批發市場,人家要價400元的,他就還價200元;人家要價200元的,他就還價100元。

批發商店老板很不高興,對他說:“如果按照你還的價錢,就不用賣了,還不如送兩箱鞋給你。”

個體戶聽了老板的話,連忙感謝說:“不敢,不敢,兩箱鞋我也隻收一箱。”

寧舍性命

一個人做小本生意賺了不少血汗錢,可非常吝嗇,舍不得花掉一分錢,終於積勞成疾,得了肺病。於是,上中醫院請醫診治,老醫生仔細診斷,說:“你體內虛弱,需用人參培補身體。”這個病人說:“太貴了,買不起人參,不想醫了。”醫生又讓他用熟地代替人參。熟地便宜多了,可病人又搖搖頭說:“熟地也貴,還是買不起,情願死去。”老中醫知道他要錢不要命,就開他的玩笑說:“還有一個處方,你可以試試,用幹狗屎加紅糖服下去,也可以補氣。”病人高興不已,說:“隻吃幹狗屎,行嗎?”

變詞典

有一位技術人員交了一個女朋友,雖在熱戀之際,仍手不釋卷地用功讀書。

女友不滿地說道:“但願我也能變成一本書。”技術員疑惑不解地問:“為什麼?”

“那樣你就會整日整夜地把我捧在手上了。”女友說。

看到她滿臉不快,技術員打趣地說:“那可不行——要知道,我每看完一本書就要換新的……”

女友急了:“那我就變成你書桌上的大詞典!”說完,她自己也不禁“噗嗤”一聲笑了。

清蒸鯽魚

金先生是一個有錢的小夥子,他非常喜歡年輕的姑娘,經常與她們共餐。

他總是去一個朋友開的餐館裏吃飯,但那兒的男招待並不怎麼喜歡他,因為他吃飯時,總是給他們出些難題,然後把答案告訴他們。陪同吃飯的姑娘總是笑著說:“金先生,你真聰明。”金先生就感到很得意。

一天,他帶著一個美麗的姑娘來到那家餐館。金先生對她說:“寶貝,你想吃點什麼?”

她把菜單看了一遍說:“據說這兒的清蒸鯽魚不錯,是不是?”

金先生說:“是的,不錯,我吃過。”接著,他轉向招待說:“招待,這鯽魚是法國產的,是不是?”

“我不知道”,那個男招待回答說,“它沒跟我說過話。”

以破為榮

博物館展覽出土文物。一位著裝新潮的妙齡女郎大惑不解,忙問身邊披著長發的帥哥:“古人為什麼盡做些破盆爛罐?”長發帥哥扭過頭來,訓斥她說:“蠢蟲!你沒聽說過老外以穿破皮褂為最時髦嗎?你不是也喜歡穿破牛仔褲嗎?古人也以破為榮嘛。”

當歌唱家

有一位做妻子的對音樂很入迷。一心想當歌星,丈夫呢,一再指出她的天賦不足,不可能成為歌星,但妻子似乎很難接受。丈夫為了息事寧人,隻好委婉地向她表示說以後要多多支持她成才。

可是妻子不解地問丈夫:“既然你支持我,為什麼我每次唱歌時,你總要跑出去站在家門口呢?”

丈夫回答:“沒什麼,親愛的。我這樣做是為了讓鄰居知道,我沒有打你。”

隔天炒股

小明大學畢業不久,整天想著賺錢,做夢也做發財夢。看到有些人炒股票發了財,成了大款,腰挎BP機,手提大哥大,很是羨慕,於是跟媽媽商量要去炒股。媽媽對他說:“孩子啊,股票交易是場危險的賭博。第一天贏了,第二天就會輸掉。”

“好吧,我以後隔一天去炒一回。”

紅綠燈

某流行歌手因走穴發了財,買了輛皇冠牌轎車。十分得意,經常攜妻帶子開車到大街上兜風。一天傍晚,他駕駛著自己驕傲的小汽車急速馳過紅燈。交通警察的哨聲大作。汽車停下了,警察向司機問道:

“你難道沒看見紅燈嗎?”

“不,我看到紅燈了,不過,我沒看見您。”

海邊救生

有位推銷員每天推銷產品得走很多的路,腳常常疼痛。他去就醫,醫生告訴他,鹽水是最好的治療劑。因此,他決定那年暑期到海邊去度假。由於所有靠近海邊的旅館都很昂貴,他就住在一家遠離海灘的小旅館。

早晨,他帶著一個水桶到了寧靜的海邊,走到救生員跟前,問他是否可以提一桶水。救生員顯得迷惑不解,於是說道:“可以,不過,你必須付2毛錢。”

推銷員給了救生員2毛錢,讓他幫助把水桶裝滿了海水,自己提到旅館裏就把腳泡在了水裏。

午飯後,他又來到海邊。這時已經退潮了,因此海水淺下去許多。推銷員心想:“那個人的生意太好了。從早晨到現在他肯定賣掉了幾千桶的海水。”

搭女郎

證券交易所的王剛在電視上看到一則漂亮的山地自行車的廣告,車價為1000元。他馬上跑到播送廣告的那家商店,要求看一看自行車。

店老板很熱情地給王剛看了一輛。王剛仔細地檢查了一遍,突然轉向店老板說:“這輛車上沒有車燈,可是你在廣告上的自行車上卻有一盞。”

“是的,先生。”店老板說,“可是燈沒有包括在自行車的價格之內,這是另外賣的。”

“沒有包括在自行車的價格之內?!”王剛氣憤地說,“那就是欺騙。假如廣告上有車燈,就應該包括在你給的那個價格之內。”

“哦,先生”店老板回答道,“廣告裏的自行車上還有一個漂亮的姑娘呢,可是,我們也沒有每輛自行車上配一個呀。”

上帝待人

兩個鄰居吃完晚飯,便在院子裏閑聊起來。一個說:“自然總是使人得到報償,上帝對每個人都是公平的。比如說,一個人瞎了一隻眼睛,他的另一隻眼睛的視力就會變得更強;一個人聾了一隻耳朵,他的另一隻耳朵就會變得更聰。依此類推。”

“我認為你說的的確有道理,因為我已注意到,當一個人的一條腿比另一條短時,另一條腿總是較長一些。”另一個答道。

娶妻半月

王三的老婆死了。一年以後,他又結了婚,新娶的妻子是一個寡婦。

他娶她正好半個月,她就生下了一個兒子。

王三很是高興,立刻匆匆忙忙地出去,到集市上去買了些紙、鉛筆、鋼筆以及小人書。他帶著這些東西又匆忙趕回了家,把東西放在嬰兒旁邊。他的新婚的妻子感到不解:“你在幹什麼?要過好長一段時間孩子才會用這些東西呢,你為什麼這麼著急呀?”

王三回答道:“你大錯特錯了,老婆,我們的孩子不是個普普通通的孩子,他半月就出世了,而不是懷胎十月。看來從現在起一個月後他一定就能學會讀書寫字了。”

高度近視

一對年輕夫婦去看畫展,妻子是一個高度近視眼,她站在一幅“畫”前仔細地看了老半天,然後大聲地喊了起來:“我的天哪!這位婦女為何如此難看?”

“親愛的,別大驚小怪”,丈夫連忙走上前去悄悄告訴妻子,“這不是畫,是鏡子。”

乘火車

五個青年外出旅行,碰巧上了同一輛火車,並且座位也挨在一起。他們中有四個舉止端正,可是另一個卻是個粗野的小夥子,給其他的旅客添了許多麻煩。

終於,這個青年提著兩隻沉甸甸的箱子在一個車站下車了。別的乘客誰也沒有幫他;然而,其中的一個一直等到那個小夥子走遠了才打開車窗向他喊道:“你把東西留在車上了!”接著他又關上了窗子。

那個小夥子聽說自己還有東西在車上,急忙轉身,提著兩隻箱子趕了回來。他到的時候,已是精疲力竭了。他透過車窗喊道:“我留下什麼啦!”

火車重新開動後,把他叫回來的那個乘客才打開車窗說:“一個非常壞的印象!”

怕熱

有一個人,家裏很窮,可是又死要麵子。他有一個親戚,家裏很富,是個養魚專業戶。一年冬天,親戚家裏請客,這人也應邀前往。他沒有皮衣服,覺得自己很寒酸,就穿了一件夏天的衣服,還帶了一把折疊扇。

到了親戚家裏,這人當著眾人拚命搖扇子,邊扇邊說:“我這人最怕熱,就是寒冬臘月,我也怕熱。”

主人知道他死要麵子,故意捉弄他。晚上入睡時,把他安排在魚塘邊的涼亭裏,隻給他一張涼席和一床毛巾被。到了深夜,寒風凜冽,這人凍得瑟瑟發抖,於是扛起鋪被來回奔跑,一不小心,“咕咚”掉進了魚塘。

眾人聞聲趕來,這人在水裏哆嗦著說:“我太熱了,睡在涼亭裏也熱得受不了,隻好跳進水中涼快涼快。”

一葉障目

楚國有個人,家境貧寒。讀了《淮南子》,得知螳螂捕蟬時掩蔽過的樹葉,可以用來隱沒人身,便真的去尋找。他跑到一棵樹下觀望,居然發現一片隱蔽著螳螂的樹葉,就伸手摘下來,不料葉片失手落地,混雜在其他葉片之中,無法辨認。於是,他索性將落葉全部掃起,收了足足有幾鬥。抱回家後,一片一片地輪番拿來遮住自己的眼睛,問妻子:“你還能看見我嗎?”開始妻子一直說:“能看見。”折騰了一整天,妻子不耐煩了,便哄他說:“看不見了。”這人大喜,急忙跑到鬧市地段,舉著樹葉,旁若無人,當麵拿別人的東西,結果被扭送縣衙。

都怪她

“我不喜歡丈母娘。”

“可是你要知道假使沒有丈母娘,你哪來的老婆呀?”

“是呀,就因為這個我才不喜歡丈母娘,誰叫她生了這樣一個女兒呢?”

忘了在自家

有一個廚師在家中切肉,順手切了一塊藏在懷中。

其妻見了,大罵不止,說:“這是咱自己家的肉,你為什麼要這樣呢?”

廚子說:“哎呀,我忘了是在自己的家了。”

一點不假

傳說馬的肝有毒,不能吃。漢朝有個叫文成的,就曾食馬肝而死。

“胡說八道!”迂公聽了反駁說,“馬肝就在馬的肚子裏,為什麼馬卻不會死?”

別人說:“馬從沒有活一百年的,還不是因為肚子裏有毒肝嗎?”迂公對其言深信不疑。

迂公家裏養著一匹馬,他就動手把馬肝割掉。而馬也給割死了,迂公說:“果然,果然!肝是有毒的,給它割掉,它還活不成;要是留在肚子裏,那就更不得了了。”

此乃硬雨

一次,突然下了一場冰雹。有兩個沒見過下冰雹的人都覺得奇怪。其中一個就問:“這是什麼東西呢?”

另一個自作聰明地回答說:“這是硬雨。”

六腿勝四腿

差役要送緊急的公文。上級擔心他跑路會耽誤時間,就特地給他一匹馬,讓他騎著馬快走送抵。誰知他沒有騎馬,隻是跟在馬的後麵走。

人家問他:“這麼緊急的公文,你為什麼不騎著馬快跑呢?”

他回答說:“騎著馬走路隻是四條腿,可我跟著馬一塊走,一共有六條腿,這豈不是比四條腿要強得多嗎?”

誇早了

一個傻女婿到丈人家。小舅子指著門口的一棵樹問:“這樹做什麼用?”

傻女婿說:“這樹大起來,車輪也做得。”

小舅子很高興地說:“都說他傻,實在是冤枉他了。”

這時,正好傻子的丈母娘放了一屁。傻女婿馬上說:“這屁大起來,霹靂也做得。”

多事

一個老頭過一百歲生日,有人前去祝賀,說:願你長壽到一百二十歲。”

老頭很生氣,說:“我又不吃你家的飯,為什麼你要限製我的歲數,不讓我再多活幾百年呢?”

京城好

一個人從京城回故鄉,逢人就誇京城好。

一天晚上,這人與其父一塊兒出去,這夜月亮正圓。

其父說:“這月亮真好。”

這人說:“這月亮有什麼好,比起京城的差遠了。”

其父說:“天下隻有這一個月亮,京城的月亮有什麼特殊?”

說畢,父親一拳朝兒子臉上打去。

兒子捂著臉,哭著說:“誰稀罕你的拳頭!京城的拳頭都比你的好得多呢!”

出宮情景

一個人去北京做生意回來,向人們炫耀他看見皇帝晚上出宮的情景。

人家問他:“皇帝有什麼特點?”他說:“皇帝前麵的照路燈籠上有四個字很出奇。”

人們問他怎麼個出奇法。

他說:“上麵寫著‘皇帝世家’。”

銀子沒事

一人拿著銀子去城裏買糧食,在路途中把布袋弄掉了。

回家後對其妻說:“今天集市上人太多,很多人都丟了布袋。”

其妻說:“是不是你的布袋也丟了?”

那人回答說:“再能幹的人,到那種場合也不行。”

其妻吃驚地問:“那銀子呢?”

那人回答說:“銀子沒事,我把它緊緊地捆在布袋角上呢!”

昨夜把令尊燒了

一個人要出遠門,叮囑他兒子說:“如果有人來找我,就對他們說我有事出去了,你就把他們請進家來好好招待。”

這人知道兒子呆傻,怕他記不住,就寫了一個便條給他。

這人走後,其子把便條放在袖中,時常取出來看,唯恐忘記。到第三天,仍沒有客人來。其子認為不會有人來了,就把便條燒了。

不想,到了第四天,突然有客人來。客人問:“令尊去哪兒了?”呆子急忙尋找袖子裏的便條,結果沒有找到,就對客人說:“沒了。”

客人很是驚訝:“令尊幾時沒了?”

呆子說:“昨夜我把它燒了。”

無葉之柳

餘姚縣的一個老師常到蘇州去教書,每次都是春天去,冬天回來,所以對本縣的一些風景和植被,反而不認識。

在蘇州,這位老師偶爾看到柳絲,覺得非常可愛,就向主人討了一枝,寄回家中去種。

主人說:“這種樹,到處都有,你們那兒難道沒有嗎?”

那位老師說:“我們那兒的柳樹是沒有葉子的。”

並不能避邪

有一道士雲遊時,被小鬼纏住,迷失了方向。過路的人把他救了,又幫他回去道觀。

道士對救他的人說:“非常感謝你的救命之恩,我沒有什麼東西送你,隻有這一個避邪符,送給你,以表我的謝意。”

北人吃筍

有一個北方人到南方去,南方人請北方人吃飯。飯桌上有一碟竹筍菜,北方人沒有吃過,問南方人:“這是什麼東西?”

南方人回答:“竹子。”

北方人吃後,覺得味道頗佳。回家後,就把家裏的竹床拆了煮。結果煮了一天也煮不熟,北方人很氣憤地對他的妻子說:“南方人真不好打交道,用這樣的方法欺騙我,真是欺人太甚!”

夜裏睡覺好

有兩兄弟,合錢買了一雙靴子,事先約定:兩人合穿。

靴子買回來後,弟弟整天穿在腳上出去,哥哥老是穿不著。

哥哥不甘心,等弟弟晚上脫了靴後,就穿著靴夜晚行走,總不睡覺。

過了沒幾天,靴子就壞了。

弟弟對哥哥說:“哥,咱倆再合買一雙靴子吧?”

哥哥愁苦著臉說:“不買了,我還是在夜裏睡覺的好。”