對麵的沉默女孩，身上流淌著恬靜、坦然和高貴，遠不是當年我那副邋遢、晦氣和下的模樣，隻是還沒有懂得扮或不屑於按照同伴那種簡單、張揚的方式來扮。所以也許，他並不要我眼神的肯定，有自己用以自的東，讓天覺得陽很明媚，氣很新。
而十年前的我，天醒來都處於擔憂和恐懼的邊緣，無能的感覺牢牢攝住我脆弱的心靈，可想而，我臉上絕對不會煥發出何陽和自的氣質來，誰看到我都會認定這是個沒有前途，沒有相貌的可憐鬼，甚至連可憐鬼也稱不上，隻是一個讓人厭惡的討厭鬼。
我會喜歡上對麵這個樸的女孩，凡是超過三十歲的男人，都不會傻傻地迷戀第一眼女孩虛假的麗形象，都會睿智地喜歡上兩個枝招展旁邊這個富有內涵的女孩。富有內涵，是的，不論是想上，還是從肉體上，都內涵豐富，味道悠遠，意猶未盡，讓人心馳神往，浮想聯翩。而，十年前36歲的，已經全備成熟風韻的，已經全懂得男人的魅力在何處的，如何會喜歡上那樣一個我呢，那樣一個看不到想穩重，性格包，心底善良，體格健的小子，那樣一個窩囊的形象，那樣一個蹲在馬邊直想哭泣的形象。
個人的一生當中，都有很多次輕生的念頭，輕生並不見得去主動尋死，卻有可能讓你沉淪，隨著洶湧的人生大河漂到哪兒哪兒，我相在那個時候，如果有傳銷的騙子瞅上我，那我一生的主題就會變成騙和騙人，象個愚昧的徒一樣跟著人屁股後麵傻傻地喊著奮鬥、奮鬥，出人頭地，出人頭地，而實際上不過扮演者行屍走肉的角色，扮演著人賺錢的可以隨意糊弄的小白癡形象。到最後免不了落得死或者警察同拯救的後果，就這樣砸鍋了自己好的一生，正好契合父親對我全不中用的預言。
辛好，老天爺沒有那樣對待我，辛好，及時地出現在我麵前，將我到我從來不曾表現出的本我裏，就是現在這個自，猖狂，蔑視一切的悍本我。26歲以前，我從不曾發現自己還有悍的一麵，無論麼事，都是畏畏縮縮，從不會瞪起眼睛，氣勢洶洶地譴責過誰，好像上隻要有錯，都是自己的，都是自己不好。首在家裏麵，是父親的天下，是父親理的天下，他時常憤怒地張牙舞爪，劈裏啪啦給我一頓，聲稱我白了他的錢，聲稱我笨蛋的無可救藥，聲稱將來我必定沒麼出息，望我給他養老是件不可能的事，聲稱我長大連媳婦也不能討到，傳宗代也望不上。然後是在小學、初中、高中，雖然一直著不錯的成績，但和那些輕輕鬆鬆在歡聲笑語當中就能前茅的學生不同，我認為是十分力氣還不及個分效果的笨鳥，隻有肯用功肯努力的精神值得稱道一點點，但也同時作為我笨蛋的牢牢貼在我腦門子上，成為了人辨識我的一個標簽。最後是在大學，我一如既往延續著自己笨蛋的角色，我同樣笨蛋的導師認定畢業之後隻能靠著校的頭銜勉找份糊口的差事，將來必定沒麼前途。我就這樣日淹沒在人蔑視的眼裏，艱難地生存，淹沒在人惡毒的吐沫星裏，不斷蜷縮著身軀。以至於二十歲的我，長的瘦弱，幹枯，無力，要是不提精神，夏日烈的陽就能把我曬趴到馬中央。
你道夏日炎熱的城市白天嗎，蒸騰騰的大街，熱辣辣的汽車尾氣，我坐在公站台的凳子上，汗流浹背，垂頭喪氣，焦急地等待著一塊錢的公車，滿心渴望著坐上車之後窗戶邊上那一點點的行駛度所帶來的涼意，滿心渴望著到了宿舍樓之後趴在自來水管上咕咚咕咚地喝一通唔嘟嘟自來水，滿心渴望著躺在宿舍樓的上鋪上，吹著呼啦啦響的五塊錢的二手電風扇，獨自一個人享一下自己的悲傷情緒。。
就在那個時候，就在那個我想脫了褲衩鑽到下水道的汙水裏逃避毒辣辣的太陽的時刻，來了，開著的BMWSAV。
帶我坐上了寶馬，那個時候，我還不道奧迪、克、奔馳、沃爾沃是麼玩意，我還沒有觸到車得層次，在學校裏我連輛破舊的自行車都買不起，天隻能吃麵，啃餅，咽鹹菜。