我曾經試著切下他們的腦袋，砍斷他們的四肢，現在看來都是在做無用功，好在我還有最後的一個辦法。
中午的時候我焚燒了他們的屍體，然後祈禱著一切都要結束，在此之前我從來沒有祈禱過，神靈就算不保佑我，我也無話可說，當然還是希望他老人家能夠大度點，寬容地原諒我，因為自從我的父母過早地逝去後，我就對神靈產生了信任危機，這可不能怨我，我的父母都是很好的人，他們不該那樣走遠。
話說，最近我想起我的父母越來越多，日記也是越寫越多，我知道這可不是一個好兆頭，這很像是什麼臨終的遺言，不過想想也無所謂了，附近的樹林我去過，很快就逃了回來，不可能逃出去的。
我出道以來，從來就沒有說過也沒有想過不可能這三個字，好像我天生就是一個領袖，兄弟們都支持我，所以我一直沒有失敗過，混到了今天我很滿意。
不知道是不是因為兄弟們都不在了，一走進樹林我就感到我不可能走過去，我隻可能變成那裏麵那些天知道是什麼鬼東西的一員，我可不能變成那樣，我一直以為兄弟們都變成怪物，隻留下我一個，這意味著什麼，最後的救贖還是什麼，我不知道，但是我肯定我會以一個人類的身份死去，安安穩穩地平靜地死去。
最終，我還是沒有踏進那個樹林，我感覺裏麵有什麼東西感到很失望，很可怕的東西。
這大概也是我快要死了的另一個證明，我的感覺出奇地敏銳，周圍的任何風吹草動都瞞不過我，很奇怪的感覺，我也不知道我為什麼突然有這種感覺。
我的思維從沒有像今天一樣清晰，我想了很多，從我出道以來的每一件事都在腦海中想起。
這不是我故意去想的，而是它們就是這樣出現，就好像我的腦袋成了一個放映機，它在自動地放映著這些東西，很古怪的感覺。
以前的我從來沒有向今天這樣清晰地我過去的種種行動，然後我就發現了我成為一個合格的領袖也不是沒有理由的，雖然這個理由看起來很牽強，也很無稽之談，以前的我是絕對不會去相信，也不會去往這個方向想的。
但是經曆了這個島上發生的一切後，我才知道世界之大，無奇不有，有些事我不知道並不代表它不存在，它沒發生過，這個世界遠比我想象的要大，要奇妙。
我甚至都從沒有真正地了解過自己，也沒有了解過我的兄弟們，我以為最初走到一起是因為感情，是因為意氣相投。
直到今天，這可能是最後的時刻，我才發現一切都不過是我的自欺欺人罷了，他們根本就不是因為這些虛無縹緲的東西而跟隨我，而是因為一些更實際，更關乎他們切身利益的東西，那就是似乎我的運氣一直特別地好，或者說我知道我會有好運氣，每次一件大事發生我就知道結果是好還是壞。
我早就發現一枚硬幣落地，我已經知道了它是正麵還是反麵，可悲的是我從來沒有想過這代表著什麼，也沒有想過這是為什麼，好像我確實就是知道，就像我的手能動一樣，不需要什麼理由，一切都是本能。
而最讓我感到驚訝的是，我似乎從來沒有想過用這個去謀取暴利，我從來不會想著主動應用這個能力，甚至選擇了鋌而走險地當上海盜，都不去豪賭一番，獲得下半輩子衣食無憂的生活。
每次我使用這個特長都是無意識地，好像我潛意識裏避免去想到這個能力，我想大概是因為我不想被人當做怪物，因此一直不敢去展現這個能力，甚至連想也不願意多想，我就這麼稀裏糊塗地走到了現在。
但是，不得不說這個能力是美妙的，讓我像個超人一樣，我能夠知道前邊終究是通向美酒的天堂還是充滿火焰的地域。
所以，我從沒有犯過錯，也沒有站錯過隊，而我的那些兄弟都看明白了這點，我還以為我隻是運氣好呢，他們卻是知道我不隻是運氣好這麼簡單，但是他們也從來沒有問過我，甚至一個字，一個驚異的表情都沒有，隻是選擇就這麼地跟隨我，我想這也是為什麼我們能夠做兄弟做到今天的原因。
不過，我就快要死了，我有這個預感，最後的一刻我也不需要掩藏真正的自我了。
我曾聽人說過，每個人內心都有一個他都不想認識的自己，我還以為這是騙人的，現在才知道這是真的。
我一直隱瞞那個強大的，不可理解的自己，是因為害怕什麼東西，我也不知道我在害怕什麼，害怕傷害別人，傷害自己，還是害怕別人異樣的目光或者被當做小白鼠一樣切片研究。
但是，一切都不重要了，我預感的危險馬上就要來了，我預感到一些很可怕的東西已經圍在了房子的外邊，看來這次我無論如何是逃不掉的了。