一以來，我不認為我有抑鬱症，我覺得我每過得都充足，便是傷感了，我就會聽聽抑鬱的音樂寫寫詩歌，寫寫日記。
這就過去了，有時候真的感覺到我太單純了，這個界複雜。
黑了，我就如森林一樣，我走在裏麵，我尋找螢火蟲，渴望，渴望溫暖，我找到過，真的。
是它們後都死了，這是存不住的。
我才，在黑暗吞沒的一刻，我的應該是自己。
這是一本我自己發泄的書，我在這本書裏一邊寫一邊考。
一定會有黑暗的一麵，如有讀從我這裏讀到什勵的話，我覺得可以把我丟掉了。
如是一個考邏輯的讀，我覺得可以把我丟掉了。
如從我這裏得到什智慧哲理，我覺得可以把我丟掉了。
如從我這裏得到什黑暗毒雞湯，我覺得可以把我丟掉了。
我寫的這本書其實就是自我發泄，同時也是一個考，也是一個幻，也是為無聊的人而寫的無聊。
我不該存在於的書架。
寫這本書我用了大的勇氣，啊，其實也不是用多大的勇氣，我覺得勇氣的出發點就是一種激發吧，我這個就不叫勇氣，就叫……寫這本書我用了大的創。
是一下午，就像現在我坐在車裏，父母家的上。
我打的是暑假工，因為打了太累，我不了，就來了，也就是在來的一刹，我能從父親的言語中到厭惡，到冷漠，其母親。唉，也不是親生的，我在乎多幹嘛呢？
掙錢不容易，是掙錢也容易，我不喜歡錢，我喜歡創作，喜歡花園，我是一個水瓶座的男孩，我的法幼稚，就是度大眾說的水瓶像孩子。
還行啦，是我不笑了。
父親到我身上有蚊子問就不問一巴掌拍我身上，疼，是內心的疼，是我能說什呢？
吃不了苦，就沒臉見他們，也沒臉在這個界上了。
我確實吃不了苦，我矯，不過我不努力堅了。
也就是在這一刹我有了勇氣寫這本書。不望它有多少人，我希望我能夠認識自己，唉……
自我介紹一下，我是不名的作，一個永遠也不會載入史冊的鼠輩，楊子福。今年17歲，快成年了，我的心智也在不斷的成熟，尤其是我今在家的上寫的這本書。
我經曆的什，我可以寫到下一章。
我的經曆大家都有，是我發泄出來，我心裏不有多少，好好的，好好的死。
也不我什時候才能死，我的長輩們應該比我死的早吧，真羨慕他們。
人終有一死，我在我死亡的旅途中，到更好的風景。
更好的風景，也許是一片花，也許是疫的爆發導致的昏地暗，要是美的，我就感覺有。
幾買了《書經》《坐忘論》，我從裏麵點什，曆史之的智慧。
我不這本書能寫到幾章，不過我寫到死，我終生與這本書伴，它沒有眼睛，沒有耳朵，沒有嘴巴，沒有呼吸，就是一個沒有靈魂的自創書籍而已。
是我覺得，是因為沒有這些，它，才能變成我忠實的友人吧。
我把這本書的名字改成《謝謝，我快樂》。
這個書名是隨心起的，是我了，還是得給他釋一下為什叫這個名字。
所以我了，因為有這本書的存在，我才快樂吧。
所以這本書我名為《謝謝，我快樂》