我在我寢室群裏跟我的三個室友說，我家裏有就請假家了，為我出去兼職——搬快遞，幹夜班，沒有寢室，他們打電話給我也沒有，為手機不能帶進去，能在快遞司定置，所以讓他們擔心，以為我失蹤了，差點報警，所以這說，以免發生再況。我在寢室群裏發消息時，我頭像弄成黑白色的，他們就我肯定發生什了，未告訴他們，是說家裏有點，就請假家了。作為現在這個年齡，以後還要在班級弄多工作，為了避免以後工作上出現阻力，自己選擇密，自己也害怕變成異類，變成所謂的單親家庭，沒有父親的孩子。
三個小時的煎熬等待，十二點終於來了，12：30左右起飛，自己坐在飛機上了多，著著就睡著了，這在夢裏什也沒見，當自己醒來時，發現自己的體恤快濕透了，滿頭大汗，迷迷糊糊的，頭有點眩暈。有點像2019年高考成績出來狀態，當時腦子一複著：高考成績已出，落榜了。今就一複我媽打電話給我所說的話：以辰，昨晚爸疼了一晚上，沒堅持下來，就在今早上去了，快收拾東趕快家來。突廣播一響，歡迎來到川達州，地麵溫度29攝氏度，嚇我一跳，難買錯機票了，我就趕快拿出機票一，來這趟航班要飛往川再飛貴州。
當時就在，如飛到家，該多，這都不現實，沒有達的飛機，也沒有可供的條。這就是我以一個大學一年級的觀點與態度去待這個現實，沒有可逆的規律，沒有能力，一起都是困難，滿都是絆腳石，就像黎的黑暗，就是不到黎。真瞧不起現在的自己，一無所獲，就連本的孝，也無法丟開麵子，後留下一筆遺憾。幫父母捶肩、倒洗腳水、洗衣服、等爸媽生日父親節和母親節到來是說一聲爸媽們辛苦了，複問自己難嗎？慚愧自己是青年願協會的成員，時去養老院時，幫院裏的爺爺奶奶捶背，就難為自己父母一點嗎？讓自己起自己協會，幾剛退了的一名幹，我有幸去了他的辭職申請，真的，我自己有感同身受！也觸動了自己，值得去。讓一切為了學分而成學分，也讓一切為了害羞而成遺憾！
自己在機場時，在QQ空間發了一條說說“存在一切還有啥義…”，發了兩張黑白的照片，一張是在機場休息廳照的，一張是自己頭像照片，關心自己的朋友與同學，早就發消息問自己怎了？剩下的點讚完，就劃著，懷疑自己的交友圈，懷疑自己的曾今友誼。要，個“”問自己一下，雖自己不會多餘告訴啥，等了許久，未問一下。現在才真大悟，經過多交集，來一起都是假的，如自己不是班幹，自己在班上沒有點能力，能一定度上協助輔導員理這個班級，也許從未當自己存在。每聊，如不是有於自己，真的無法避開時，才選擇和自己聊，發現自己發現自己真，自己配嗎？時刻醒自己，如不變得優秀，努力去爭，後真的會一樣都留不住，自己的是人的，人的還是人的。不努力，“弄玉、拙荊”怎可能奔赴而來，不去爭，怎有可能一有個女孩等著。
父親花甲之年都未到，多舒適、美的生都未享受。還有國家策、黨的關愛都還未享受，職層幹部多年，自己帶領本村人從開始的修土、引水、電、種植烤煙，到慢慢的家家戶戶水泥，自來水到家門口，水泥電杆家家戶戶門口有一棵屬於自己家的，小康生才真真踏入，自己卻未享受，就這樣悄無聲息的離去，與自己後一句話都未交談，爸：給我的囑托呢？