練心，練心，天我遇到了很多平常會讓我煩惱的事情。
7點40分：我來到醫院，上了某樓會議室，把U盤插進電腦，天是我準備病讀片的日子，我早在兩個星前準備了，是一個舌部**狀瘤的病，在我的觀念裏麵，這些東並沒有大意義，不過又是一個人身上長了某種東，命了，然後一堆人坐在同一個地方，猜這個是麼，猜這個是麼的還要分前後順序，年資的要猜，高年資的要後猜，最後是領導猜，你猜我猜，看看誰猜中了。想起來那個心理的故事，給兩部分人同一張圖，一部分說是女，另一部分說是老，實是麼，不過就是一張奇怪的畫罷了。我製作病的時候，把圖片拚在一起，病灶很小，圖片也小，不留心也許不道在哪裏，我也不，果然，領導批評了我，小時的讀片，批我批了20分鍾，說的是圖片小，病灶也小，你準備不用心，這樣有麼意義，簡直是浪費時間。間的他說的話我已經忘記一大了，表達的就是那點意，我默默的聽著，可是中間解釋了一下，我用的軟件並沒有大功能，所以製作成這樣，沒有很想搞成這個樣子。幸虧罵就罵了，我也不用重，實在是好了。這個會議室裏麵，隻有他是最在乎的，他很憤怒。會議室裏麵的其他人又在想麼呢？估計想都這個點了，還不人去幹活；或者天啊，我下次要用心弄行了，不然會像這樣批；慘啊，這樣罵。
罵之後，有些醫生來慰我說，不用在心上，領導新來，要有些要求。我一下我當時的覺，不道，我也沒有很憤怒，也沒有很害怕，但是我還是會顧那個事情，了10來20分鍾寫報告的時間來平自己的心神。
是不是我最的祈禱要罵有關呢？我最有在遇到這樣的事情。我是非常易害怕的，也非常易憤怒。我不道這是為麼，也許和童年的經有關，我能夠憶的童年，是媽媽迫我彈電子琴，迫我學習，考好的成績，如果我考不好，或者老師批評，會對我很凶，不理會我，或者是人格上的侮辱，說我連這事都不好，以後有麼出息；是學校裏的老師修作業，如果成績優秀會在班級裏表揚，成績差的會批評，說沒腦子；是學校裏的朋友非常尊師，朋友間的對話是哪位老師最喜歡哪位同學又不喜歡哪位。可是當時的你，發現了嗎？出息是麼意？麼樣子的人生是最又出息的人生，這個出息是人認為的出息，還是你自己認為的出息，我們當時傻傻分不楚，現在能分楚的人又有幾個。。
從來我害怕上級批評，我認為批評了就人一等了，我認為我要按照上級的意去，是正的選擇，乖乖聽話，不要犯錯。為麼我會那麼在乎人的看法呢？到現在我也沒想明白，也許我不了解我自己了，因為如此，我要人來告訴我怎麼，也許這種方式起源於我和母親的關係，我是愛我的，而對我所的一切都是基於對我的愛，現在我會懷疑這一點了，因為和我一樣都是人，而人，在我的認裏，分之十都不會正的愛，而是披著欲望的外衣，修飾的愛，而人在潛意識當中能夠辨這種虛偽，但這個是不能用腦子，而是要用心去的事了。而所灌輸我的，就是在這個社會要有份能讓抬得起頭的工作。正因為我害怕，我希望我能罵，我道這個社會，是基於等級而存在的，而抗逆所謂的高等級，你會變得不幸，而這不幸，也許最終的就是金錢的缺失。我害怕金錢的缺失，因為我灌輸了它的重要性，我要金錢來購買很多東，來代償我在日常工作中所到的不愉快。
現在呢？我好像在罵之後，並沒有麼特不舒服，或憤怒的。也許我該厲，繼續罵多幾次看看。