工獨白：弟弟雲霄
月蒼茫雲間，長風吹度玉霄灣；
江翠沼殘月，閬苑仙葩雲巫山。
棠夜聽東風落，欲盞獨語夜闌珊；
灶台有湯窗有燈，煙酒巷潮生。
財富權勢鉤連，難與貧賤人煙；
欲驅人萬火牛，江湖浪跡一沙鷗。
首來蕭瑟處，也無風雨也無晴；
昨日星辰非昨夜，自飄零水自。
滿簡詩殘半闕詞，年末守一人；
水落本無，一漂泊前行。
用一嘴牛肉麵味的家鄉話界宣言：
無論的人生有多的不如，多地痛苦和庸，這一切都是選擇的結。
雨，下不的雨，個晚上，我在雨聲裏迷失。一盞街燈在細雨裏高高地站著，漠然地射著它那昏黃的線，那地孤傲和驕傲，好像全界上的事與它無關似的。
凡眼睛得見、耳朵聽得見的人，都可以使自己，何人都無法守秘密。使他緘口不言，他的尖也會說話，他的個毛孔都會滲透出背叛他的息。
巷子裏的貓自由，卻沒有歸宿，圍牆裏的狗有歸宿，終身都要低頭。圍在城裏的人逃出來，城外的人衝進去，對婚姻也罷，職業也罷，人生的願望大都如。
我不為要寫這本東。我擺脫不了眼前若隱若現的事實。自從迷戀上賭博以後，我的生發生了天翻地覆的變化。其實非如。也許我心肚，是不承認而已。
我甚至不該把我寫的這本東定義為？如稱之為，似乎有點兒太自不凡。我好像也沒要說的。
在這個自詡精神文進步的社會，我猛然起一些人，竟使我無法下筆，我神祈禱，神賜我堅定的，神讓我人的本質吧。神在半空中敏銳的用他那獨的肢體語言畫了一個大的弧線，顏色的色彩暈隨著空氣動的方落入泥潭。當然，後我也沒搞白神的言外之。時間一長，我慢慢頓悟了問神的問：人是一個了不起的物種，他們互排擠，互嘲諷，互欺騙，互敷衍，又互虔誠合作。
憂傷生，我唯一能奉獻給他人的，就是我的作，大不了一本書。抽出時間來，錙銖累積的寫。還沒來得和年輕性感的女人調，人的身體上的炎風吹幹了，人的興趣也給太陽曬蔫了。
現在內心的絕望，連我自己都說不出來那究竟是一種樣的感覺。
就比如今天的我對方問著彼問的問：房子是買的，還是租的？結婚了沒有啊？在工作呀？是學曆呀？會不會開車呀？這聽起來簡單，實際卻是一個難答的問。人可以卑微到度？不敢高聲語，恐驚富人區。尷尬地撇撇嘴抖一抖身上的雨滴，像事都沒有發生過，在自的界裏不依附對方，不給何人添麻煩，一天吃兩個饅頭，把自己關在一個不依賴何關，與外界脫離獨善其身的渺小空間裏，宿宿的睡不著，至眼淚幹。
上沒有哪事比沒錢痛苦。成年人的愛簡單，處的界極其複雜。換個角度，如我們得到一大筆的外之財。不論身邊的男孩還是女孩，他們們不會關心的生家庭如何？鄰裏關如何？性格有沒有缺陷？也不會關心有沒有工作，去家走還是走山？要有錢，有四川火鍋，川菜，日水用餐有酒有肉，他們們就會一股腦，跟著一起隱居起來。
我的界裏人煙稀少。兩個人一前一後走著，一也沒有說話。在自己和對方定義的某一種感往維裏，彼不說話，是發出簡單的號，後會成為關？準來說，就是在黑暗中遇見的兩個人，互走丟，互跟隨。
縱觀身邊的夥伴，會楚的發現，殘酷現實荼毒的底層階級定不在少數。這個上多人比我不幸，我沒必要因為沒錢，沒朋友，得不到要的一切就唉聲歎氣，杞人憂天。
好，可我們的人生極其普。人生上沒有過多的選擇，我將成為一個了不起的廢材作家。其本質義，動筆的時候我所有的怒氣來源於我要控製好自己的生。我是搞不懂我自己，工作這忙，還能抽出時間寫點東，寫著寫著，我竟然在司辭職了。我拚盡全力入群，後來發現那不叫全感。是啊，我司優化了，可我一點也不覺得苦惱。寫作，就沒有時間見人，沒有時間應酬和玩樂。消沉、幻滅，不滿現實人生。當然在另一個界裏我不肯錯過何索隱的機會，棄何附會的權。
醒時墮落，沉睡時迷茫，我竟然會選擇過“拙劣”的自殺方結束鮮的生。半秒之後，我棄了“自殺”這個理的舉措。
如我換個字讓他以“蝶雲霄”的身份從自己的角度出發，把寫作變成天的街拍務，會恍然發現，人糾結深的不是男人女人有了歡這事。
縱觀我前的作，為何當初我的寫作突然從三人稱轉化為一人稱？現在，我得到了一個為樸實的答案。在這本沒有稱的東裏，我偶爾會寫點。我比較喜歡這樣。一旦東，就會到束縛，不到它的全貌其要性；就會專注於遣詞句，其修辭是微不足其部分的點綴，冰山一角而已。
我早有預謀寫一點文字來紀念自己的庸和不堪，非為了的，因近些年，我過度的悲憤總是偷襲我傷絕望的心靈，至今沒有停止。我筆下的人物，大多數都是生中的朋友，同事以工作中遇見的牛鬼蛇神。
言：弱國無外，弱劣無友。得時朋友認識了我，失時我認識了朋友，繼而分了狼和狼人的區。
實際上，我得那句話。人人都有無聲的淚，人人都有難言的苦。可憐我一生善良，終究沒躲過人間疾苦。夜深人靜了，把心掏出來縫補縫補，唯有靜夜會讓我感生存在的義。我不這樣的生技能能否讓我開的生方。所以我不，因為所有的結局都是事排好的。