我上五年級時，忘記在那看過一句話，說作家和妓女沒什麼區別，因為作家就是出賣靈魂的，也隻有寫出深入靈魂的書才能稱為作家。
在寫這本書前，我從不敢自認作家，甚至對這句話嗤之以鼻，但是現在我深信不疑，我準備出賣靈魂了，把心底的所有傷疤，所有秘密寫出，像商品一樣賣！
沒人願意把內心深處的秘密告訴他人，除非是你想讓其他人知道的秘密。
同樣，要承認自己很醜，很難很難，可現在，我不得不承認這一點，我很醜，而且不僅僅是醜。
我叫林江秀，今年三十三歲，未婚，職業，作家！
我是個歪嘴！
這是一個非常痛的領悟，在決定寫這書前，從昨晚到現在，我一直在流淚，這是切身之痛，是從小到大深入到骨髓裏的傷口，我真不想提及。
可我媽非要說什麼，我表弟那裏女們很多，讓我去領個回來，不回來不許回家，甚至連家也是她的不是我的這話都出來了。
可笑，不知道現在男多女少嗎，我不用去也知道那裏男生更多，我是要找個眼瞎的回來嗎？
我嘴笨，說不過她，更說不過她找來的姐姐，三姑等說客，隻能在這寫，希望她們能看到，別在逼我，別在往我傷口上撒鹽了，真的很痛，痛徹心扉。
我到現在還沒結婚，當然不隻有這一個原因，畢竟我又不傻，不可能見人就說我是個歪嘴，我自身也有問題，就像她們說的，或者說認為的我不願吃苦，逃避現實，聖人蛋，活在夢中，自私，不會替人著想等等。
之所以這麼多，到不是說我的家人們真這麼混賬，不知道這點，而是她們這麼認為，卻從來沒有當我麵說，那我就隻能這樣猜測了。
我媽媽心直口快，說過太多傷人心的話，我也沒當回事，我能懂她的好心，也是真的為我好，可是那隻是她認為的好，而不是我，我是個成人，不是個小孩子。
她眼中的好，在我看來是萬劫不複。
我不怕吃苦，但是害怕一直吃苦，看不到希望，看不到光明。
如果我能看到幸福，那什麼苦我也吃的下，可是眼前是萬丈深淵，抬頭看不到一絲幸福的可能，讓我再往前跳，我真做不到。
我不是聖人，也不是傻子，做不到往眼中的火坑婚姻中跳。
所以我媽媽有句話說的很對，我就不該上學，上大學一點用也沒有。
如果我沒上學，那我就看不到那麼遠，如果我不知道什麼叫自尊，什麼叫真誠，那我也能假裝自己是個正常人，騙一個媳婦回來，可是沒有如果。
所以不論我相親遇到誰，打電話聊多久，花多少錢，隻要一見麵，那麼再也沒機會見到第二麵，名副其實的醜拒。
在短視頻興起之初，我也喜歡看，可是有一天我看到了一個歪嘴龍王視頻，我被深深的刺痛了。
嗬嗬，歪嘴就該被這樣嘲笑，歧視嗎？
所以，我手機上現在什麼抖音快手都被卸載了，我再也沒碰短視頻。
我的家人很好，從沒嫌棄我歪嘴，也從沒讓我覺得歪嘴是病，是殘疾，可人不可能一直在家人的嗬護下長大。
我上小學時，有一個外號，叫老歪，是一個瞎了一隻眼的同學起的。
以前我很恨他，可現在發現他也是可憐人，隻是我那時不承認自己和他一樣罷了。
這外號我被叫了五年小學，我再努力想讓他們改口也沒用，根本保不住自己那可憐的自尊，一直在麵對同學們的嘲笑。
那時姐姐小，不懂事，學我歪嘴，結果她真成了歪嘴，可她吃藥看醫生就好了。
而我，一輩子也好不了。
在我長大後，我很想知道我為什麼會這樣，這到底是什麼病？
最初我從奶奶那裏知道了答案，她說是我媽坐月子時帶著我去看電影，結果回來中邪了，哭著哭著就嘴歪了。
中邪，我怎麼可能信？
直到很久以後，我有次相親，對著對麵那女生說我小時候生了大病，吃了五年藥。
結果我三姑直接找來，問我是不是傻，幹嘛和對麵說自己有癲癇？
我舅舅有神經病，在我很小的時候上吊自殺了，外甥子隨舅。
我這癲癇，就是遺傳自舅舅的疾病，歪嘴隻是後遺症罷了。