有些無味的和劉俊傑吃了一頓晚飯,沒有答應劉俊傑的挽留,坐上一輛出租車便回到了家中。
站在自家洗手間的落地鏡前,看著鏡中的自己。
頭發已經長的快要披肩,臉上的痘痘也悄然的不見,看上去精致了許多,大眼睛,翹鼻子,紅潤的小嘴,這些本就存在我於我臉上,曾經被我厭惡的五官,現在卻讓我比一般的女孩還要漂亮。
可是向下看,胸前雖然算不上一馬平川,但是不仔細看連那一點起伏也沒法讓人留意,從開學初到現在,胸部的發育好像也開始停滯了下來。
若是在一周前,或者更久之前,我若是發現這一點的話,想來會興奮的睡不著,可是現在......
不知不覺的,我發現自己也開始在意這些女人才會在意的東西。
我會開始偏執的在意臉上的痘痘,有一顆都會覺得礙眼,會每天去用洗麵奶,用祛痘膏,每天出門也開始特別的留意自己的儀表,雖然以前也會,但那時也僅僅局限於臉上沒有髒東西,頭發沒有因為睡著而站起來而已,但是現在,出門前會精心的去打理發型,會想盡辦法讓自己變得更漂亮才感出門。
我開始會每天留意自己胸前的發育,雖然一直覺得女人的胸部隻不過是累贅,但是也開始在意它的大小,若是太小的話?就不想女人了吧?
不再想著剪頭發,反而覺得長一些會更有女人味,不再覺得純黑色的小腳褲穿著像是女人的打底.褲,而是認為本就是個女人,所以打底.褲也無所謂吧?
這是當然的吧?
畢竟我雖然因為身體的原因做了十幾年的男人,可是本質上,我還是個女人......
我很想這樣安慰自己,可是我還是覺得自己變得越來越不像是自己了。
明明我很想做個男人,做個頂天立地的男人,做一個像是爸爸那樣可以為一個家撐起一片天的男人,做個哥哥那樣可以為了家,付出一切的男人。
可是我卻越來越像個女人,我的心也越來越像個女人。
我習慣了坐著上廁所,習慣了在生理期小心謹慎,習慣了胸前的那塊凸起,習慣了每天梳頭,習慣了身為女人所該習慣的一切。
很恐怖呢......
我覺得原本的自己變得越來越渺小,那個害羞的男孩不知道躲在了哪個角落,這個名為女人的東西,在一點一點填充著我的心。
站在落地鏡麵前的我感到了眼睛的生澀,我害怕曾經的自己就這樣消失不見,那個自己不是黑曆史,也不被自己討厭,我喜歡那個樣子的自己,雖然懦弱,膽小,但是至少那時的我,是個“男人”,至少還有機會變得強大起來。
可是現在呢?
我覺得自己要徹底的變成一個女人了,或許從一開始我就在一直的抗拒,但是習慣這種東西,總是會隨著時間越發的讓我無法自拔。
我真的很害怕,害怕自己變成了另外一個人,雖然那個人還有著和我相似的性格,但是她是個女人......
她永遠都不會強大起來,不管她怎樣努力,最後還是隻能結婚生子,隻能在家帶孩子,隻能被男人壓在身下。