“，我........？”
女孩吞吞吐吐，嘴裏冒不出一句整話。
“生了這嚴的病，打算時候告訴我？不是也一在瞞著我嗎？”
男孩仿佛穿了一切，說話絕，不就麵。
小風這掛著，女孩坐在地上不所措。男孩著他，眼神中是失望，是空洞。
“度上說，這病難，開顱後存率不足10%。我覺得我倆需要聊一聊了，去瓊州也不一定是去上學的，對吧？”
他連自己都沒白，刻卻鄭的像個大人。從前的幼稚在他身上找不到的分毫，有滿身的認真和嚴肅。
女孩眼圈泛紅，我不是瞞著。我有好多話對說，我這來真的全是為了。我怕我死了會落遺憾，我卻未曾起，我要是走了，也會有遺憾。是個人，不是我的附屬物兒。
人性都是自私的，他們會為自己著。多兒，我不讓，也不讓我白，我們就這稀裏糊塗的，稀裏糊塗的這過著凡且混亂的日子。
女孩啞口無言，白口莫辯。
男孩著，拉起。手攥的緊，一個箭步，另一手抱住女孩的腰一頭紮進女孩的懷裏。
“剛得到的寶貝我還沒捂熱卻又要失去了，哈哈哈哈。三月份要去手術，要是下來還會來找我嗎？”
語言中帶著絕望，帶著待，帶著種不舍。
女孩憋不住了，淚水如同黃豆一樣大粒大粒打在男孩的頭上。
沒有哽咽，是落淚。
刻我的心都快碎了，我對不起眼下這個男孩子。我騙他了，這來我是單純的彌補當年自己落下的遺憾。我卻沒過他也會傷心，也會難過，也會對我戀戀不舍。
如我啥也不說，以後悄摸的走開他會傷心多久啊。這是我欠考慮了，我都這樣幹嘛還來害人啊！！
“去瓊州是因為那裏有好的腦科醫院，瓊州一腦，那裏的神外神內界頂尖。從高中就自己有這個病了，為啥不跟我說。當時要是留在燕京多好，燕大醫的神外也不差啊，我還能方便照顧。何況當年的成績足夠上燕大了，就算當年是為了我也不行嗎？”
他的話裏還有對外來的憧憬，不能棄，為他為我都不行。
薑翎說的淚如泉湧，我現在不是怎這兒的。我就，如有一天我真的走了會怎樣，會我嗎？會懷念我們這一起待過得四年嗎？會好好吃飯，會不在繼續墮落下去了嗎？
我好像已經來不關心他這些了，我時間也不多了。
我腦袋裏有個瘤子，膠質瘤，無線近於小腦和腦幹之間。膠質瘤惡性度較高，我的已經惡性確診，它整整在我腦子裏待了四年。以至於它現在在逐步影響我的生，我的手腳會不時的抖，控製不住地抖，有時走腿一軟都會摔倒。
繼續進行守療已經救不了我的了，去年十月我和我媽同與瓊州一腦科醫院的主級醫師商量，今年三月進行手術切除。風險我，成功率也不會太高，我有分之八十的幾率下不了手術台，畢竟它長在兩個生中樞之間。這是我的，沒辦法。
我不傷心，我哭是因為我這樣居然還耽誤了一個人，一個對我一深似的人。
我從來不信緣分，時刻我有點信了。我倆緣分真的太淺了，人未滿，許我倆真的適合當朋友。