那一年，我竟多大呢？
明明對那一年都沒有麼記憶，卻唯獨記住了那個晨的場景。
現在想來那大概是我人生的一個轉折點吧。
那一天正是秋天，記不那天天氣竟如何，我隻道那是一個寒冷到刺骨的晨，寒冷到能夠讓我一生銘記。我一個陌生男人著手，我想我一定抓的很緊，因為，那隻手是我唯一能夠到溫暖的地方。
男人帶著我來到了一個很大很大的地方，比我以居住的何地方都要大，那裏有很多很多的小孩子，我環顧四，庭院間滿是追逐鬧的孩子們{以現在的我想，一定也有很多獨自玩耍的人在吧}，至於大人，的很少很少...
那些孩子看到了我後似乎並不吃驚，反倒是有些歡迎的樣子，急忙去找他們的“大人”來。
和那個陌生男人一樣，我並不記得的樣子。我隻記得“大人”笑著看著我，從陌生男人手上過了一張紙。
他們頭似乎在麼，我看到他們的“大人”的笑逐漸消散，轉變為了一種我從未見過的表情。
我覺很無聊，呼出一口氣，抬頭看著白霧在中凝結，又呆呆地看著它消失，我就這樣反反，倒也不乏趣味。這樣的等待對那時的我已經不是第一了，所以啊，我並不覺得漫長。
不竟過了多久，某個瞬間，男人鬆開了自己的手，我的手又暴露在了寒冷之中去了。
我想，那時的我一定有努力地去抓他的雙手吧，畢竟我是一個怕冷的人，小時候是，現在也一樣...
男人下了頭，對我說了幾句話，我的手依舊在尋找溫暖的間隙。
男人起身離開了，我想要抓住的那雙手，也開始漸行漸遠。我的手在中揮舞，我想要跑過去追他，卻身後的“大人”一把抱住了身體。
我不道自己那時竟是麼樣的情，我隻道我在“大人”溫暖的體溫下逐漸冷靜下來，然後，牽著的手走入了新的“家”。
現在想來，那正是我進入孤兒院的第一天吧...
...
在這裏，竟和以有麼不同呢？
我時一人盯著天，就那樣默默盯著，毫無目的地盯著。
我覺得，自己無非是我從一個人的走了出來，從一個隻有自己的圖畫中走入了一個大的其他人的畫中。
明明和以沒有麼不同，但是，為何？
當到人對自己格外的關心時，會到無所適從呢？
我不明白...
記得剛到時，大人們對那些和我年齡相仿的孩子們說過一番話，竟是麼呢？我想已經沒有人記得了吧，我隻道，自入院那天開始，我著和其它孩子不同的照料。
大人們對我關愛有加，連和我同齡的其它孩子，也都小心地避讓著我。
偌大的家園，偌大的的關愛，卻成了將我從畫中驅逐的一種力量。
沒人願意和我一起奔跑，有多少，我隻是站在屋內，注視著他們嬉鬧，憧憬著，羨慕著...
但我從未想過加入他們，因為我道，加入他們的話，會為他們帶來困擾。
為麼會帶來困擾呢？等我長大了一些後，大人們告訴我。原來啊，我得了一種病，一種無法痊愈的病。
病的地方似乎是心髒，在們眼中，這似乎是我一切不幸的源泉。
我很疑惑，我不明白。明明我可以像其它的孩子一樣奔跑，一樣嬉笑，一樣憧憬未來的好，為麼會不一樣呢？
為麼...
為麼隻有我不一樣呢...
我就這樣站在畫的邊緣，看著其它的孩子們點綴著色彩，我也憧憬過，倘若這副畫中能多一些我的顏色，那該多好呀？
但隨著我的長大，這份心掩埋得愈來愈，直至不見蹤跡。
我隻是不斷告訴自己，我和他們不一樣，為了不為他們帶來不必要的困擾，我了這份孤獨。
從那時起，我的懷中懷揣著一本書。當人邀請我時，我會合上書欣然，而沒有人我時，我會頭看書，在幻想中臨摹好，在孤獨中味好，毫不誇張地說，我的許多識都是在書中了解的，或許是因為書中的童話太過好罷，直到他時，我都顯得如此不成熟。