不知不覺，就醒了呢。
這個時候，櫻庭君他會在哪裏呢。
算啦，不去在意這個了。
我望了望窗邊，透過窗簾的縫隙我能夠看見此時外麵漸漸落下的太陽。
一天，就這樣過去了。
回想起了自己那時候對櫻庭說過的話，身體不由得寒冷的蜷縮起來。
床邊還停留著櫻庭君的味道，身上，也似乎能夠感受到自己被觸碰過。
臉上不由得開始變得火熱。
“真是的，我到底在幹嘛。”
像一個不懂事的女孩子賭氣麼，可是櫻庭君他，真的像是完全不在乎呢，相反的，他還變得更加溫柔。
讓我找不到任何機會主動說話。
什麼鬆子的替代品的，真是太令人傷心的話了。
我這樣想著，不禁開始責怪自己。
就因為掛念鬆子太多次了，我就這樣無理取鬧，實在是太過分了.....
一直到發燒被他發現照顧到現在，絲毫沒有任何不滿。
一想到被像個孩子一樣喂食了，還是感覺太羞恥了。
鬆子，真是對不起......
我竟然這樣對待了櫻庭，我居然讓他難過了....
無論是為了自己也好還是為了承認櫻庭，我都在無言中輾轉反側。
我不敢肯定自己的內心想法，但是櫻庭君的溫柔反而讓我不安，就像是不屬於我一樣的痛苦。
他是真的喜歡我對我照顧的無微不至，而且又可靠....值得信任。
但是我依然忘不了自己內心深處的那個秘密，無論是鶴田鬆子也好，櫻庭仁二也好。
——我，說不出口。
和櫻庭對待鬆子事件的態度不同，我絕對說不出那最深處的痛苦。
我甚至連想都不敢想。
但是，我真的愛上了櫻庭。
我沒辦法背叛自己的內心。
也許爭吵和誤會是退縮的台階，也不會讓我失去什麼東西，都隻是全身而退而已。
我每一次都這樣思考，但是我做不到。
....因為我留下的，是來自於自己的情感。
而這真實的情感，卻令人捉摸不透的和自己的痛苦在打架。
就沒有能夠安定兩個方麵的做法麼。
沒有。
我想起了鬆子曾經對我一臉討厭的表情，以及那假裝討厭背後的心碎聲了。
我如今，又何嚐不是如此。
麵對自己的痛苦和自己的真實情感。
.............
無論如何，都要走下去。
逃避不是能夠解決一切的辦法。
至少我想迫不及待的接受櫻庭君的那份溫柔。
盡力去做自己不就好了。
這世界上有這麼多缺陷，又有幾個能夠完滿。
一片荒野，無人探索怎麼開辟道路。
...........不知不覺中想到了太多太多，都是自己無法承受的。
接受自己吧。
我在心中禱告。
夢碎了，就沒有人能夠接受自己了。
你還在想什麼，竹野內美子。
我想要做我自己，我也想要屬於自己最真實的內心。
..........
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