我急切的想要逃離這個地方，我想要找到一個避風港，讓我能夠安靜的自己哭一會兒，我不想讓別人看到我的脆弱，看到我的狼狽，看到我假裝堅強背後的心酸。
薛海也是一個聰明的人，他沒有跟著我，他就這樣任由我往前走著。
以前的我總是固執的認為：一個了解你的人，不會一直讓你難過，因為他知道他這樣做你會不舒服，你會難受。
所以，當木葉辰帶著安雯站在記者麵前的時候，木葉辰對我的惡意和他的愚蠢在我這裏是絕對不允許被原諒的。因為我覺得我根木葉辰在一起這麼久了，他是了解我的，他知道他這樣做是會讓我很不舒服的。
就因為這樣，我那個時候篤定，木葉辰不會做我討厭的事情。正是因為我這樣的固執，所以才導致我和木葉辰失去了一起走到暮夕的機會，說白了，我和木葉辰的感情疏遠淡漠，無力挽回，隻源於我自己的一念之差。
還是那句話，我還是太貪心了。我想要的東西越來越多了，我已經忘記了當初我隻是想要一個微笑，我忘記了，那個時候我就多出來的那個擁抱是多麼的歡喜。
我想我那引以為傲的但是離家出走的理性又回來了，在我的理性回來了之後，我想起那天非常衝動的帶著媽媽來麗江的感性是那麼的尷尬。
我很佩服當時愚蠢的自己，我怎麼會想到要用時間來治愈一切的傷痛呢，時間它根本就是一個庸醫。時間不會真的幫我們解決任何的問題，它隻是把原來我們的些想不通的，沒有辦法解答的問題，變得越來越不重要越來越模糊
我這樣想著，一個人在拐角的角落裏哭了很久，哭到我的眼睛都發痛了，我的淚水都在臉上風幹了，我才平靜了下來。
我抬起頭看著天空，我用手輕輕的遮著稍微有些刺眼的日光，我努力的扯了扯嘴角，衝天空笑著，我知道，哪怕我笑得再醜，天空也不會笑話我。要知道，有的時候明明心痛如刀絞，卻要假裝什麼事都沒有，跟所有人說著，我很好的感覺真的非常的不好。
眼淚明明在眼眶裏打轉了，我卻要扯著嘴角，燦爛的笑著，我甚至能夠笑著講出曾經讓我痛哭流涕的瞬間，我有一種已經哭到麻木了的感覺。
我記得我上一次這樣毫無顧忌的在大街上大哭是我剛實習的時候，那個時候，我學會了咽下一大段話，隱藏所有的情緒，自己消化著所有的不滿和委屈，隻用嗯來表達我所有的想法。
我就是從這裏開始變得圓滑，就是從那天起，我變成了領導口中的八麵玲瓏的人。這並不是說我變得冷漠了，不近人情了，而是我終於學會了什麼叫做隱忍。
可是今天的這一場大哭，我除了明白了我自己真正的心意以外，我什麼都沒有搞清楚，我還是不知道該怎麼去麵對木葉辰，我還是沒有辦法去麵對自己的心。