所以，我害怕因為自己扭曲的價值觀而錯過我這輩子最重要的東西。
愚人節那天，我獨自一人到酒吧去玩。原來即使沒有聶廣文，我也會自己來到這個“壞孩子”的地方。
從上次被抓到派出所之後，“壞女人”對我嚴加看管。每天上學放學，必須專車接送，而且周末外出也完全地限製我，不準我單獨外出。
可是，她越是這麼管束我，我就越反感她，並且有跟她對著幹的衝動。放學後，我常常從偏門溜走，然後跟偉漢他們遊蕩——去公共足球場喝瓶汽水，去文化宮吃吃牛腩麵，或者直接帶他們潛回荔枝灣。
偉漢追過我，可是我不喜歡他，一直沒答應他，而是笑著跟他說：“我看過《古惑仔》那部電影，好像你們江湖規矩是‘勾二嫂’要被千刀萬剮的吧。”偉漢不開腔。
離開聶廣文後，我其實不太喜歡小混混。可是我卻無法跟過去的生活告別，反而對混混的生活有了一種依賴，因為我的生活中，沒有其他朋友了。偉漢他們還是會叫我“大嫂”，我對他們這樣的稱呼，從一開始的別扭，到後來的欣然接受，到如今隻是一個稱謂而已。“肥佬張”沒有找過我麻煩，有一次，我和偉漢他們在街上迎麵碰到過他，偉漢突然膽怯地說：“是‘肥佬張’我們快跑。”我說：“不準走。”接著，戲劇化的一幕是，“肥佬張”卻掉頭走了。
就在這個時候，一個警察從我們身邊走過。我也才長籲了一口氣，但是偉漢他們卻為我剛才的鎮靜所折服。
學業更不用說了，我已經無心向學了。上課，我也不願意聽講，隻願意趴在桌子上睡覺。班主任老師對我也是完全放棄的樣子，他們也都把我看作“小飛囡”吧。
我會經常去酒吧，不知道為什麼我會喜歡泡吧。也許是喜歡酒吧裏那種喧鬧，也許是喜歡黑暗裏燈紅酒綠般的那種曖昧，也許是失去了安全感，而需要在酒精中尋找。
在酒吧裏，有許多墮落者、愛玩者以及偽君子。
曾經有一個名牌大學的大學生，一副正人君子的樣子，見到我之後，說我應該這樣做應該那樣做，不應該這麼糟蹋自己。聽了這些話，我會覺得很煩。其實我想，你要求女生這樣那樣，無非就要個清純女生而已，那麼你還來這蛇龍混雜的酒吧做什麼？還在我麵前講孔子？真可笑！我決定捉弄一下他。
我說：“我們去開房間。”
他假裝了一下猶豫然後就支支吾吾地說：“好……”像個哈巴狗一樣，哼，整個白癡似的。
我又笑笑說：“算了吧，大學生，去找你的有理想的女孩吧，我不適合你。”
“其實你也挺可愛的，我也很喜歡你。”他無恥地說。
“今天是愚人節，我逗你玩的。”說完，我就笑著走了，隻留下他一個人在那裏發呆。
我就變成那樣的一個人，玩世不恭，想捉弄這個世界，卻不料自己一次又一次被世界玩弄。
中考結束了，我考得一塌糊塗，可能就是作文是認真寫的。
考完後，我就和偉漢他們一塊去蹦迪。
那天晚上，我很早就回去了。隻有阿花大媽和三個工人，我和他們一起吃了晚餐。
“你媽媽和孫先生今晚不回來了，他們去日本了。”阿花大媽說著。
其實，我並不在乎他們的去向。
現在我已經疲憊，想早點休息，也許還是如往常那樣默誦著”我沒有愛過這個世界，它對我也一樣……”不知道一直默誦這樣的詩句，是否會反複地提醒我不再愛世界，不再愛眾人。
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