題記
我痛恨那場做過夢。並且痛恨到不能自知。
出門前穿了一件很厚的襖，因為天冷了，雖然外麵陽光妖嬈。
之前用了一整天忙完朋友的一件事，回到單位開始發燒，不喝水，不吃藥，不打針，坐在電腦前生生的玩一款遊戲，直到通關。
期間抽了半盒煙，下班後開始睡覺，將近十四個小時之後醒來，發現恢複健康，然後出門。
眼睛被太陽刺的幾乎失明，後背沁出一層汗，這一年的冬天溫暖的讓人恐懼，睡覺前仍舊可以赤著背去洗澡，然後再赤背出來，感覺不到一點寒冷。我想起去年的這個時候，蹲在五棵鬆的一條馬路上，打一個電話，抽煙的時候瑟瑟發抖，不能控製。
有的時候需要寒冷，需要手腳冰涼的感覺，需要肌膚被風刺痛，需要它們提醒你存在。
一個傷口愈合，立刻去創造另一個傷口，否則會麻木。
搭了一輛16路車，坐到一半接到朋友的電話，然後下車，走了半個小時，幫他買到充值卡，轉乘37路，快到終點的時候車廂終於不再擁擠，司機和他的女兒坐在駕駛座和副駕駛座，行車的期間一直在對話，問一些學校的問題，到終點之後等5路車，不久便看見朋友家寬闊的門臉。
在一起很緩慢的吃第一頓飯，看了看表，下午三點。
我已經忘記了從什麼時候開始沒有了時間觀念，手腕上有一塊銀色的表，我時常低下頭看它，看它的時針和分針走到了哪裏，但每當抬起頭，就完全沒有了時間的印象。
這是在我手裏壽命最長的一快表，下一個月便是一年，我從來沒有調教過，但時常擦拭，它沒有出現過任何問題。
我一直覺得自己是一個留不住事情的人，無論是心理的還是身體上的。買一款d908i，第一個月便開始掉漆，因為不注意，於是總是摔到地上，最嚴重的一回掉進了朋友的車盤下麵，那一天下了車我怎麼也找不到手機，直到放棄，車剛開出去，我便看到它，半年後它成了另一個樣子，甚至因為掉光了所有的漆而讓別人懷疑它是另一個品牌，也終於開始漏電，一天需要四塊電池，沒有去修理，隻等著它徹底壞掉。
很開心，那塊銀色的表是一個例外。
之後朋友去找一副牌，我坐到電腦前，彼此的對話很少，並且表情懶散，懶散到湊齊牌的時候天色已經開始發黑，而我在遊戲裏也終於被殺死。
牌打到一半，開始有電話催促。
一共三個人，從南環往一條通北的路走，這條路被政府遺忘，沒有路燈，白天過後便淨是車上打的遠燈，會瞬間讓你失去方向感。三個人同時接到一個電話，再同時編了三個不同的理由，掛了電話我覺得這已經不再好笑，已經終於習慣了這樣的虛偽。
坐22路車到終點，等車的時候被一個人開了玩笑，我說，草你媽，你再說一遍？我不知道為什麼自己說這話的時候沒有一點表情，心裏卻已經憤怒不堪，他立刻低下了頭，並且掏出煙叉開話題，憤怒之餘我突然覺得很遺憾，因為又丟掉一個朋友，我知道自己沒有辦法原諒他那個玩笑。即便是從小一起長大的朋友，但這一年，我已經丟掉了將近一半這樣的朋友。
又打了一輛車，看見飯店的時候已經到了城市另一個角落，喝酒到快午夜，玩一個遊戲，一個人說出自己想的一張牌，然後另一個人替他把牌翻起，一色，拖拉，都要喝酒。
我仍舊不知道為什麼。我說出的那張牌，總是和亮的牌一樣。
因為過於隱忍，或者對於生活態度太過縱容，於是性格變的尖刻而挑剔。
已經很難把握自己的情緒，冷暖不能自知，無論是複雜的交際，還是簡單的消磨，不能想起上一次開心或者難過是什麼時候。即便偶爾爆發，刹那間就被控製。
有的時候會在實況上踢整整一天的球，選英格蘭，打一場最難的世界杯，直到奪冠。總是歐文一腳傳球，魯尼直插禁區，射門。
無論球進不進，過程經久不變。
奪冠之後迅速喝完一瓶紅茶。然後對著鏡子拍打自己的臉，否則會僵硬。
我以前不明白很多事情，比如為什麼總是不能專注的和一個人走到最後，或者為什麼每個人要去保護自己陷害別人。
對於答案的求索，我花了很長時間，並且屢次失敗。
遷就過所有的朋友，戀人或者家人，放棄自己最大的利益。最真誠的去傾訴。告訴別人自己的事情，聽別人講他們的事情。