最近我很痛苦，也很害怕，因為我發現自己好像突然變得不正常了。
大約兩個月前，我的男友出車禍死了，我特別傷心，甚至產生了隨他而去的念頭，那天晚上我用他送我的絲巾勒住了自己的脖子，差點兒把自己勒死。
不過我沒死，活下去的欲望還是占了上風，我鬆手了。
可是當我鬆手之後，我卻沒有多少後怕，反而不自覺的一遍遍回憶剛才那種頻死的感覺，當強烈的窒息感衝上頭頂的時候，我的身體居然也產生了一些陌生的奇妙變化。
於是我忍不住又用嚐試了一次，可我居然並不完全感覺難受，無法用語言描述，好像整個人都特別放鬆。
當這感覺散去之後，我忽然一下就愣了，我在幹什麼，我怎麼會這麼做，不行，以後不準這樣了。
可是接連一個星期，我每天不這麼做就難以入睡，每次清醒過來，我都警告自己絕對不能有下一次，然而下一次，我還是忍不住，就好像我腦袋裏有個聲音在不停的輕聲蠱惑我，明明我是內心是抗拒的，卻管不住自己的手。
我十分掙紮，一邊覺得自己不正常，一邊又無法抗拒這種感覺，忍不住想再次嚐試。
之後我脖子上的勒痕越來越嚴重，我怕別人發現，每天出門都要係著絲巾遮擋，原本我是個大咧咧的性格，同事們看到我係絲巾，還調笑我變淑女了。
要是以往我絕對會捶對方一下，笑罵一聲，可是我卻現在連話都不敢說，心跳的飛快，就怕別人發現我的小秘密。
另外也不知道是不是因為我心虛，我總覺得好像有什麼人在看我，搞的我有些疑神疑鬼的，但是每當我仔細尋找的時候，又發現並沒有在觀察我。
一時之間，公司裏的同事都說我像變了個人。
之後有一天，我產生了在床頭固定繩子之類的東西的想法，但是我沒敢嚐試，我自己一個人住，萬一我沒有操作好，下手太重真把自己勒死怎麼辦？
出現了這種念頭，我渾身起了一層雞皮疙瘩，我把自己給嚇著了，這之後我有好幾天都沒敢再這麼做，卻睡的十分不安，最終我還是沒忍住，又一次拿出了絲巾，不知道是不是因為停止了幾天，這一次我用的力氣太大了，把自己給勒暈了。
等我迷迷糊糊的清醒過來，想到自己之前做的事，後背忽然就出了一層冷汗。
我怎麼會變成這樣呢，我以前從來沒有這種不正常的嗜好，難道是因為男友的死，對我的刺激太大了嗎？
可是說實話，我跟男朋友的感情並不算特別好，我們認識時間也就五個月不到，真的開始談戀愛，前後最多一百天，而且我們確定關係那天，男友就想在我家裏過夜，我心裏還很不舒服，把他趕走了，因為我當時覺得他跟我談戀愛，就是為了得到我的身體一樣。
大約是那次給我留下的印象太深刻，我總覺得他這個人有點猥瑣，他死前我正在考慮跟他分手，他應該也察覺到我的想法了。
按說他的死，不該對我產生這麼嚴重的影響，可是這事我又不好跟別人開口，因為說出來實在是有些驚世駭俗，隻能憋在心裏。
所以我決定要改變，不能再做這種不健康的事了，我把自己弄得很忙，加班，健身，每天回家累的連洗澡的力氣都沒有，躺倒就想睡。
但是我的手就好像有了自己的意識似的，情不自禁的去摸枕頭下的絲巾，我覺得我快崩潰了，於是我上網去查我到底怎麼了，然後我接觸到了一個詞——秀色。
我沒有從這個泥沼裏拔出來，反而越陷越深，第一次看到這方麵的文章，我特意選擇了一篇口味較輕的，裏麵對於女主角死前的詳細描寫，看的我莫名激動。
看完之後我忍不住又看了幾篇同類型的文章，之後我產生了想要看更重口的文章的想法。
結果還沒看完我就吐了，衝到廁所吐了十幾分鍾，恨不得把胃都嘔出來，不僅是惡心，還有一種深深的恐懼。
我用冷水把自己澆了個透，淋了整整半個小時，強迫自己冷靜下來，擦幹身體的時候，我的動作特別緩慢，因為我的腦子和肌肉都已經快木了，不過我還是做了一個決定，去把電腦上的瀏覽記錄都刪了。
可是我沒做到，我像是著了魔一樣，又打開了那個網站，繼續看了下去。
然而等關了電腦我就後悔，覺得自己不該看這些東西，越來越覺得自己不正常，狠狠打自己兩巴掌之類的，但是下一次，我依然控製不住。
不過我還是給自己定了底線，不再隨便嚐試更加危險的動作，不知道是不是因為我給自己立了規矩，對於睡覺前用絲巾勒脖子這件事，我反而更加肆無忌憚了。
直到一個星期以前，我的秘密被發現了……
我注冊了一個這方麵的論壇，因為服務器在國外，每次開一個帖子都要緩衝好長時間，所以我幹脆在裏麵下載了不少文章到手機上。原本我上班的時候是絕對不會看的，但是也不知道那天怎麼在電梯裏就鬼使神差的拿出了手機。