當我的淚無意間的流淌時，我感覺有說不出來的苦。而這種苦卻沒有人懂得，更沒有人知道。我隻怪自己為什麼總是這麼的單純，這麼的信任。這麼的無知。
當我將手中的最後一根煙點燃的時候，我站在窗前，看向了遠方，我在思索著，我曾經的夢想是什麼，我所追求的那些東西無知是什麼？這些年我在努力的是什麼？我一遍的一遍的問了自己，問了無數遍。
今天，卻為何如此的低沉，我為什麼總是要將別人的話語當真，為什麼要把這些放在心上？我對自己失去了方向，更對自己認不清楚了。窗外突然刮起了大風，天空中飛滿了樹葉，我沉思著，我的痛苦誰會懂得？
當我被我最深愛的人欺騙的時候，我是曾經是那麼的信任她，我把我的心全部都挖了出來，天熱了怕她曬著，天冷了怕她凍著。生病了怕她吃苦。寂寞了無聊我陪著。
我小心的維護著，細心的維護者，可你知道最痛苦的是什麼嗎？是你愛的那個人她不愛你，也不在乎你，而我還在傻呼呼的癡迷。看著她跟另一個男的合影，感覺幸福，也很甜蜜，我的心真的很痛，但是我卻又不能說，因為真的很在乎，真的很愛。看著他們的甜言蜜語，我卻不去打擾，我真的傻到了極點。
當你進入別人的家，進入別人的床，而我卻一個人獨守寂寞，抽著煙，喝著酒，寫著這些我所謂的文章。我一直在努力，總是希望我們的將來會好點的，我不是不在意，而是我太在意了，我知道我們在一起的感情不容易，每一分每一秒的我都去珍惜了。可是最後的結果是什麼，我看到了是悲傷，是失望，給我留下的是無數的痛苦。
這一個月來，我沒有一天真正的開心過，甚至說每時每刻都沒有開心過，在別人麵前我總是強裝微笑的來掩飾我內心的痛苦，到了晚上，我每天都用酒來麻痹自己受傷的心，隻有晚上，喝多了，我的心會好受一些，因為那時我將不記得一切，什麼都不會記得，安然的入睡。如果一睡不醒，我想那時一個美夢，可是當我醒了後，又會進入最低穀的隧道。
我給你發了無數個信息，打了無數個電話，不回複，不接，我的心在慢慢的破碎，慢慢的滴血，一滴一滴的，慢慢的終於有一天，我的心完全的破碎了，血也滴完了，我選擇了安靜的離開。
我一直想問你，你確定你的選擇嗎？你確定你所選擇的他就是你最可靠的嗎？我感覺我很單純，你也很單純，我傻，你比我還傻。
我看著遠方，手中的香煙已經燃燒到了盡頭，無數個畫麵浮現到了我的眼前。我曾多少個夜裏我睡不著，我在幹嘛？我在等你，多少個夜裏我在默默的祈求，我所做的這一切為了什麼？仿佛我想到了一些事情，或者說我明白了一些事情。我曾經百分百的心給你，曾經挖心挖肺的給你，入今，在我的心裏隻給你留下了那0.1的空位，給你留下了那0.1的存留。
我不知道你為什麼要欺騙我，是害怕我不要你嗎？還是害怕我不能繼續等你？還是害怕失去我？你要知道的是，真正的愛你的人，是不會因為你的曾近你所做的什麼，你的長相，你的一切，什麼都不在乎的跟你在一起的，哪怕你是一無所有。隻需要兩個人在一起就足夠了。