二專：“………………哈哈哈！”
“甲乙兩個富豪在公園散步，突然發現路上有一坨狗屎。甲對乙說:你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接著又發現一坨，乙對甲說了:你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當下吃了個幹幹淨淨。甲乙相擁大哭:一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。”陸霜巋然不動！
二專：“………………………………小霜，你的冷笑話大概有多少啊？”
“不多，也就說上七天七夜也都說不完吧？那要不然我們回去吧！現在來的人還是太少了！”陸霜作勢就要站起來，
二專直接一把就把陸霜給拉下來了，
“不不不，小霜，我非常喜歡你講的這個冷笑話！求求你求求你，繼續講繼續講！”
二專還特地撒了個嬌！
“乘地鐵遇到個牛人。地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，眾乘客一聽:“爺爺，那孫子又給您來電話了…爺爺，那孫子又給您來電話了…爺爺，那孫子又給您來電話了。”隻見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽，說道:“喂!爸，什麼事..”哈哈哈………………”陸霜又開始了！
二專非常無奈的忍受魔音穿耳，
“某村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見。甲說:我建議啊!都不用棺材了，省錢又省地。乙說:我看豎著埋可以更省地方。丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說:我看啊，豎著來隻埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!哈哈哈哈……………………”
陸霜的笑聲持續不斷，
二專聽著這些冷笑話瑟瑟發抖！
“三男子去女方提親，家長:說說各自情況。A:我有1000萬;B:我有一棟豪宅;女方家長很滿意，就問C，你家有什麼?C答:我什麼都沒有，隻有一個孩子。現在孩子在
你女兒的肚子裏。A、B無語，走了。這個案例說明一個道理:核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位上，要有自己的人！”陸霜說著還非常非常讚同的點了點頭，
二專無奈了，
而陸霜又開始了：“）老外遊萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜幹，說：俺萊蕪有！老外暈倒！”
……………………
“蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發短信呢。”陸霜繼續！
二專默默的聽著！
反正她反抗小霜就得走，
那麼她就不反抗了！
她一定要讓小霜沾沾人氣！
“一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，於是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天後，腳掌全變青，隻好轉大醫院，最後專家會診診斷為：襪子退色。你看這庸醫多麼害人啊……………………”陸霜感慨的說道！
二專也點頭！反正不管陸霜說什麼，二專全部都是點頭！
“妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。
老公生氣地說：“你真無能！”
妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質！”
老公大喜，問道：“人呢？”妻子一拍肚子，說：“關在裏麵了！””
繼續說……………………
另一個繼續聽！
一個無精打采！一個樂此不疲！
“同桌把QQ名改為“你爹臨死前”後加了我們班主任。
於是班主任的QQ就經常被提示：
你爹臨死前請求加您為好友。
你爹臨死前邀請您玩搶車位。
你爹臨死前贈送了你QQ秀。
你爹臨死前偷了您的菜。
你爹臨死前舉報了您。
你爹臨死轉發了您的微博。。。
最猛的：你爹臨死前給您留言了。嘖嘖嘖……………………這個小孩子真的太淘氣了！”
陸霜邊說還邊發表評價！
二專也是通通都在聽！不管陸霜說什麼！二專全部都在認真的聽！
“夏天被蚊子咬了怎麼辦？
①、當然要撫養他
②、送他上學
③、給他買房子
④、幫他娶媳婦
⑤、給他看孩子，不然你還能怎麼辦呢？
畢竟它身上流的是你的血。”
“這個不好笑，下一個下一個！”
陸霜自己都覺得笑話不好笑了！
“一同學問我：南京市長是不是叫江大橋啊？
我說：不是啊！
同學說：那我昨天怎麼做火車的時候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您！為什麼呢？這是為什麼呢？”
“因為，你的斷句不對！小霜！”