我爸走了有一個月，我都接受不了。去到他的辦公室找他沒有人，我告訴自己他在家睡懶覺。我回到家在臥室找他沒有人，我告訴自己他在學校。我去書房找他沒有人，我告訴自己他在外麵散步。我吃飯時找不到他，我告訴自己他在參加飯局。我-----，我-------，我哪裏都找不到他，哦，我告訴自己他出差了。我等呀等呀，我等不到他，我給他打電話沒有人接，有時候我都爆粗口了，我對著電話大罵，還是沒有人理我，我開始道歉，我對著臥室道歉，我對著書房道歉，我對著辦公室道歉，可是沒有用呀，怎麼能沒有用呀？我的老爸在那裏？誰能把我的爸爸還給我，我求求你們了，請告訴我我爸在那裏呀，我要去找他，我要和他一起上班，我要給他染頭發。我要我要為他做的事好多好多都沒有做呀？
我怕夜晚的來臨，因為我再也聽不到老爸打呼嚕的聲音了。我也懼怕白天，白天偽裝的是一隻堅強的變色龍，我要假裝很有誠意的接受來自身邊人善意的安慰和關心，我還要違心的重複的說著：“我沒事了，我媽也沒事了，我們很好，謝謝。”
在一個下雨的早上，我的胸口憋不住的難受，我感覺我要是不發泄出來，我會死掉。但是我不能死，我不能在世界的另一頭遇到我爸被他看不起。我要完成老爸生前未完成的願望。我還要照顧媽媽和兒子，我還要找到屬於我自己的幸福，隻有這些事我都做完了，我就不怕見我爸了，見到他希望在那邊，老爸的心髒病治好了，我們能喝酒暢聊。
我一人開車來到龍潭市的北邊，這裏剛剛修好了2條通往另一個城市的大道，我一直開到盡頭停了下來。我一人走出車外，任由雨水打在我的臉上，我嘴裏大喊著：“爸，爸，你在那裏？爸，爸，你在那裏？”我喊的聲音都嘶啞了，我走的累了，我全身濕透了，我就一屁股蹲在花壇上。哭累了我就衝天大喊大叫：“訾雨婷，你在那裏？你還記不記得我，我他媽的現在才知道我忘不了你，我從見你的那一刻我就忘不了你。你知道嗎？我喜歡你，我真的喜歡你。我隻能把你埋在心底，我越想忘記你就越想你。你知道嗎？你在那裏？你知道我現在有多痛嗎？你能來安慰我嗎？你說過雨過天晴，是真的嗎？為什麼我的生活一直是雨呀，我的生活什麼時候會晴呀？訾雨晴，求求你見見我好不好？”我都不知道我哭多久，喊多久。隻知道有人拖著我進車了，然後就是躺在了威哥燒烤店的床上。威哥看到我醒了，就端碗水給我喝。
“你怎麼把我弄這裏了？”喝完水，感覺說出的話都變聲了。
“你發燒一天一夜知道嗎？”
“不知道，知道還問你？”感覺空調開得有點冷，我把手就放到輩子裏發現自己一絲不掛。
“你畜生呀，我都發燒了，你還那樣？”
“我那樣了，說清楚？”威哥生氣了，說著就出去又扔下一句話是：“既然死不了，就自己管自己滾吧。”我就再也沒見他了，我叫來和威哥關係不錯的小張問發生了什麼？他說威哥是接到公路施工隊的電話，過去找到我。找到我後帶到燒烤店，發現我高燒不止。我嘴裏一直叫著爸，爸不要走，然後還說著雨過天晴，雨過就會天晴的話。威哥為了節省時間，直接把他在兒童醫院上班的表弟叫過來給我打了吊針我才退燒，一開始打完針還不退。威哥急了，急的買來酒精，按照醫生表弟的說法，在我的身上，腋窩下擦拭酒精，每隔一個小時擦拭一遍。一直擦拭到我的燒退了，威哥才休息。
在威哥那裏我又待了一天，才敢回家。他們問我我就說是發燒了，怕傳染給孩子，就在威哥那裏住幾天。回到學校，我又開始了變色龍的生活。我不能讓自己閑下來，因為閑下來，就會有很大很大的一片麵積的悲傷湧上心頭。這個時候我哭也不是，大叫也不行。隻知道我全身無力，天昏地暗，想立即結束自己的生命，但是我自己又沒有勇氣對自己下手。不知道為何，現在已經是夏天了，我的身上時不時的都會很冷，我去醫院看過沒有什麼問題。最後我明白了，當這個世上沒有了爸爸，我會感到很冷，你們也會嗎？所以我買來很多勵誌的書看，我沒有朋友可以傾訴，直到現在我才發現我活的是多麼的慘。有時晚上自己一人回家，看到自己的影子都像在嘲笑自己的失敗。還好，老爸說過難過的時候就看書吧，它會是你不離不棄的朋友，現在我認同老爸的說法。看完幾本書後我決定，往後的路不論多麼艱難，不論多麼坎坷，我都會走下去，我決定用自己喜歡的方式過一生。就像有本書裏寫的：人生不必規劃的，因為生命根本不在你手裏。如果手裏有釘子，就蹲下來釘好這排籬笆。如果孩子在身邊，就緊緊的抱住他。如果家裏有米，就好好煮一鍋飯。活在當下的意義！通透！是的，通透！看完這段話，我深有感觸。
我現在也敢承認我心裏一直喜歡訾雨晴了。通過心理學知道了這是一種叫《契可尼效應》，這個效應是指一般人對已完成了的，已有結果的事情極易忘懷。而對中斷了的，未完成的，未達到目的的事情卻記憶猶新。所以當再見一次麵後，通過相處或者交流後就會對想象中的雨晴，在自己的心裏有了完整的故事，就不在留戀過去，整個事件有了結果，自然《契可尼效應》消失。
了解了我的心理，我反而不期待再見她了。我還是希望她永遠留在我美好的回憶中，是的，我也是個俗人。我怕我像威哥見他的初戀那樣，我怕我再見到她，她或胖或瘦，或市儈或氣質高昂。隻要和以前不一樣，我相信我會受不了的，或者說我會離得遠遠的不敢相認。有一天做夢，夢見她穿個睡衣，手裏抓著一把瓜子，在菜市場和人砍價。幸好的是我發現她了，她沒有發現我。這樣的夢我都被嚇醒了，在夢裏我都接受不了，不要說現實了。我不想祝願她比我過得好，也不想看到她過得差。就這樣吧，坦然接受自己的內心，也許等孩子長大了我也會講我在上學時有一位好朋友。反正以後我的心裏不在默默的想念而不敢提她，順其自然，坦然麵對。
時間是這世界上最好的也是唯一的療傷師。現在已經7月了，學校出現了一件我認為很大的事，但是不意外。當初建立這個學校是三個人，我爸，徐爸，還有一位我不認識的。徐爸隻是給我講，那位隻是出了錢第一年就不做了，原因是工作原因調離這個城市了。我爸當時是用其它地方的一塊地補給他投資的錢。所以以後這個學校就是2個人經營，經營幾年回本後徐爸想讓我爸轉讓做其它，我爸不舍得，就自己一人經營著，但是股東還是2個人的。威哥根本就不可能來學校做事，所以現在說是我一人撐著一點也不為過。我明白老爸走後，這些和我爸打交道的老師和管理人員會發生變化。所以我一直小心翼翼的看著他們的臉色，為了和他們搞好關係，我是幾天一小聚，十天半月一大聚。但是這裏有個人，不管我怎麼做，他始終是不給我麵子，同樣我爸走後沒有給過我好臉色，有我的地方一定沒有他，我問過他原因，他也不說。有次我都生氣和他說了很難聽的話，他隻是說：“你不配和我說這些，我在這裏隻是報答老師（指我爸）的知遇之恩，現在老師不在了，我要親眼看到這個學校是怎麼被你一點點弄倒閉的。”說完很看不起我的表情走了。當時的我真的想和他幹一架，我知道我是女的。我都不願意提他的名字，其實我心裏已經默默給他起了個外號“子彈”，一顆啞子彈。隻會外表給給感覺能要人命，實際是個瞎子彈，臭子彈，一點屁用都沒有。
言歸正傳，要說說發生什麼事了。這個學校正式的老師就隻有8個，其餘的都是外聘兼職的老師，這天有2個正式老師共同過來找我談話，大致意思就是暑假過後就不能再來學校教書了。理由是冠冕堂皇的理由，我拒絕不了的理由，特別是最後一句是子彈同意了。他們沒有給我任何挽留的說辭，所以我們寥寥數句就結束了談話。既然你已經無心在這裏了，我留住你的人留不住你的心。影響的不止我的學生，更多的是學校的名譽。
好在提前打了報告給我，也算好聚好散。特別是臨走其中一位老師給我保證說一定會堅持站好最後一班崗時，我笑著說謝謝，心裏已經罵上千遍了。還有一個多星期就放假了，學生們可以開心的回家，做暑假工等等做他們喜歡的事，而我呢？在9月到來前我必須找到新的老師代替走的老師，一想到這裏就頭疼。因為我這裏老師資源很缺，原因是給的錢不高，而且位置偏僻。所以正式老師周一到周五是住在學校的，兼職老師也是盡量一天排滿課，這樣可以少來一次學校。學校的食堂做的飯真不怎麼樣，但是出去吃又遠。好在食堂飯錢便宜，我特別交代，老師們的飯另做，這樣老師的怨言才沒有那麼多。說起食堂我就來氣，本來不好吃，給學生打飯是一而再，再而三的少打，這種事情學生都有怨言了。我說幾次，表麵答應的好好的，實際還是該怎樣就怎樣，我又沒有能力換人。好在食堂有位“珍珠”很會來事，看到女孩子會少打點，男孩子都會多打。所以學生們都很喜歡他，包括我。
“恭喜你，要走2位老師。我在想想下一個是誰走？”我下樓時，碰到子彈。
“是你讓他們走的吧，不用想了，我告訴你下一個是誰，下一個就是你。你現在走吧，我不攔你。”我沒好臉色的說道，其實我還真希望他走，因為我覺得是他蠱惑老師們走的。
“我不走，我說了，我要親眼看你怎麼把學校一點一點弄倒閉的。”他傲慢的說完從我身旁走過。我都懶得和他計較了，因為他說幾次了。我真想不通，我第一次來學校時，他一口一個師妹叫的多上心。初次見我，他還不好意思，領我熟悉和了解學校的班級和老師，我也不知道從什麼時候開始，他就對我冷言冷語。我仔細想了想，我爸在的時候已經好像對我都沒有那麼友好了，隻是沒有現在這麼明顯和囂張。不一會，我手機收到短信他發來的，他說他是不會招老師的，暑假他要陪孩子和負責招生。是呀，9月我們又要開始招新的學生了，我默默祈禱多來一些學生吧。因為我接手後才知道我們學校一直虧損，我已經把自己的私房錢貼完了。我都不好意思給家裏開口了，有時會耍無賴去威哥那裏收一些錢，但是也怕威哥發現。我已經好久沒有買衣服了，車子從來沒有洗過，都是自己在學校裏自己洗車。好久沒有下館子吃過飯了，聚餐是能躲就躲。有時老媽讓給孩子帶些東西，身上沒有錢都是說太忙忘記買了。這樣的日子什麼時候是個頭，酒吧出事後，我一心一意的想好好的做人，踏踏實實的做事，怎麼就這麼難？零花錢沒有了，現在居然發現會一分錢掰成兩半花了，真不知道應該是替自己高興還是悲哀。