通常一個人說話聲音很小時，對方為了準確了解其說話的內容，一定會一再反問。這時如果說話的人察覺到對方反問的目的，應該提高音量。但事實不然，說話者根本不會發現對方的意圖，甚至還期待對方一再反應。因為聽者一再地反問，就等於替說者整理了說話的內容。這種小聲說話的人的特點便是缺少自信，對自己的能力沒有把握。
許多人也有這一毛病。當我們想告訴對方某件事時，若對自己的表現與陳述的內容沒有自信，說話聲音自然而然會變小，好像在自言自語。小聲說話的人，就是經常處於這種狀態，因此不得不表現為要求聽者幫助，而聽者再三反問的結果，正好滿足其依賴性。由此可知，說話聲音小的人，並不如我們想像的為此苦惱，相反，他們卻因此滿足了自己不能獨立的依賴感。
我們可以推測，這些人大半從幼年時期起，每當把自己的意見傳達給對方時，不必以明確的方式說明，對方就能心領神會，所以養成他們小聲說話的習慣。這些人多半在幼年時代，母親就是他的代言人，所以他才會把以前的母子關係類型，帶到現實生活中。因此我們不可忽略的是，這種人心中仍有依賴他人的意圖。
所謂的專家
我們會在電視上看到所謂評論家或文人們齊聚一堂的座談會。當對方話還沒說完時，這些所謂的專家，就急著製止別人，而由自己發言。尤其當我們看電視上“大辯論”的節目時，就常見互相製止對方談話，大聲吵嚷的場麵，把交換意見的討論方式棄置不顧。每當見到這種情形，不免令觀眾心中反感，深覺這些人的修養著實值得懷疑，即使他說得再冠冕堂皇，也無法令人相信。
說話容易聽話難，一個能深獲眾人信賴、人際關係和諧的人，應是一個具成熟心智的人，所以他們也善於聆聽別人的談話。這一點我們隻要觀察心理還處於幼稚階段的小孩就可明白。小孩們很愛說話，卻不懂得聽話的藝術，他們無法慢慢地由別人話中了解對方，也沒有這種寬容的心態。所以如果某些政治家和文人的心理發展階段，還停留在孩童期的水準，他們如何能了解人心呢？即使他們說得再富哲理，也隻是曲高和寡，他人無法產生共鳴。而且製止他人談話，根本是無禮的行為。
製止對方說話，不僅使其無法發表意見，更是一種不認可對方的舉止。
這種喜歡打斷別人談話的人，往往對自己以外的價值觀不予承認，以為自己的想法可通行無阻，而有一種萬能感。但他們卻沒想到，說話中途遭製止的人，會有不滿的情緒，如此豈不無法產生交流，而破壞人際關係？
觀此無禮的舉動，我們探察其原因，可以發現除前述理由外，可能還包括，說話者內容太過冗長，毫無價值等等。不過即使如此，這種製止的行為，正足以證明他們完全不反省自己的想法，隻一味要求別人接受，頗有自戀的傾向。
總之，製止別人說話的人，無論其他方麵如何，可以確認的事實是，他們根本不讚同對方的論點。
加入談話的陣容
當我們和他人交談時，有時旁觀者往往會毫無顧慮地加入談話的陣容，當然談話的內容若不具特別意義，一般人也就默許這種行為。
例如我們在與同事交談時，鄰座的人突然挪動椅子，過來插嘴說：“啊！這件事我也知道！”插嘴的人表麵看來似乎並沒有聽見我們的談話，但他們的耳朵卻未捂住，所以談話的內容自然而然地傳入耳內，就等於他也加入了談話。當然我們不會對這個半途殺出的程咬金覺得詫異，不過仍應探討他們為什麼毫無顧慮地加入別人談話的心理。