我在淩冽的風中，背對著血色夕陽，看著遠處的山巒一點點清晰起來。溫涼的陽光鋪滿了青色山穀，大概可以象征性地溫暖人的身體，卻不可能溫暖人心。我冷漠且殘酷地想著。
這個視角令我非常不解。
人是不可能在這個高度自由行動的，所以我好像在飛。
我離這片連綿的山巒越來越近，夕陽把我巨大而猙獰的影子投射在了山崗上。所以這一刻我無比清晰地認識到，我真的站在某個巨大且漆黑的物體上麵，或者，我就是它本身。
這真的很怪異，我甚至不知道我是誰，但居然記得我要做什麼。
我要殺戮，這個念頭牢牢地占據了我心裏的第一位，但同時，我又十分清晰地知道我要做的其它幾件事情重要的多。
這個認知使得我感到煩躁，而且那幾件事似乎不是我很樂意的，也不是像殺戮那麼輕鬆的，我對它們的排斥甚至讓我不願意多想起一秒鍾。
到底是什麼，讓我此刻的心裏全部是視人命如草剃的冷酷，我那根深蒂固的驕傲、陌生的些許不安，以及被冒犯的震驚融合成了一觸即發的暴怒。
我一邊這樣想著，一邊向著山穀俯衝而下，一頭栽進了陰影裏。
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我醒來在熟悉的臥室裏，身體仰對天花板，脖子卻以一種很痛苦的姿勢衝著床頭，左腿搭在床沿外麵，可以說睡相很糟糕了。
更糟糕的是，我好像失憶了。
我艱難地把脖子挪正衝著天花板，逐漸從糟糕的夢裏緩過神來，終於發現了這個事實。
這不是傳統的醉酒斷片般的失憶，選擇性地丟失幾個片段，而是完完全全，從裏到外，全部的空白。我連我是誰都沒有印象了。
什麼都沒有，什麼都不剩。我幾歲，在哪裏上學還是工作了，我昨天幹了什麼，今天應該去哪裏，我爸媽在哪，我長什麼樣子，全部，全部都是空白。
我的第一個本能反應是下沉式的恐慌，血液突然衝向大腦，讓我混沌的神智為之清醒。身體連帶著起了莫名的燥熱感，就像人在絕境會腎上腺激素狂飆一樣，我飛快地克服了周身極大的不適從床上爬起來。
我撿起床尾連著充電線的手機，快速解鎖，調出相機。
還好還好，我還是我。
我看著屏幕裏搖晃著的青白麵孔的男生，鬆了一口氣。
“我還是我”是我腦子裏閃過的第一個念頭，但幾乎是同時，我就發現了不尋常的地方。
為什麼要這麼想？
我依然不知道我是誰，隻是看到這個人就知道“他是我”而已。沒有任何依據，這是一種直覺上的本能，但是再多看一眼手機屏幕裏的自己，我又會覺得根本不認識，這是一個陌生人。
為什麼要這麼想？我明明不認識他。
這個麵色蒼白，身材高挑，發型淩亂，唇角有一顆痣，此刻皺著眉頭，用漆黑的眼眸注視著手機的年輕人，是誰？
我真的不認識他，甚至沒有見過，但是“他就是我”這個念頭清晰且明確。
這麼說可能有些神經質，因為不管失沒失憶，拿著手機正對著麵部開著自攝攝像頭，手機和臉相隔的五十厘米中隻有空氣，那麼屏幕裏的人肯定就是自己啊，有什麼可疑惑的呢？
然而我的心裏總有一絲奇妙的不安，促使我反複確認“我就是我”。
暫且擱置了這個念頭，我起身環顧了整個房間。
這就是我的房間，我在心裏默念。
帆船和格子交錯的英式牆紙，以紅藍為主色調購置的床上用品，雜亂的書桌上攤開的數學卷子和沒蓋上的筆，被我晃來晃去從而丟了一個釘子的椅子，以及床頭櫃上曾被小時候的我貼上貼紙又被叛逆期的我撕掉留下的“疤痕”。
這確實是我的房間，這我倒是記得很清楚。
我甚至記得在書櫥裏的哪個角落藏的黃色小本子，在衣櫥底層還有一整個係列的JOJO漫畫書。
現在的我處於一個很詭異的狀態，我掏空腦袋也不能自行想起來任何東西，但是對於親眼看見的東西又能瞬間回憶起相關的事物，當然，有些時隔久遠的東西本來就記不得，現在更不可能。
我走出臥室在家裏轉了一圈，最初的衝擊感逐漸消散，我回憶起了很多七零八落的東西。
我叫夏宇斌，是雲海高中的一名學生，今年高三，正是學業繁重的時候，平時父母管的很嚴格，但還是喜歡偷偷藏著和漫畫，成績在自己的重點班級吊車尾，但全校排名中遊。不努力也不笨拙，不善交際，有一個叫做胡一天的混混朋友。很少運動，和小時候曾經在山裏走失過有關，從小到大都是班級裏的透明人。