在語言交際中要善於找到一種分寸，使之既直爽而又不失禮。——[英]培根交際中如何實現“平等對話”
對話時代已經到來，但平等對話的時代還很遙遠。即使是理想主義色彩很濃的樂天派，在今天的國際交往、人際交往舞台上，也不大敢存“平等”對話的期盼。
確實，“平等對話”是個很玄的東西。在一個勞動仍是謀生手段因而財富和權力必然是生活軸心和是非歸宿的世界中，欲求得一種完全平等的語言交往，我們尚看不到這種社會追求和道德遐想有什麼現實根據。
世上沒有兩片完全相同的樹葉。處在厲害漩渦中的人比樹葉複雜得多，由人組成的群體更加複雜，二者都無相同、相等可言。所以盡管有了對話，盡管對話雙方都一樣地坐著或站著，笑臉相對或杯觥交錯，至多也不過是一種虛有其表的“平”與“等”。
因而對話總是意味著不平等。明白這一點，對於處在弱勢地位一方來說至關重要。它能使人頭腦清醒，不存幻想。
本文意在為對話中弱勢一方出謀劃策，故而暫不談強勢一方應取的對策。
身處弱勢，首要之事在於真正承認這個弱，勿以阿Q精神自欺。總體地位弱於對手，或者更多地有求於對手，甚或二者兼而有之，就非得不以為恥地自認其弱不可。自己的弱點即是對手的攻擊之點，知道了自己的弱點，就有了積極防禦的可能。
二是不斷調整心態，保持精神的昂奮、自信。弱勢是一種痛苦的心理感受和情感經曆，會使人不適、緊張、壓抑，形成一種深層的心理壓力，極易腐蝕自信，導致思路呆滯、語言阻塞、信心動搖。為了平衡、消除這種心理壓力，必須確認自己所遵循的對話目標的正確性、正當性和可行性，不斷以之自我暗示，鼓舞、激勵自己，保持樂觀、自信、飽滿的情緒，在精神上、氣勢上不被對手壓倒，並力爭以道義力量、人格力量和邏輯力量壓倒對手。
第三，圍繞預定目標，靈活運用好“理、義、利、情、威”五字訣，即曉之以理，導之以義，誘之以利，動之以情，約之以威。一般來說對話即外交，其目的是讓對手按自己的方向走。能促成這一點的首推“利”，其次是“理”與“義”，再次是“情”，最後是“威”。而與強勢的對手相比，弱勢一方在對話中的主要資源則是“理”和“義”而不是“利”和“威”（這正是弱勢一方所以為弱勢的根本原因，否則就不是弱勢一方了）。因此，在“理”和“義”上下工夫，以曉之以理，導之以義為突破口，應是弱勢一方的重點所在。一定要把道理說透，說到點子上，說得讓對手愛聽、動心，說得對手的自尊心、榮譽感、正義感得到必要的滿足和充分的喚起。在這其中，恰到好處的動之以情，能起到畫龍點睛的作用。這並不是說，“利”與“威”的使用，對弱勢一方無足輕重。相反，弱勢一方的使用“利”，必須像窮人花錢一樣，精打細算，用在刀刃上，讓對手確認你已作了最大讓步。至於“威”則更不可亂用，非到藺相如見秦王那種場麵，萬不可隨隨便便就抱著和氏璧去撞柱子。
繞過語言陷阱說起陷阱，人們經常聯想到的是打獵，或者古代的戰爭。陷阱的一個主要特征是“預先設定”，表麵不露聲色，一旦布置好陷阱，就隻需等待對手上鉤。陷阱的這一特征很早就引起了人們的注意，人們將設置陷阱的這一方法，移入了言語交際中，在言談過程中設置“語言陷阱”。在交際中我們經常可以見到這樣的例子。
比如，張三見到了李四，問李四：“你又打老婆了是不是？”李四回答：“沒有啊！”這裏，李四已經落入了張三的圈套，張三的問話裏已經暗暗地“預先設定”了一個前提：李四以前打老婆。李四在回答“沒有啊”時，雖然否定了他現在“又打老婆”的事實，但是他實際上卻已經不知不覺地承認了他以前打過老婆。如果李四夫婦倆從來沒有拌過嘴，相親相愛，那麼，李四就受到了莫大的冤枉，自己給自己加上了不白之冤。這種言語交際中所使用的“預先設定”，在語言裏叫做“預設”。
預設是人們用來構造語言陷阱的一種最常用的方法。這種方法用在商業交往中，常常會取得非常好的效果。據報載，有一家西餐館，早餐的雞蛋生意一直不太好，後來老板發現，問題出在服務員的身上。這個餐館的服務員詢問客人時習慣問客人“要不要雞蛋？”差不多有一半的客人回答不要。這位聰明的老板讓服務員以後改變向客人詢問的方式，把“要不要雞蛋”改成“您要幾隻雞蛋？”這樣一改，果然雞蛋的生意大增。這位老板隻是將問話方式作了小小的改動，這一改動卻給他帶來了大量的利潤，這無疑是語言“預設”的作用。“要不要雞蛋”的預設是可以要、也可以不要雞蛋，而“您要幾個雞蛋”的預設卻是“你肯定要雞蛋”，不知不覺中給人一種感覺，“必須要雞蛋”。一般的客人就容易上當，至少要一隻雞蛋。
出現了語言陷阱，在言語交際中就要想辦法避開，並且擊破它。避開語言陷阱的一個前提是必須識破語言陷阱。
用“又”這一類詞所構成的語言陷阱一般說來是比較容易識破的，回答“你怎麼又打老婆了”這樣的問題，很容易得到正確的反應：“我從來沒打過老婆”，就可以把對方故意構成的錯誤的預設擊破。但是也有一些設計得十分巧妙的陷阱，一般人是很容易上當的。我們舉個例子。
有一家服裝店，一個小偷偷了一件大衣，大模大樣地挎在手臂上出了商店大門。有一個人發現後，抓住了這個小偷。小偷回頭對這個人說：“哦，對不起，我拿錯了。”如果這個人稍稍糊塗一點兒的話，隻要這個小偷把這件衣服放回衣架上去，就不會有其他的話說了。注意，這裏小偷的“我拿錯了”這句話有一個預設，它預設“我有一件至少是和這件衣服差不多的衣服”。如果識破了這一預設，那麼就很容易做出正確的反應，比如：“那麼請問，你的衣服呢？”一般情況下，小偷是拿不出衣服來的，至少不可能拿出和這件衣服一樣的衣服來。那麼確定他是小偷，就是“證據確鑿”了。
認識預設特別要留心句子中的定語、狀語和補語部分，預設的陷阱大部分出現在這些成分中。如前麵說的“又”這一類副詞狀語，“拿錯了”中的“錯了”這一類補語。當然這並不是說所有的預設都一定出現在這些成分中。有時賓語和主語等成分也會蘊含預設。
避諱一定有方法凡是弱點、缺點、汙點，一切不如別人之處都有可能成為忌諱之處。一般來說，以下三種情況最容易觸發忌諱心理。講話者應該引以為戒：
痛悔之事人的一生中免不了要犯這樣或那樣的錯誤，而一旦認識錯誤便會痛悔之至，以後一想起自己曾犯過的錯誤就自感臉上無光。犯過品質錯誤的（如曾有偷竊行為或生活作風問題）者更是諱莫如深。如果聽到有人說起類似的錯誤，就會有芒刺在背，無地自容之感。
失意之處。
人生在世，總希望自己能一帆風順，有所作為，實現人生的價值。但是，月有陰晴圓缺，人難免有失意之處，或高考落榜，或戀愛受挫，或久婚不育，或夫妻反目，或就業不順利，或職稱評不上……諸如此類的失意之處暫時忘卻倒也輕鬆，有人有意無意提起就使人心灰意冷，沮喪不已。萬事如意、躊躇滿誌之人則多以昔日的失意為忌諱，生怕傳播開去，有失臉麵。陳勝就是這樣一個典型。
醜陋之點。
人人都有愛美之心，不幸的醜陋者和殘疾者大多有自卑感，不願聽到跟自己的短處有關的話題。謝頂者忌說“亮”，胖子忌說“肥”，矮子忌說“武大郎”，其貌不揚者忌說“醜八怪”，跛子忌說“舉足輕重”，駝背忌說“忍辱負重”，等等。這種完全正常的心理應該得到充分理解。
有極少數人以觸別人的痛處、犯別人的忌諱為樂事，這是很不道德的表現。即使無意中的犯忌也有可能影響朋友感情和同誌關係。一個有修養有道德的人在說話時總是盡量避諱。避諱，作為一種修辭手法，是對同誌和朋友的尊重，實際上也是對自己的尊重，不僅有利於人際關係的處理，而且有利於工作的開展。
那麼，該怎樣避諱呢？
婉詞相待有時無法避開交談對象的忌諱之物，則不妨以婉詞相待，盡量不使人過於難堪。例如，某大齡青年因擇偶屢屢受挫而灰心喪氣，而你有意為他牽線搭橋。“假如你還沒有找到對象，我想為你介紹。”如此直言相告必定犯其忌諱，令人掃興。“假如您對個人問題還沒有考慮成熟，我願意提供一位較合適的人選，您意下如何？”這樣婉詞相待，給對方有“主權在我手中”之感，自尊心得到充分尊重，有關介紹對象的交談就能順利進行。
慎言相避跟人說話時先要了解對方的情況，了解對方有無忌諱。對方的忌諱之物要視為禁區，十分謹慎地避開，以免觸痛對方。謝頂者麵前不說“亮”，高考落榜者麵前少炫耀自己的大學生活，久婚不育者麵前別談生兒育女事，官運亨通者麵前豈能描摹他昔日潦倒失意時的窘態，曾有偷竊行為者麵前莫議《十五貫》中的婁阿鼠。慎言相避的關鍵是在得意時切忌自我吹噓。自我吹噓，很可能無意中犯忌。
巧言相差說話再謹慎的人也難免有冒犯別人忌諱之時。如果突然發覺因自己失言而刺傷了別人的自尊之心，該怎麼辦？這時切忌慌亂之中作說明，因為愈想說明結果必定越說越不明，弄巧成拙。最明智的方法是用巧妙的語言岔開話題，使雙方及時從困境中解脫出來。便如，甲、乙兩位老同學周日閑談，說起甲的哥哥年近三十而仍孑然一身，甲隨口說：“他曾談過幾個，都因女方嫌他個子太矮而告吹。”說到這裏甲猛然發覺自己失言，因為乙的個子更矮，而且也因此而苦惱。此時甲急中生智，忙說：“其實，有資料表明，矮個比高個更精明，壽命也更長。就說我哥哥吧，他最近翻譯出版了一部英國長篇小說，你是英語教師，我正要請你指正呢！”如此岔題，天衣無縫，妙不可言。
避諱，不僅是語言藝術問題和處理人際關係的技巧問題，更是對待朋友和同誌的態度問題。要想真心誠意地尊重他人，就必須學會在交談中巧言避諱。
自嘲可以維護自尊自嘲，即自我嘲弄。然而，醉翁之意不在酒，表麵上是嘲弄自己，而潛台詞卻另有韻味。因此，自嘲在交談中具有特殊的表達功能和使用價值。
別人有事求你，而你想拒絕。明言拒絕，會讓人難堪；而運用自嘲，委婉拒絕，既表達了自己的拒絕意圖，又使對方樂於接受。
有一次，林肯在某個報紙編輯大會上發言，指出自己不是一個編輯，所以他出席這次會議，是很不相稱的。為了說明他最好不出席這次會議的理由，他給大家講了一個小故事。
“有一次，我在森林中遇到了一個騎馬的婦女，我停下來讓路，可是她也停了下來，目不轉睛地盯著我的麵孔看。”
“她說：‘我現在才相信你是我見到過的最醜的人。’”
“我說：‘你大概講對了，但是我又有什麼辦法呢？’”
“她說：‘你天生就這副醜相是沒有辦法改變的，但你還是可以呆在家裏不要出來嘛！’”
大家為林肯幽默的自嘲而啞然失笑。
在交談中，當對方有意無意地觸犯了你，把你置於尷尬境地時，借助自嘲擺脫窘境，是一種恰當的選擇。
20世紀50年代初，美國總統杜魯門會見十分傲慢的麥克阿瑟將軍。會見中，麥克阿瑟拿出煙頭，裝上煙絲，把煙鬥叼在嘴裏，取下火柴。當他準備劃燃火柴時，才停下來，對杜魯門說：“我抽煙，你不會介意吧？”
顯然，這不是真心征求意見，在他已經做好抽煙準備的情況下，如果對方說他介意，那就會顯得粗魯和霸道。
這種缺少禮貌的傲慢言行使杜魯門有些難堪。然而，他看了麥克阿瑟一眼，自嘲道：“抽吧，將軍。別人噴到我臉上的煙霧，要比噴在任何一個美國人臉上的煙霧都多。”
由此可見，當令人難堪的事實已經發生，運用自嘲，能使你的自尊心通過自我排解的方式受到保護，並且，還能體現出說者的大度胸懷。
人們在有些時候因某事不近人意而煩惱和苦悶，說出去必會惹人笑話。運用自嘲，既可寬慰自己，又能避免別人笑話，可謂一舉兩得。運用自嘲感歎人生，還能收到深切動人的語言效果。
在一些場合，運用自嘲，可以增添情趣、融洽氣氛。
一位丈夫要出國深造，妻子半開玩笑地對他說：“你到那個花花世界，說不定會看上別的女人呢！”
丈夫笑了，調皮地說：“你瞧瞧我這副尊容，瓦刀臉、羅圈腿、大眼泡、招風耳，站在路上怕是人家連眼角都不看呢。”
說得妻子撲哧一笑。丈夫的自嘲，隱含讓妻子放心的意思。這比一本正經地發誓，更富有詩意和情趣。
英國作家傑斯塔東是個大胖子，行動起來，是“路也走不動，山也不能夠爬”，但他不以矮和胖為恥。
有次他對朋友自嘲說：“我是個比別人親切三倍的男人，每當我在車上讓座給婦人時，我的一個座位足可以讓三個婦人坐下。”
自嘲運用得好，可以使交談平添許多風采。如果用不好，會使對方反感，造成交談障礙。
自嘲要審時度勢、相機而用，不宜到處亂用。比如，對話答題、座談討論、調查訪問等，就不宜使用自嘲。
此外，自嘲要避免采取玩世不恭的態度。具有積極意義的自嘲，包含著自嘲者強烈的自尊和自愛。自嘲不過是他采取的一種貌似消極、實為積極的促使交談向好的方向轉化的手段而已。
將錯就錯也能柳暗花明清代大才子紀曉嵐才華橫溢，深得乾隆皇帝喜愛。紀曉嵐也在乾隆麵前無所顧忌，經常口出“狂言”。
有一次，乾隆皇帝帶著幾個隨從突然來到軍機處。此時的紀曉嵐正光著膀子和軍機處的幾個辦事人員閑聊。其他人老遠就看見皇上來了，連忙起身迎上前去接駕。這紀曉嵐是高度近視，剛開始沒看見走在最後麵的乾隆，等他明白怎麼回事的時候，乾隆就快到了。紀曉嵐心中暗想：如果就這樣光著膀子接駕，豈不是冒犯龍顏？幹脆一不做二不休，紀曉嵐趁著別人不注意鑽到桌子底下躲了起來。
這一切，早被乾隆看了個真真切切，他心中一陣好笑，有心想“整整”紀曉嵐。
乾隆在椅子上坐定，示意其他人都不許出聲，很長時間過去了，紀曉嵐在桌子底下早待不住了，正好是大夏天，加上厚厚的桌布，把他給熱得大汗淋漓。紀曉嵐心中納悶：怎麼進來之後就沒動靜了？這麼長時間了，早該走了，該不是已經走了吧，想到這裏紀曉嵐壓低了嗓門，喊道：
“喂，有人嗎？老頭子走了嗎？”
滿屋子的人都聽到了，大家忍不住都想樂，一聽紀曉嵐喊“老頭子”，心想這一下子可有好戲看了。
乾隆也聽的真真切切，板起臉，厲聲喝道：
“紀曉嵐，出來吧。”
紀曉嵐一聽是乾隆的聲音，心想：完了，完了，這回可完了，隻好無可奈何地從桌子下鑽出來見駕。
乾隆一看紀曉嵐光著膀子，滿身大汗，驚慌失措的樣子，心裏一陣好笑：紀曉嵐人稱大清第一才子，居然這般模樣。乾隆故意裝作生氣的樣子，大聲喝道：
“大膽的紀曉嵐，你不見駕也就罷了，居然還敢說朕是‘老頭子’，你什麼意思？今天你要不講清楚，朕要了你的腦袋！”
到了這種境地，紀曉嵐反倒鎮靜了許多，一邊擦汗，一邊苦思對策。忽然他靈機一動，有了主意，不緊不慢地說道：
“萬歲爺請息怒，剛才奴才稱您為‘老頭子’，隻是出於對您老人家的尊敬，別無他意。”
乾隆一聽更來氣了：
“尊敬？好，你給朕說說怎麼個尊敬法。”
“先說這‘老’字，天下臣民每天皆呼皇上萬歲，萬歲，萬萬歲，您說這萬歲、萬萬歲算不算‘老’啊？”
乾隆沒作聲，隻是點點頭。
“再說這‘頭’字，家有千口，主事一人，如今皇上便是我大清國的主事之人，是天下萬民之首，‘首’者‘頭’也。故此稱您為‘頭’。”
乾隆邊聽邊眯著眼睛笑，很是滿意。
“至於這‘子’嘛，意義更為明顯。皇上您貴為天子，乃紫微星下凡。紫微星，天之子也，因此稱您為‘子’。這便是我稱您老人家為‘老頭子’的原因。”
乾隆聽完拍掌大笑：
“好一個‘老頭子’，紀曉嵐你果然是個才子。”
交際場合中，人們難免會有說錯話、辦錯事的時候，但這些又是不可避免的，人非聖賢，孰能無過？這時，該怎麼辦呢？
從紀曉嵐身上你應該會有所啟發，那就是不要就事論事，順著一條思路走到底。要及時調整思維，換個角度，另辟蹊徑，不但可以替自己打圓場，還能為你的言行平添幾分雅趣。這就要靠你的應變能力了，而這種能力又是靠平時培養出來的。因此，要學會多角度分析問題，舉一反三，旁征博引，能夠自己證明自己的觀點，自圓其說，那時，將錯就錯也就不為錯了。
改變不利局麵的幾種方法交際中，每個人都會因有意、無意地做錯什麼事，而把自己陷入到一種非常不和的處境當中，這種時候你就需要為自己開脫和辯護，但又不能給人留下蠻不講理、傲慢任性的印象，要在極平和的狀態下改變自己的處境，那就非得施展出你的口才不可。
謙虛認錯、消除怨恨一次，李軍騎車上街，一不小心撞在一位過馬路的行人身上，那人怒目而視，正待發作。隻見李軍拱手抱拳：“對不起，實在對不起，我有眼無珠，請您原諒！”那人餘怒未消，上下打量李軍又忍不住說：“眼睛也不知朝哪兒長著。”李軍嘻嘻一笑：“不好意思，思想開小差想到女孩子了！”那人聽了忍不住笑了。
李軍就這樣輕易地消除了尷尬局麵，並消除了摩擦的發生。
順人之勢，發己之功蕭伯納的劇本《武器與人》首次公演，觀眾紛紛要求蕭伯納上台，接受群眾的祝賀，當蕭伯納剛剛走上前台，突然一個人向他大聲喊道：“滾回去，誰要看你的劇作，糟透了，收回去吧！”
觀眾都安靜下來，屏息看著蕭伯納，隻見蕭伯納不僅沒有生氣，反而滿麵春風地向那人鞠了一躬，彬彬有禮地說：
“我的朋友，我完全同意你的意見，但遺憾的是，”他指了指劇場的其他觀眾，又說道，“我們兩個人反對這麼多觀眾有什麼用處呢？我們能禁止這劇本演出嗎？”
觀眾席爆發出熱烈的掌聲和笑聲，那個故意尋釁的人灰溜溜地走掉了。
碰到這種尷尬場麵，因為大多數人站在你的一邊，所以對極個別的挑釁絲毫用不著據理力爭，因為那正是這部分人希望的，所以你大可以表麵上順應，暗地裏譏諷，他們不能引您發怒，達不到目的，也就隻好作罷。
以怪對怪，佯裝糊塗在一次中外記者招待會上，基辛格向周總理提了一個刁難的怪問題：
“為什麼中國人走路總喜歡低著頭，而美國人走路總是抬著頭？”
周恩來總理機智且風趣巧妙地回答道：“因為中國人走的是上坡路，所以總是低頭攀登；而美國人正在走下坡路，所以兩眼望天。”
話音剛落，記者席上響起一片笑聲，而基辛格卻啞口無言了。
心誠則靈，頑石為開我叫小李數聲，他卻不搭理我，弄得我很是下不了台，大庭廣眾之下，人們還以為我做了什麼對不起朋友的事呢？
“小李、小李……我知道你為什麼不理我了”。小李依舊不理。“是嫌我給別人說了你的壞話。”小李抬起頭，似乎想聽，於是我繼續說道：“我是說了你的壞話，而且對許多人包括老師都說了。”他露出詫異及憤怒的神情，我接著說：“我說過，你這個人太老實，沒腦子，別人說什麼你都相信。”
小李終於開口問道：“我相信什麼？”
“那你好端端不理我是為什麼？還不是誰對你說了什麼關於我的事？”
小李低下頭：“他們說你跟我好，純粹是想利用我爸的職位留校。”
“你不是不知道我已寫了去邊疆的申請，就算我是假意，同你交往快四年了，我到你家去過沒？跟你父親談過話沒？”
小李羞愧難當，不好意思地走過來拍了拍我的肩膀，我們又和好如初，成為難兄難弟。
你需要應付這幾種人談話不一定都是愉快的。有的交談可能令人不自在，有的會產生煩惱。特別是當你碰上一些讓你頭痛的人時，如何很好地應對他們就顯得很重要了。
遇到討厭的人討厭的人也有感情。如果你討厭他，那也許是你的過錯。討厭的人往往自認是強者。他怕沉默，怕失去友誼和信任，怕一旦停止講話，將會失去自己存在的意義，所以他才嘮叨個沒完。有時他自己也會覺得自己討厭，但總是希望這次談話能把別人迷住。遇到這樣的人，你可以鼓勵他活潑些，同時，趕緊把他那無意義的話題轉換成有意義的話題，可以試試比較時髦的、容易引起爭議的話題，請討厭的人發表意見。他的話可能使你生氣，但至少不會使你膩味。當他高談闊論使你頭痛時，就把你自己的聲音放低，接近耳語，使他意識到他的聲音太大了。如果這些辦法都應付不了，那你就婉言告辭，並說：“我們有時間再談好嗎？”
遇到好吵嘴的人每個人都會遇到幾次口頭攻擊。有些人一開口就專門攻擊別人，這種人誰都感到反感，可誰會遇到。對於這種無道理無人情的談話，不必浪費你的精力去和他說理。如果對方無理侮辱你，在你有把握控製住自己的情況下，可以為你的觀點進行有力的辯護。雖然不大可能改變他的想法，但你可以出出心中的怒氣。
遇到閑言碎語者背後談論你熟悉的人，是不道德的，而那些閑言碎語十之八九是要傳到別人的耳朵裏去的。
當一些人誹謗某個人時，不要以為你不參與就行了，這是一種自欺欺人的假道德。要知道，這時你不隻是個旁觀者，你實際是個參與者，除非你製止這種誹謗。
當然，常會有人講共同的朋友的壞話。這時，你可以顯出驚訝的神色，說：“真怪，他倒常講你的好話。”這樣講過後，一定會改變一些人愛講閑話的習慣，從而增進朋友之間的友誼的。
如果你聽到有人背後說你的閑話，而且把你說得一塌糊塗，則應該表現出寬宏大量的品格。隻有這樣，才會給那些講閑話的人一個反省悔過的機會。否則，你若同他們大吵大鬧，那講閑話的人非但不會有絲毫的悔悟，反而會對你更加數落個沒完，他們就是在造謠誹謗，也絕不會有愧色。其實，有些人講過一些不很友好的話，那是由於當時的情景或自己的神經過敏而冒出來的，不一定是心裏話。有時候有人說三道四，就因為他們覺得為了湊趣，隨口這樣說上幾句。
如果說你閑話的剛好是你喜愛而尊敬的人，那就告訴他，你已經聽說他對你有意見，你希望他能當你的麵把事情講清楚。這很可能很快就可以澄清誤會。也許那人的批評是對的，可從中得到教訓。有一點應該想通，不可能使每個人都喜歡你。