夫，有一個六歲的孩子。
我生命的一部分停留在九歲。沒有安全感，黑暗恐懼的九歲。
一部分停留在十三歲。第一次被欣賞被喜歡，也被利用的十三歲。
一部分停留在十七歲。注定了我愛情方向的十七歲。
還有一部分停留在二十三歲。我明確此生與愛情無緣的絕望的二十三歲。
我從來沒有長大，我一直還隻是一個孩子。我又從來就不是一個孩子，我的思想似乎生來就是這樣，孤獨，執迷不悟。
我愛，因為我需要，我胡思亂想，因為我沒有。
一個十三歲的缺少母愛的女孩曾經依戀過我，我把它想象成了愛情。我偏執地讓自己相信，愛情是超越性別和年齡的，因為我從來不把孩子僅僅當一個孩子來看待，而是當一個人。因為我在孩子的時候，就懂得愛情。
在“我們”的“故事”裏，我美化了我們的相知和相處，我夢想了“雲上的日子”，描畫了“深沉的暮色”，我為自己寫了一封信——為了給沒有未來的未來一絲慰藉和虛無的希望。
是的，為了我的需要，我添加了對白，添加了情節，添加了動作，那是我的黃粱美夢。我沉溺於編織故事，天天在心裏編故事，編著我渴望的故事，沉浸在一個純粹的“神”的世界，一會兒興奮，一會兒傷心。
我一直在咀嚼著我的美夢，每一個白天，每一個黑夜。
我以它度日，靠它維持生命。
我一直就有把自己變成孩子的本事，在她的麵前，我常常就變成一個孩子，一個和她差不多大的孩子，忘情地想擁有她的一切。
我變態地愛著她。
我不願意她長大，她長大了就懂得愛了，而她愛的卻不是我。
她長大了就懂得性了，而她給的卻不是我。
我甚至想像那些獨裁者一樣，使用愚民政策來抑製她青春的覺醒。
在我的腦子裏，她的未來不斷在我的眼前殘忍地晃動，我瘋狂地嫉妒她將來的“愛人”。我被這些思想控製和折磨，使我的靈魂無法安寧。
那是我陰暗的內心。
我也有本事讓自己擁有明亮的外表。
我是一個“清醒的大人”，我說我樂意當她的朋友和媽媽。
我包容她所有的冷淡和缺點，像注視著自己的孩子一樣注視著她長大。
我給予安慰，鼓勵，和誇獎，協助她尋找方向——快樂，理性，安全，溫暖。
我偽裝成一個“萬能”的最能幫助她的老師和長輩——隻要她需要，我隨時在她左右。
我說著能在太陽下晾曬的每一句話，幹淨，明朗，絕不曖昧。
“我愛你”，我沒有權利說這句話，也沒有資格，盡管我每天都在心裏說上千遍萬遍。
我愛著，並懺悔著。
從來沒想過生命能有多長，從來沒有幻想過擁有多長的生命，就像從來不敢夢想愛有多久，從來無法把握愛有多真實。
最幸運的事情是，我能夢想，能運用文字。
隻要有夢和文字陪伴，人生就不會太孤單。◥思◥兔◥在◥線◥閱◥讀◥
隻要我能在我編織的這些閃閃爍爍的斷斷續續的大小湖泊裏漫遊，這些零散破碎的片段就可以支撐我的生命。
就可以填充我的心，使我幹涸的心的荒漠長出綠洲。
盡管那隻是海市蜃樓。
我是窗，壁上窗。
進不去，也出不來。
半明半暗，半黑半白。
半夢半醒，一邊笑一邊哭。
但是，至少還是窗，不是窗裏的雜物櫃。
至少有一半能麵對光明。
有一半能享受陽光雨露，陪伴著自然，欣賞花開花落。
這是同性戀的命運。
(完)
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