但我也不確定，如果我沒失去冷靜，是不是就不會做這樣的事。
我隻可以確定，當我終於如願以償地抱了小叔叔，讓他完完全全地屬於我，再也不可能逃離的時候，我是滿足的，我並沒有後悔。
如果不將小叔叔關起來，總有一天，他終將離開我的世界，父親不會允許我和他在一起，世俗不會允許我和他在一起，就算是他自己也不會讚同我和他在一起——為了避免這樣早已可以確認的結局，就由我，來將他鎖在身邊吧。
我聽見他在性/事中喊出我的名字，手下觸及是渴望已久的肌體，我幾乎要滿足地喟歎出聲。
——這樣就好了，小叔叔永遠不會再離開了，現在，他隻屬於我一個人了。
叔叔開始長時間昏睡的那個夏天，我突然發現，有什麼事情脫離了我的掌控。人力所永遠無法限製的某些力量，終於開始不受我控製，令一切走向我無法回避的結局。
雖然一直盡量保證著島內的幹燥溫暖，保持著食物的精細，小叔叔卻像飽受數九寒天的摧殘一般，一點點虛弱下去，我對歧黃之術向來也被稱作精妙，所以自然也能發現，大夫們說的並非誇大其詞。
心情抑鬱，情緒不穩定，身體一步步衰弱，昏睡時間毫無緣由地延長。
我開始害怕起來了。
恐慌像是漫天的風沙，遮蔽了我的內心。
也不成眠，輾轉反側，我環抱著小叔叔瘦如枯骨的身體，心中酸澀鈍痛。
——這就是後悔麼？
在將小叔叔接道我的私宅時，他的心情開朗了很多天。
但是不知道為什麼，我覺得這種異樣的明朗，讓我的心情更加沉重。
我記得在有陽光的早上醒來的第一天，小叔叔突然問我：“隨雲，我們在哪？”
“在蘇州。”我回答他，用內力烘暖他僵硬的關節。
“為什麼我們不回無爭山莊呢？”小叔叔的語氣裏帶著一種理所當然的困惑，我覺察到了某些微妙的不對。
我問他：“我們已經離開無爭山莊很久了。”
長久地沉默之後，小叔叔突然問我：“為什麼我們要離開無爭山莊？”
我的心沉了下去。
我告訴小叔叔，我是原隨雲，你是原岐月，我們現在離開山莊在一起，已經有兩年多了。
“沒有什麼，能將我們分開。”
我不厭其煩，說著任誰看來都愚蠢不已的話，一天好幾遍，但是一回過神來，小叔叔又要問我：“我們為什麼離開了無爭山莊？”
我妥協了：“我們馬上回去。”
小叔叔滿足地笑了。↑思↑兔↑在↑線↑閱↑讀↑
我們出發啟程，在旅途中小叔叔終於正常了一段時間，他問我：“原隨雲，我們回無爭山莊麼？我們怎麼能回去呢？”
“你想回去，我們就回去。”
黑暗中我感受著他久違的邏輯清晰，聞著他身上濃重的藥香。
他一直吃藥，直至行到中途，還是撐不住，渾身發燙，思維混亂，胡言亂語。
“大哥，我想回家。”
“原隨雲是蝙蝠公子。”
“原隨雲是個變態。”
“隨雲真懂事啊。”
他的毫無條理混亂不堪的話語因虛弱而含在喉嚨裏，有時突然爆發，帶著沙啞的哭腔。
已經不能夠趕路，我們暫居在途中路過的小村中，希望時間能夠帶走一切苦楚。
——時間能夠帶走一切苦楚。
我時常覺得，人真是強韌的物種，不管遭受了什麼樣的折磨，我手下的試驗品總能吊著一口氣，生命雖然弱小，但是真要死去，卻似乎也有點難度。
可是真奇怪吧。毫不在意的雜毛狗們，受盡折磨仍然活的好好的。我捧在手心裏愛護著的小叔叔，為什麼就這麼死了呢？
毫無預兆的，措不及防的，無法阻止的——
死亡。
午後的陽光帶著暖意，柔和地灑落在身上，我所珍愛的人，上一秒還在我懷中淺淺的呼吸，下一秒，卻突然消弭了存在。
不見了。我驚慌地差點跳起來，可是雖然沒有了靈魂，軀體卻也曾經是對方的一部分，我所唯一能夠珍視的東西，此刻脆弱地躺在我的懷中，荒蕪聲息。
這比我長久以來所麵對的黑暗，更加讓人窒息。
我的心髒仿佛停止了跳動，隻是不斷攪動著胸口的肌肉與神經，疼痛令我大腦轟鳴，從小到大，我從未有過這樣強烈的感受。
我的身體被撕扯著，靈魂被硬生生隔出去一塊，懷中的人失去了大部分重量，失去了他鮮活的存在的痕跡，一想到這一點，我便覺得是置於爐火之中，正被燒的皮開肉綻，觸目驚心。
陽光是冰冷的，風是冰冷的。
我將冰冷的軀體緊緊擁抱在懷中，內心風沙平息，卻一片荒涼。
——我後悔了，小叔叔。
怎麼辦呢？隨雲後悔了……
很長的