行提了一大筆款子出來，送的鑽石足足值好幾千塊，我看著我手指還是光禿禿的，益發覺得他不合理，大吵一場，我回了父母的家。
他把我接回去之後，就變了。
後來他認得了一個女人，比我溫柔的，他說。我苦笑，讚成離婚。叫他自己看好了，這個溫柔女人肩上負起這麼多委屈之後，是否還可以繼續溫柔下去。他對我是千般萬處的挑剔。
我頭也不回的走了，我自覺沒有做錯半點。
父母是愕然的傷心。
然而這一次是他們的女兒，他們怎麼想，我不知道。我筋疲力盡的休息了一陣，沒有工作，沒有朋友，沒有眼淚，沒有夢，隻覺得浪費了精神，浪費了時間，離婚那一年，我二十三歲。也沒有孩子，因為要工作的關係，所以我不能有孩子。
後來我聽說他再婚了，那個“溫柔”的女人並沒有工作能力，一連養了三個孩子，他又多了四口要養活，我不明白他的日子怎麼過的，聽說他家裏不滿這個溫柔的女人。我隻是想，如今他倒想情願有他自己的家了，如今還不是給家人抱怨。當初為什麼不醒悟一點？或者我的好處不夠吧，或者……
我終於做了夢。
夢見爸爸問我：“他怎麼這麼久不來了呢？”醒來之後，我覺得我是家裏的負累，我決定去旅行散散心。
到了英國，我找到了五姊。
先打了電報給她，她來開門的時候並不驚異。她弄茶給我喝，就像我十六歲那年。如今我都二十六了。
三十六歲的五姊還是漂亮的，隻是在眼角，笑起來的時候，有一兩條細細的皺紋。我與她對坐著。我手中捧著她倒給我的茶。
她沒有再結婚。
她說：“……其實，如果再忍，恐怕也可以忍下去的，過三年五載的，說不定他的心就回轉來了。”
我默默的笑著，一隻手拿著茶杯，一隻手撫摸著她養的玳瑁貓。我沒有說話。
五姊輕輕的說下去，“隻是當時我想：等他三五載，為什麼呢？大家一天天的挨著，有什麼意思，或者他還有機會尋他的快樂，或者我也還有我的機會，何必雙雙浸死在痛苦裏？我覺得是做對了。至少他沒有後悔，我不知道，看他的樣子，他仿佛沒有後悔。”
我點點頭。
我站起來，走到窗口去站著，我說：“其實並不是為了他家裏，也不是為了其他的女人。大概錯的是我吧。我老給他一種感覺——你是我親手扶持出來的——這大概是不對的。”
五姊笑了，“過去的事，還論它做什麼？就像輸了一場棋子，還拚死命研究如何反攻一樣——除非你打算再下一盤！”她說。
五姊說：“你還年輕，怕什麼？”
我不響。
“像我不一樣，如今父母沒有了，兄弟姊妹都忙得透不過氣來，哪管我？我又不是十多二十歲，都老太婆了，不過活一天算一天，我去買了雙絨鞋回來，想起極小的時候，家裏就讓我穿這種絨鞋，我就想：如果六十四歲的時候，還買得起這樣的絨鞋，就算福氣了。”
我聽著。
“你倒是比我明白，阿心，”她繼續說著，“我是到了如今還不明白，當初是怎麼一下子離的婚。”
我猛然抬起頭來，瞪著五姊。
“我並不明白為什麼他竟沒有回頭，”她輕輕的說，“你知道嘛？十年了，我一直沒有弄明白。”
“五姊，我以為……離婚是你提出來的。”
“不不，可以這麼說，是我提出來的，是大家提出來的，或者我不該爭一口氣答應了他，我如果不答應，不見得他可以打死我抬走我，隻是我想：何必呢？”
“是的，何必呢。”我說，“但是我記得你說：一件大衣……”
她點點頭，“那件大衣是我。人總有自尊心，阿心，那件大衣是我，他對我厭倦了，於是換了一件新的，不管牌子料子顏色是否好過先頭那件，總是新鮮的好點。或者後來他懊惱了，不過像他那樣的人，總還可以再換。”她微微一笑，“當初我沒告訴你們，因為始終要強，是他對我厭倦了。”
她看著我。
我的眼淚緩緩的流下來，我緩緩的用手絹擦去，好像在做一件極普通的事一樣——根本眼淚也不過是很普通的事。
她說：“隻是我想既然有手有腳，何必受人荼毒？”
隔了多年，她總算把事情說清楚了，然而還是不怎麼明白。我也並不明白。我隻相信他是明白的，有計劃的，並且成功了的，但是他快樂嘛。
我問：“生活好嗎？”
“很好。”五姊說。
她身上仍然是最好的絲襯衫，薄薄的麻長褲。