八戒:“師父,我們地兵器是用來打妖精的,不是給你刮胡子梳頭的,下回你不要拿我的耙子給他梳頭了!”
唐僧:“其實你們的兵器隻要做一些小小的改動就可以了。比如,你的九齒釘耙改成99齒的就像把梳子了……這樣吧,你和悟淨去前麵村子地鐵匠鋪想想辦法,改造一下兵器,說不定又能讓我用著舒服,你們打妖精也更順手呢!求你們了。
沙僧:“師父,我還是覺得你留我這樣的大胡子好看!不用天天刮的。”
唐僧白了沙僧一眼,說:“悟淨,你不看看現在是什麼時代了,你這種粗獷男人的風格已經不流行了,現在流行陰柔嫵媚型的啦!你看看那個著名的形象設計師吉米;著名作家郭敬民;著名演員胡兵;還有著名主持人何炅……哪個像你這樣留一臉大胡子的?!你也適當地看看時尚方麵的刊物,別整天抱著小人書死磕。真不明白那些漫畫小人書有啥好看地!就算你不喜歡看時尚刊物,那也應該看點有用地書吧。比如:《山林妖精防治五百例》、《誰動了我的師父》、《西天自助旅行手冊》、《夢裏妖精死多少》就不錯!”
沙僧:“明白了。師父,我一定看。二師兄,既然師父都求我倆了,作為徒弟我們理應多為師父著想才對。咱倆現在就去鐵匠鋪改兵器吧。”
八戒:“好吧,就依他吧。反正降妖除魔本來就是大師兄地事情,而且偶爾給兵器改變一下造型也可以給平淡的取經生活增添些許驚喜和亮色……”
二人出發。
再說悟空,他化緣來到一家大戶人家門口,敲了幾下門。半天沒有動靜。悟空又敲了幾下,這時,門裏傳來一個不耐煩的聲音:“敲什麼敲!沒看到門框上的門鈴按鈕嗎?沒素質!”
悟空這才注意到有門鈴,於是,他按了兩下……卻沒有任何聲音。
“哦,不好意思,門鈴昨天就壞了。麻煩你用嘴學兩聲門鈴響吧。”裏麵的人突然說。
“你腦袋長痔瘡了,給開開門不就得了!羅裏八嗦的不像話!”悟空也不耐煩了。
“那怎麼行!門鈴沒響我怎麼知道外麵有沒有人!”
“算你狠!”悟空無奈地學了兩聲門鈴響。“叮咚~叮咚……”
“錯啦錯啦!我家門鈴不是這個聲音!還叮咚呢!這麼老土地鈴聲我們家才不會用呢!”
“那拜托你告訴我你家用的是什麼時髦鈴聲?”
“這樣吧。你按按鈕,我來學門鈴聲,你可聽好了喲!”
“好吧,我按了啊。”悟空按了門鈴按鈕。就聽裏麵傳來那人捏著嗓子唱道:“親愛的,你慢慢飛……小心前麵帶屎的玫瑰……”
“腰吸~!是《兩隻蛾子》耶!果然有夠時髦!現在能給我開門了吧。”悟空歎道。
“你是誰啊?”門裏的人問。
“我是五百年前大鬧天宮的齊天大聖孫悟空……”悟空說。
“神經病!什麼齊天大聖亂七八糟的!你們搞傳銷的真討厭。前幾天來個女地,非要賣給我什麼“吸油基”,說是吃了它,能把小肚子上的、胳膊上的、大腿上的、還有大腸上的肥油都吸掉。用了以後不但能減肥而且還能有效提高智力和藝術鑒賞力……好說歹說讓我買了兩盒,拿回家給我老婆,我老婆打開袋子一看,你猜是什麼?感情這吸油基就是窩頭渣子!好家夥兩盒窩頭渣子賣我十兩銀子!瘋了算了。”門裏地人說著,就打開了門。悟空突然伸著臉跳過去叫道:“驚喜不驚喜?開心不開心?”
管家吃驚道:“supri!不得了啦!誰家的大馬猴跑出來啦!”
悟空:“莫怕莫怕!我是個和尚,不會傷害你的!你給我弄些齋飯來就行。”
管家:“哦!原來是這樣。不是搞傳銷的我就不怕了……你這個馬猴還是個佛教徒啊,看來這年頭沒點信仰真要落伍了……你等一下,我去給你拿飯去。”不一會兒。他端出來一大簸箕饅頭出來。悟空正要接,突然一個大娘跑了出來。
“會說話地馬猴和尚?在哪裏?在哪裏?快讓我看看。”大娘邊跑邊嚷。
管家:“老夫人,它在這兒呢。”
老夫人上去拉著悟空的手,摸摸他的臉,拽拽他的毛,好不喜歡。“這猴子長得可真俊!真招人喜歡!多少錢?我買下了!”
悟空:“老夫人,您別hao我的毛啊,都快把我hao禿嚕毛了……我是個和尚。不能賣給你。”