師傅忙製止：“悟空，別衝動！施主啊，我希望你們能放下農家肥，立地成佛。否則你們會受到正義的審判……”
廠長：“你們到底買不買？不買趕緊走人。少給我添亂！”
八戒：“師傅，別跟他廢嗑，讓我先把這裏給耙了再說！”
廠長：“你敢！來人哪！把這幾個鬧事的痞子攆出去！”
一聲令下，小工們抄起舀子舀起陰溝水潑向我們，我們避之不及，隻好落荒而逃……
被做臭幹子的趕出來以後，大家心裏又臭又窩囊。師傅帶我們去當地官衙舉報，沒想到狗官卻包庇他們說這是特有的商業配方，稱我們妄圖擾亂地方工商業次序，硬是打發了我們。
師傅逐派大師兄和我上天庭告禦狀。我和大師兄到了天庭，正好趕上王母老巴桑過壽。王母一無聊了就搞個生日過過，這次依然是大擺宴席，邀請四方神仙共同腐敗。
大堂上，王母滿麵紅光，端著酒杯對大家說：“哀家今日三十歲生日，高朋滿座，承蒙眾仙家厚愛……來，來，來，喝了這杯再說吧……”還唱起來了。
大師兄呸了一口，說：“五百年前就說自己三十歲，腚皮真厚！臉上褶子都能夾死蒼蠅了。”
王母接著說：“今年啊，園子裏的蟠桃欠收，所以啊，哀家一改往年過壽吃蟠桃的傳統，今天讓各位嚐嚐我在人間新近發現的一種美食……來人呐，上臭幹子！”
哇唏哩！我和大師兄差點沒摔倒！大師兄跳上前台，聲正辭嚴地說：“不能吃！”
王母看見猴哥嚇了一跳，旋即穩住說：“猴皮精，怎麼又是你！？上次過壽你偷吃我蟠桃，攪翻我宴席，摧毀我心靈……難道這次你又想來偷吃我臭幹子？傷害我again？”
我慌忙上去解釋：“娘娘莫怪，我和大師兄此次來正是為了狀告下屆有些做臭幹子的不講衛生，用陰溝水泡臭幹子！”
沒想到王母老巴桑說：“就為這事啊，用陰溝水泡臭幹子……吃習慣了就好了……哪，還有用泔水油做的水煮魚、用敵敵喂泡的豆牙和火腿、用福爾馬林泡的水發貨、用工業染料做的粉絲……這麼說吧，隻有沒做出來的，沒有我們沒吃過的！那個cctv的《每周質量報告》不能看，看了啥也沒法吃了。你們回去吧，這事不歸我們管，也沒法管。”
大師兄：“靠！吃了臭粑粑還這麼無怨無悔，這個老劈叉還真是夠豁達！師弟，我們走！”
就這樣，我們又被打發了。從此我們的行李多了一個壇子，裏麵泡的是我做的臭幹子，另外猴哥還別出心裁地泡了些臭桃子、臭西瓜什麼的……
長治2年4月2日
後背癢癢大家都是怎麼解決的啊？
師傅後背一癢癢就讓我給他撓。為什麼不讓猴哥給他撓呢？那是因為曾經發生過‘撓後背慘案’！讓猴哥撓後背好比犁地，能犁得血乎拉拉的！到現在師傅後背上還有一道道抓痕，像火車道。
其實挺不願給師傅撓後背的，每次看到他爽得齜牙咧嘴的，我就感到很惡心！可到了冬天就不同了，冬天他一叫我撓，我就樂意得屁極！把冰涼的手伸進他暖和的後背裏……哇！好愜意。我晤完了手掌再晤手背，不晤個十分鍾絕不開撓。看他被冰得齜牙咧嘴的，我就感到很開心。
猴哥無時不刻都在撓癢癢，且癢癢無處不在。這也就造就了他天生的撓癢癢神功。他的手可以伸到身體的任何部位！後背癢癢更是小揩絲。有一次我看到他把手從褲檔下麵伸過去，然後撓後脖梗！讚！瑜伽的鼻祖誕生！
二師兄皮糙肉粗，撓癢當然要用利器……現在大家知道為何八戒要選釘耙當武器了吧！把釘耙放倒，然後人在上麵蹭，可舒服了。白龍馬經常借來使。
我是一個隨遇而安的人。後背癢癢就自己撓，夠不到的地方就找個東西蹭，並且蹭出了經驗。最常見的就是蹭樹。樹到處都是，但是什麼樣的樹適合也是有講究的。樹幹彎曲，表皮粗糙且沒有樹膠的樹蹭上去比較爽。而那種樹枝上帶刺的灌木叢和仙人掌最好不要去蹭。
另外，走在街上，最常見的果皮箱也是蹭癢的好工具。特別是那種蘑菇型的，蹭起來別提多銷魂啦。
在沒有樹又沒有果皮箱的情況下，後背癢癢了怎麼辦呢？別急，找個樓梯一樣可以蹭！樓梯的形狀和搓板相似，蹭起來挺不錯。但是蹭樓梯一定要在人少的地方，姿勢太硌應容易嚇到人。你可以這樣：大叫一聲“我好暈啊！”然後順勢跌到在樓梯上，後背朝下緊貼樓梯，往下禿嚕……神不知鬼不覺完成一次蹭癢。
如果街上既沒有樹和果皮箱又沒有樓梯，後背癢癢了又該如何呢？這也難不倒我，馬路牙子是終極蹭癢武器！假如哪天你在街上看到一個人在馬路牙子上做仰臥起坐，甭問，一定是我！