猴大摳：“三十蘇！窗戶在哪兒？我下去……”
唐三彩：“太貴了吧！現在機票不都打折嘛。網上賣最多十五個蘇！”
空姐售票員：“十五蘇？還不夠油錢呢！再說我們還提供免費餐點呢。”
師傅懇求：“大姐，俺們都是學生，家裏窮。就十五個蘇一張吧，給俺們留點錢交學費吧，求你了。大不了不吃你們的餐點行了吧。”
空姐售票員狐疑地看了看我們，說：“有學生證倒是能打半價……你們是學生？拜托，除了這個大胡子長得像大學生，你們幾個更像老年秧歌隊的！”
唐三彩馬上回答：“我有學生證！”他遞過去一個小本子。
售票員打開，念道：“北京服裝學院釘扣子專業08級學員唐三奘……係主任簽字：林長治……”
唐三彩問：“他們的要不要看？”
售票員：“算了，就每人十五蘇吧。打你們一上來，我就預感到這趟要虧了……半價票不準吃餐點哦。”
她的預感是對的。
售票員剛走師傅就從位子上站起來，小聲說：“我告訴你們呀，飛機上的飲料都是免費的……機票錢咱得喝回來！”
安全飛行了十分鍾，飛機上忽然警報聲大作！
機長：“緊急情況！飛機燃油突然耗盡！全體機組人員……跳傘！”
嗖嗖嗖～機長駕駛員和空姐們手拉手跳傘了……
唐三彩：“怎麼回事？怎麼會沒油！？太不負責任了，一出事他們先跳下去！”
這時，猴喜亂從飛機底艙爬上來，嘴裏叼著根吸管……
唐三彩一把抓住猴喜亂的領子，怒斥：“油是被你吸光的？瞧你幹得好事！”
猴喜亂打了個飽嗝，莫名地說：“幹啥？你不說是免費的嗎？”
唐三彩：“炸得了……悟淨，能找到降落傘嗎？”
我說：“根本沒有降落傘，什麼破飛機！”
猴喜亂：“師傅，我有把小花傘給你用！”
豬八哥：“來不及了！大家快跳！”
嗖嗖嗖嗖嗖～我們跳出飛機，向下墜去……
唐三彩：“一天坐兩次飛機都墜毀，這比患便秘同時跑稀的機率還小哇……八戒，下麵是什麼地方？”
豬八哥：“下麵人山人海呢，黑壓壓全是人頭！好像是演唱會現場……嗨，是同一首歌……走進高老莊！”
唐三彩：“阿彌陀佛，虧了是走近高老莊，現在隻有莊戶人家才看這種節目了……觀眾多對我們來說是好事！希望我們掉下去人海能減緩衝擊力……”
豬八哥：“不好……蔡明上去唱歌了……啊？人全撤光啦！”
唐三彩：“什麼！人都走光了！？要吐了，誰下去給我鋪張床啊～～～”
“咣、咣、咣、咣……pia！”集體再墜地。我們又得重新組裝師傅。
猴哥第三次攔下一架空中招手停。西遊五人組疲憊不堪地登機。
猴大摳：“三十蘇！窗戶在哪兒？我下去……”
唐三彩：“太貴了吧！現在機票不都打折嘛。網上賣最多十五個蘇！”
空姐售票員：“十五蘇？還不夠油錢呢！再說我們還提供免費餐點呢。”
師傅懇求：“大姐，俺們都是學生，家裏窮。就十五個蘇一張吧，給俺們留點錢交學費吧，求你了。大不了不吃你們的餐點行了吧。”
空姐售票員狐疑地看了看我們，說：“有學生證倒是能打半價……你們是學生？拜托，除了這個大胡子長得像大學生，你們幾個更像老年秧歌隊的！”
唐三彩馬上回答：“我有學生證！”他遞過去一個小本子。
售票員打開，念道：“北京服裝學院釘扣子專業08級學員唐三奘……係主任簽字：林長治……”
唐三彩問：“他們的要不要看？”
售票員：“算了，就每人十五蘇吧。打你們一上來，我就預感到這趟要虧了……半價票不準吃餐點哦。”
她的預感是對的。
售票員剛走師傅就從位子上站起來，小聲說：“我告訴你們呀，飛機上的飲料都是免費的……機票錢咱得喝回來！”
安全飛行了十分鍾，飛機上忽然警報聲大作！
機長：“緊急情況！飛機燃油突然耗盡！全體機組人員……跳傘！”
嗖嗖嗖～機長駕駛員和空姐們手拉手跳傘了……
唐三彩：“怎麼回事？怎麼會沒油！？太不負責任了，一出事他們先跳下去！”
這時，猴喜亂從飛機底艙爬上來，嘴裏叼著根吸管……
唐三彩一把抓住猴喜亂的領子，怒斥：“油是被你吸光的？瞧你幹得好事！”
猴喜亂打了個飽嗝，莫名地說：“幹啥？你不說是免費的嗎？”
唐三彩：“炸得了……悟淨，能找到降落傘嗎？”
我說：“根本沒有降落傘，什麼破飛機！”
猴喜亂：“師傅，我有把小花傘給你用！”
豬八哥：“來不及了！大家快跳！”
嗖嗖嗖嗖嗖～我們跳出飛機，向下墜去……
唐三彩：“一天坐兩次飛機都墜毀，這比患便秘同時跑稀的機率還小哇……八戒，下麵是什麼地方？”
豬八哥：“下麵人山人海呢，黑壓壓全是人頭！好像是演唱會現場……嗨，是同一首歌……走進高老莊！”