不敢太接近大師兄，害怕自己會做出什麼讓自己後悔的事。但是後來，被大師兄逼到牆角，看著大師兄眼中的悲傷，我突然很痛恨自己，說好不做讓大師兄傷心的事，卻一直都在背棄諾言，就這樣就好，就這樣站在大師兄身後，日子又回歸了平靜，照常習武，照常讀書，隻是不知為何大師兄看著我的眼神一天天的不同了起來，我看不懂，我以為大師兄發覺了我齷齪的心思，所以更加的小心翼翼的對待大師兄，直到那一天，大師兄突然告訴我，他要成親的事。
事情為什麼會變成這樣呢？我坐在院子裏沉思，武當山上到處都是喜氣洋洋的喧鬧聲，隻有院子裏的我，孤零零的一個人與世隔絕，寂寞清冷，與外邊的熱鬧顯得格格不入，聽著外邊的笑鬧聲，我覺得我的心都在滴血，大師兄現在一定拜堂了吧？在入洞房了麼？新娘子是不是很美？狠狠的拍開一壇酒，大口大口的灌下，已經分不清臉上的是淚水還是酒液了，總之是十分的狼狽。
今天的酒席大師兄沒請我去，雖然我也沒想去，不過也該是這樣，大師兄一定生氣了吧？該討厭甚至是恨我了吧？因為昨天的事。昨天到底發生了什麼？我的記憶有些混亂，隱約記得是大師兄告訴我今天要成親的事，為什麼這麼突然？而且第二天就要成親了，前一天才告訴我？為什麼？好像所有人都知道隻有我不知道。為什麼？（瘋子：三叔啊，你眼裏隻有你家大師兄，還容得下別的事？人家武當山辦喜事到處喜氣洋洋的，也就你一個沒看見。）所以當時我是失去理智了？隱約記得自己受不了打擊，悲憤淒涼的抱著大師兄喊著愛他，然後呢？我好像不顧大師兄的掙紮把大師兄壓在床上狠狠的做了吧？是做了吧？雖然早上起來的時候隻有我一個人，但那種把大師兄抱在懷裏的感覺不像是做夢。所以大師兄現在應該生氣了吧？不，或許這輩子都不想再看見我了。
怎麼突然哭了呢？大概是太痛了吧，原來心真的可以這麼痛，像是下一刻就會死一樣。就這麼坐在院子裏喝了一夜的酒，是什麼時候醉倒的呢？三更天？或是四更天？不太記得了，我甚至不太記得自己是怎麼回到屋子裏，躺在床上的，印象裏似乎看到了大師兄，但是那肯定是幻覺吧？大師兄應該在洞房才對。
我承認我很懦弱，我很可恥的逃了，告知了師傅之後，我帶著行禮，在大師兄應該還在和新娘溫存的時候，逃下了武當山。我不知道該去哪，隻能一直走，到處行俠仗義，打響了武當七俠的名頭，哦對，是七俠你沒看錯，六師弟和七師弟如今已經在不久前拜入了武當，雖然還是兩個小屁孩。我走過了江南煙雨，走過了大漠荒野，看了無數個日落，賞了無數個月升。若不是四師弟傳訊來說大師嫂難產而亡，恐怕我都不會想起來回師門吧？
江湖上的人都覺得我俠義，正氣淩然，但隻有我自己知道，其實我是個壞人，根本稱不上大俠，因為我在聽聞大師嫂死去的消息之後，竟然無恥的感到了一絲喜悅，筷感，因為我可能會再一次擁有大師兄，我果然是變態麼？
再次見到大師兄，他瘦了，憔悴了，憔悴的讓我心疼，大師兄懷裏抱著一個白白胖胖的男嬰，叫宋青書，長得很漂亮，不太像大師兄，大概是像娘吧，我想。大師兄複雜的看著我，最後隻是歎息了一聲，沒說什麼，我覺得有些尷尬，害怕，不知道大師兄心裏到底是怎麼想我的。
這是真的麼？我有些欣喜，有些迷茫，四師弟的話仿佛還在耳邊回響，他說，大師兄根本沒和大師嫂同過房；他說，大師嫂原來是個寡婦，被奸人j□j之後懷上了孩子，自我了斷之際被路過的大師兄相救，為了保全名聲，大師兄娶了她；他說，我不在的這些日子裏，大師兄一天比一天憔悴，經常一個人發呆，像是丟失了什麼重要的東西似的，我可以自戀的想，那個重要的是我麼？我去找大師兄，大師兄剛剛哄了孩子睡覺，猛地看見我闖進了，有些發愣，不想在猶豫下去，我忍不住上前將大師兄拉進懷裏，吻上了那一直覬覦的紅唇，大師兄掙紮了幾次便不在掙紮了，用力的回抱著我，這讓我很欣喜，原來一直以來我都不是一頭熱的，原來師兄對我也是有情的，雖然確定了大師兄的感情，但我們還是沒有太張揚，因為師兄臉薄，性子又別扭，所以，想當然的，我不會告訴他，其實師兄弟們和師傅都已經知道了，雖然不太理解，但他們還是選擇祝福，這就是家人。