經曆了生死，讓我們覺得活著是件多麼美好的事情，這件事讓我們開始有一點依賴對方，當然我依賴更多，因為我是一個需要被很多愛包圍才能更好的活著的女子。雖然我曾受傷，那麼刻骨，但是骨子裏的感性讓我渴望，哪怕是一個簡單的擁抱，起碼讓我覺得溫暖，讓我有個依靠。經過了這個階段，我開始嚐試著發短信給對方，“你想我了嗎”“想”“你到底喜不喜歡我？”“......”我對愛的期待讓自己得寸進尺，我想既然我們都要結婚了，感情升溫更利於以後過日子吧，對方的表現跟之前變化不大，日子過得稍微有點糾結，因為我對感情的計較。
一個月前，我做了件極其愚蠢的事情，至今讓我懊悔，到現在我都期盼一個雷劈向我，在這個流行穿越的年代，讓我穿越到一個月前，我要改變這個結局，挽救這份被我親手掐斷的姻緣。一個月前的某天，我的好友生日，打電話讓我帶家屬一起慶祝，我帶著他欣然前往。席間觥籌交錯，我開始得意忘形，幾杯酒下肚，我開始想念香煙，我陶醉其中，我喝酒我抽煙我豪放的大笑，我開始不受拘束，跟旁邊的男生頻頻竊竊私語，糟糕的是我忘了旁邊的結婚對象。
事情的結局，在我抽了第八根煙之後，我的對象忍無可忍，憤而離席。走前，隻丟下一句，“陳諾，你已經抽了八根煙了，對不起，我受不了了，我先走了。”半夜十二點，他丟下我一個人回家了，於是我繼續喝酒，喝到醉得一塌糊塗，不省人事。第二天醒來就看到媽媽的臭臉，一句話丟我臉上，“你昨晚到底幹什麼了，小孫一早打電話要跟你分手，你要氣死我嗎？”我呆住，啞然，蒙頭繼續大睡，隻是眼淚開始止不住，天哪，我要上哪再找一個這麼合適的結婚對象啊。
事後，我不要臉的發短信，打電話給他，希望可以冷靜的談談，起碼讓我解釋解釋，那天晚上的我隻是被鬼附體，那不是真正的我，平時的我還是很安分守已的，而且我會保證以後的人生也會安分守己。但是我的結婚對象顯然是被我那晚的行為嚇到，開始躲著我，不回電話，不見麵，甚至逃離。我深深的懊惱自己的愚蠢行為，天天麵對媽媽的臭臉，我開始各種途徑彌補，打電話給他的家人，解釋當晚的不理智的行為，自己的愧疚，拉親情票，找親友團。事實證明於事無補，隻是讓自己更尷尬，隻是讓自己更羞愧。在他家聽到他堅決的說，絕不回頭，淚流滿麵的我隻能默默的離開。訂好的糖果那就退了吧，還好還沒散發請柬，這件事情讓媽媽再次失望了，我努力了，隻是結果我沒辦法掌控。
午夜夢回，躺在床上，暗自神傷，唾棄自己。原本一帆風順的就要走入婚姻，多好，結婚生子，慢慢的走完剩下的人生，很多人不就是這樣的嗎？我是多麼想加入很多人的隊伍，為什麼老天又要把我剔除，我不要做少數人，我不要掌握真理，我隻是要個家，有個避風的港灣。輾轉反側，雖然我貪戀愛情，隻是沒有愛的婚姻又如何，事實證明反而比那些有愛的更好。因為婚姻就像個殺手，讓那些愛一點點流失，剩下的就是無休止的爭吵和抱怨，那些曾經擁有愛的人便開始產生落差，開始失望，開始對婚姻不滿，愛到最後慢慢就成了恨，很多一開始相愛的人到最後都是殊途同歸。與其這樣，不如一開始的不愛。
婚姻前進道路上的挫敗讓我把剩下的精力都投入到了工作上，新換的工作每天事情多得讓我喘不過氣來。每天忙忙碌碌的也很好，早上六點就起床，晚上快十點才回家。每天晚上躺在床上就隻剩下疲憊，來不及為自己哀歎，便已經昏睡，一覺醒來，夢都沒有。到了周末就開始不眠不休的補覺，我才三十，我需要保養啊，當看了日本主婦四十三歲如十八歲的新聞，讓我相信世上隻有懶女人，沒有醜女人，作為一名未婚的大齡女子，我深深覺得我的保養起步實在是太晚。