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崢嶸歲月
作者：天南7P
奶奶去世的時候，我還沒有出生。那年父親12歲，在長江裏遊泳，紮個猛子，就可以掏出一大塊黝黑的煤炭。這裏是長江上遊的交通樞紐，小城站在江邊，大概有上千年了吧，那個時候，還沒有我奶奶以及我奶奶的奶奶。
那天，下著很大的雨，狂風把江水卷起來，8米高的水浪拍打著小城的邊沿，居民房紛紛坍塌，泥漿滾入長江。人們呼天搶地，爭相逃命。還有些人抱著水缸，死死抓著缸沿，裏麵盛著慌亂中收拾的細軟——祖上留下的家譜，一個銀項圈，半截檀木……
很多人死於那場災難。據說下遊的人們打撈物品時，網兜裏最多的就是屍體，泡得白白的發脹，這是窮人最好的死法，來生可以托胎到富貴人家。畢竟是飽死的。
父親從8米高的滾浪中死裏逃生，背簍裏裝滿了剛撈上來的煤炭。但是他再也不能親手把煤炭交給自己的母親，再也看不到母親慈祥和藹的笑容。
奶奶的遺體一直沒有找到。爺爺、父親和大伯一直沒有放棄這個念頭，直到大伯參加了對越反擊戰，同年，父親考上大學，遠赴上海。
奶奶留下了兩樣東西：一個木製的匣子，一匝商務印書館的曆代文選。父親固執的帶著它們一起到上海，後來，它們又成為父親和母親愛情的見證；再後來，母親生下了我。
不知道是什麼原因，父親一直沒有告訴我，我也沒有主動問他，那個民國年間的木匣子，誰也沒有打開它，包括爺爺。直到父親去世前，他把木匣子交給我，眼裏閃爍著嬰兒般的光芒，“小南，你要保管好它。”
父親對奶奶舔犢情深，或許是因為過早的失去了母愛。奶奶在父親心中保留著永遠溫馨的形象。在她麵前，他一直是個孩子。
父親終於去見奶奶了，這是他12歲開始就夢寐以求卻一直沒辦法實現的事。那天晚上，父親拉著母親的手，安詳的閉上眼睛。我站在旁邊，抱著沉甸甸的木匣。我永遠失去了他。
父親去世那年，我十八歲，大學一年級。四年後，我再次離開，帶著那個木匣子和全套文選，來到上海。
我供職一家外企，每天過著朝九晚五的生活。工作很清閑，但時間似乎不屬於我。和千萬個上班族一樣，我把自己搞得異常忙碌。不知道在忙些什麼。每當夜晚降臨，一些亂七八糟的想法倒騰得我暈頭轉向，這還是最好的。更讓人無法忍受的是，我常常覺得自己是個空心人，不知道為什麼來到這個城市，不知道在做些什麼——統計資料和銷售策略為我帶來豐厚的收益，然後我繼續在它們中間為了更多的收益煩惱——這就是我目前的生活狀態和追求目標。而我，為什麼要做這些事情，為什麼我隻能做這些事情。我不知道。但我明白，隻有做這些事情，我才可以生存下來，並且生存得更好。
周末，我破天荒的沒有跑出去，一個人待在屋子裏，看書，上網，給花澆水。我做了頓很精致的晚餐，把上次朋友聚會沒喝完的紅酒倒在杯子裏，飽飽的吃了一頓。
入夜，燈光調到昏黃，這真是個不錯的點子，很適合懷舊。上海讓我學會了在老克臘和咖啡吧裏玩弄小資。我想，我得做點什麼，應該是和以往不一樣的事情。
我把木匣子從書櫃的底層拿出來，放在書桌上。燈光投在上麵，油漆脫落了一大塊，鐵皮鎖鏽跡斑斑，和燈光一樣昏黃。這是一把沒有鑰匙的鎖，無法打開。大概奶奶走的時候把鑰匙也一並帶上了。可我並不是一個安分的人，我曾經在小學的時候偷偷打開母親的箱子，翻出一大堆父親寫給她的情書，我隻是對信封上麵的郵票感興趣，那都是些“農業學大寨”之類的圖標。本來我想把它們剪下來，放在我的集郵冊裏，當我剪了第一個洞時，負罪感和好奇感一並湧上心頭，我放下剪刀，打開信封，以女兒的身份窺視父親和母親年輕的愛情。
我沒有拿走一張郵票，反而興奮異常，父親和母親總是在吵架聲中過日子，沒想到他們的愛情曾經那麼甜蜜。是的，他們是相愛的，我為自己的發現而驕傲，深深安慰。母親老是給我這樣的錯覺，好象他們在一起維持到現在都是因為我的存在，這不是一個孩子可以承受的重量，所以我為自己的發現而幸福。
沒有鑰匙的鎖難不倒我，一根鋼絲就讓我輕巧的打開它。偷窺總是可以給我神秘的筷感，或許是正常的生活讓我長久的遠離驚喜，也或許這原本就不是一個驚喜的時代。我想奶奶會原諒我的，父親也會。大概事情就是這樣，奶奶封存了一個秘密，而這個秘密的發掘者隻能是我。
映入眼簾的是一堆很整齊的古舊資料，它的主人整理它們的時候很細致，這也方便了我順暢的看完它們：一本日記，一疊書影，剪報，一枚獎章，一瓣枯萎的玉蘭花，雖然葉脈已經泛黃，仍舊可以看出它潔白的本色。
我小心的拿起日記本，翻開之前，我喝了一口咖啡，足以保持我一直興奮的神經。但我沒想到，當我從那個血與火交融的年代回來後，我已經找不到自己身在何方，生命中一些重大和瑣碎的事情正在發生顛倒，而這些事情將對我產生前所未有的影響。我的淚水被那個年代牽引到現在，蔓延到未來。我的心靈空間將被它擠滿，繼而被我自己擠滿。我依舊不知道何謂真諦，但我想我正走在通往它的路上，我尋找著它，它尋找著我。我將在這條尋找途中，一直這樣走下去。