早春的南方，大概是剛下過雨的緣故，顯得陰冷潮濕。走出車站的一霎那，撲麵而來的冷風讓我禁不住打了個寒戰。
我站在廣場上打量著這個城市，點了支煙，看著薄薄的煙霧在濕冷的夜空中飄舞，消失。
終於，我吐出了最後一口汙濁的煙霧，懷著一顆渴望愛情的心靈，跨過暗夜，走向黎明。
2009年元月，北京，深夜，天寒地凍。
過去的一年發生了太多事情，不僅對我個人而言是變化無常的一年，甚至對這個國家，對整個世界，2008年都讓人終生難忘。我們經曆了太多的人間悲苦，流了太多的眼淚，湧動過太多的感動、遺憾或者憤怒。
羅素說，對愛情的渴望，對知識的追求，對人類苦難不可遏製的同情，是支配我一生的單純而強烈的三種感情。
對我而言也是這樣。正是這三種感情，支配著我在繁忙的工作中抽出時間，夜以繼日地寫下這些文字。
除去上班，我終日足不出戶，坐在電腦前回憶和思考，寫下我對婚姻與愛情的感悟，或者說，那些痛苦。
我在時光的隧道中行走，推開一扇又一扇門。無聲的傾訴中，勾起靈魂深處遺失的幻想。
可我觸摸到的，卻是破碎。
我曾聽人說起，“回憶”這個詞的英文是nostalgia，古希臘字根是painofreturn（nost-algia），意思是說，返回過去的苦痛。
成長就是這樣令人痛苦，每成長一步，都會有數不清的抉擇和困惑。仿佛，踏進夜色下暗湧的潮水之中，浪翻卷起來，覆蓋你的腳麵，冰冷尖銳的刺痛。
我終於開始確信，成長的痛苦，會延續整個一生。
我沒有追回大白兔。那場意外的變故，讓她開始考慮與一名離異男人牽手的種種挑戰。她就像一片落葉，遠走了，再未返回北京。甚至，我追到合肥都未能見她一麵，隻見到她的父母，他們代她轉達了與我分手的決定。
我平靜地接受了她對我的判決，我理解她。她還年輕，完全可以擁有更好的選擇。讓她麵對那些錯綜複雜的關係，對她不公平。而且，在和她相處的一年裏，她為我付出的太多，而我回報給她的又太少。我擁有她時並沒有珍惜，所以付出了失去她的代價。
我知道，她如果想直接和我談談的話，隻需按一串數字即可。但她沒有，那就說明她已經不想和我說什麼了。
盡管我渴望愛情，曾經下決心投入地愛她，但我不打算用尊嚴作為代價，去乞求一種變了味兒的愛情。
有時，放棄也是一種愛。
盡管她那雙清澈的眼睛總在我的眼前浮現，但我知道，她將和當年那個機關女孩一樣，隻能留在記憶中了。
既然我已經做完所有能做的事情而無果，那麼最終需要做的，是選擇離開。這一場人生旅行，風景不停出現，再消失。我看到此消彼長，又看到此起彼伏，是因為一直在前進。
生活擁有能夠不斷開始的可能性，放棄與離開，是為了完成這場更好的一往無前。
前妻一直沒有再嫁。她說過，在婷婷長大之前不會考慮改嫁問題，她的家裏隨時歡迎我回去。她終日看弟子規，學佛理，看心靈成長的書籍。她變得越來越幹練，越來越有教養，越來越有責任感。但我不能太靠近她，隻要我接近她三天，她就會發生顯而易見的退化，我不得不跟她保持一定距離。
不過，經曆了這一切，我們還是有所成長。我和她達成了一個共識：我們兩人都要竭盡全力，為婷婷的成長創造一切便利條件。我們的關係反而有所緩解，大家都心平氣和、盡心盡力彌補孩子心靈的創傷，為孩子創造更好的成長環境。
我也常給她一些幫助和建議。但這種關係的出發點是作為親戚或朋友，而不是夫妻。如果她一意孤行，我也不會像婚內那樣氣惱，而是悉聽尊便。那些氣也好，惱也罷，其實都是源自對那個人寄予過太高的希望，卻失落；還有對她太多的牽掛。一旦這希望、這牽掛不複存在，也就沒什麼氣惱了，隻有為人父母的責任和義務。
地震波及到D女的家鄉。萬幸的是，她全家安然無恙。
A女曾跟我聯係過幾次，想重新開始。我知道，她至今未能找到屬於她的那棵樹。但很遺憾，我早已確認我不是她的樹。
我再未聽到過B女、H女的任何消息。這類女人，不聯係也罷。
強子前妻在孫行長出事後也找過強子，想挽回婚姻。可強子對她的愛已死，再不能複生。
G女和強子在我的介紹下相識，目前處得不錯。但會不會走入婚姻，很難說。
建國和小周的孩子已經兩歲了，他是位好父親、好丈夫。我和軍子保守著他曾嫖娼的秘密，我們都快忘了這件事兒了。