責任，並不是承擔得越多越好。斯科特·派克醫生就認為，人既要承擔責任，也要拒絕不該承擔的責任；承擔過多的不屬於自己的責任，會導致一個人失去平衡，最後崩潰。
而受父母之間那種自覺自願、溫馨和睦的關係模式影響，我也不喜歡夫妻之間誰調教誰，誰壓著誰。所以，我一開始就對前妻不設防，真摯而投入地愛她。
以我的這種個性，如果遇到一個知道天高地厚的人，對方能夠自我約束，我就能跟人家做到舉案齊眉。
俗話說“世上無難事，隻怕有心人”，但這世界上有幾件事，無論你有心還是無心，你都無法做到一個人說了算——比如，你的生死和你的婚姻。生死在於天，這個好理解；還有個婚姻，很多人不理解，總以為通過個人的努力就能獲得圓滿的婚姻，你的婚姻不圓滿是因為你自己沒有做好。
其實不是，婚姻的主體是夫妻兩人；一個人再怎麼用心，哪怕把自己作為一個生物人的潛能全部發揮出來，什麼都不幹而隻用於思考婚姻，也不過解決婚姻內的50%的問題。更何況，普通人根本就不可能發揮出全部的潛能。如果夫妻二人中有一個對待婚姻態度很輕浮，那麼婚姻就不可能圓滿。
托爾斯泰說：“幸福的家庭個個都一樣，不幸的家庭各有各的不幸。”
那麼，幸福的家庭相似在何處？
幸福家庭的相似之處在於：他們尊崇著夫妻相處的正義。那就是：相互珍惜，相互尊重，相互包容，相互愛護，相互支持，相互欣賞……
都是互相的，沒有單方麵的。
如果夫妻雙方遵循這些“相互”，那麼還用擔心這樣的婚姻不幸嗎？
可惜太多的人並不懂得並遵循這幾個“相互”。有不少人，把婚姻理解成一場博弈，抱著“不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風”的心態，把婚姻看成一場“誰統治誰、誰戰勝誰”的搏鬥。遇到這類人，假如你遵循那幾個“相互”，就變成了單方麵的奉獻者，在與對方的相處中會受到很大傷害。就好比你張開臂膀去擁抱一個人，而這個人卻捅了你一刀。
前妻一開始就把婚姻理解為一場博弈。在老蟻後的先天遺傳以及後天慫恿下，前妻一步步試探我的底線。我的自律反而給她造成了“這個人沒脾氣”的錯誤印象。
在我的婚姻中，前妻在我們發生爭執時常說一句話：“我是弱者，你得讓著我。”
因為是弱者，從實力上對決是沒有勝算的，又不想靠德行操守贏得對方的尊重，那麼隻有虛張聲勢，靠精神上的折磨和肉體上的禁錮來壓服對方，於是產生了攻擊性。堅守德行操守是需要克製自己、約束自己的，對於習慣於索取的人而言，那太沒勁了。
當代中國，到處都存在一些失去了女性溫柔天性、渾身上下充滿攻擊性的男人婆，一碰就跳，原因就在這裏。
但是遺憾，貪婪也是人性的一個弱點。得寸進尺、一心想占據心理強勢的男人婆們，往往不懂得見好就收，而是繼續胡攪蠻纏博弈下去，總有一天就玩出火了，到那時整個世界都會顛倒過來——也不是顛倒，而是在沒有溫情的海水遮蓋後，雙方力量對比的水落石出——那就傻眼了。
但離婚戰爭不同於一般的戰爭，離婚中沒有勝利者，隻有兩敗俱傷。國外很多研究表明：離婚給當事人帶來的心理創傷，能持續5～15年，還會殃及無辜的孩子。
所以，假如你發現你所愛的那個人其實是在和你博弈，而你又不是一個婚姻博弈論的信奉者，那麼請立即離開他（她），否則，未來很多年以後你將追悔莫及。
他們之所以把婚姻理解成博弈，根源就在於“文明的衝突”。
美國有個叫亨廷頓的人，在他的著作《文明的衝突與世界秩序的重建》一書中提出一個觀點：不同文明之間的差異，以及因為這些差異產生的利益衝突，是導致全世界戰爭不止、衝突不休的根本原因之一。
世界上的衝突如此，家庭內的衝突何嚐不是如此？
有句老話，叫“門當戶對”。以前我把它理解成了一種陳腐的教條，以為有了愛與寬容，什麼門第之類的腐朽觀念完全都不能阻擋。但經曆過十年折磨後，我才算明白了，“門當戶對”這句老話可不是隨便說著玩的，這是千百年來人們對婚姻的一個總結，也是我這類以身試法的人，用痛苦和壓抑換來的教訓。