轉眼三年已過，我的中考和姐姐的高考過後，兩人窩在家裏等著爸爸媽媽回家。媽媽的病情仍然時好時壞，但是爸爸卻不再總是守著媽媽，而是把媽媽送到了祖父家，偶爾才會回家一次。因為媽媽的緣故我雖然很想念祖父母，卻不想去祖父家，我怕見到媽媽，她已經變成了我不認得的陌生人，成了我心裏的一道傷。我寧願不見，寧願相信媽媽在祖父母家是好好的，除非思念過甚否則我盡量避免見到媽媽。
中考過後的那個暑假，我已經15歲，而姐姐已經成了18歲的大人，我依舊是不修邊幅的毛丫頭，但姐姐已經出落的亭亭玉立，顯出女性獨有的美麗。那時候的我是沒有意識到這些的，隻是愈發喜歡粘著姐姐，喜歡聞姐姐身上淡淡的清香。可是，不知道怎麼回事，姐姐似乎不喜歡我靠近她，甚至……甚至是在躲著我……
在那個躁動的夏日，那個等待錄取結果的暑假，有一些東西慢慢變了，即便駑鈍如我也漸漸感覺到姐姐對我的疏離和冷淡。
一開始，我隻以為是姐姐擔心錄取結果所以才沒心思搭理我，我也隻好盡量不煩她。雖然我也很擔心自己的錄取結果很想賴著姐姐（——自我10歲以後，姐姐似乎就成了我的安全感所在，無論什麼事隻要有姐姐在我都不會害怕，什麼雞毛蒜皮的小事都喜歡拿去問姐姐），但我畢竟隻是升入高中而已遠遠比不上姐姐的高考結果重要，我也替姐姐擔心，所以每天我隻要一聽到爸爸問姐姐感覺高考的結果如何就立馬想辦法轉移話題，我不想讓姐姐再添重負。每當這時姐姐隻是掃我一眼就低下頭再不看我，對爸爸的問題也隻是模棱兩可的應付兩聲而過。見姐姐不再像以往那樣笑著看我，我心裏總是不好受的，但我想姐姐現在正是心煩的時候，我不能那麼任性。然而，時日漸久，我終於覺得不對了。
我以為隻要等高考結果出來姐姐就會變回以前那樣，可是姐姐的冷淡與疏離卻並沒有隨著時間的推移減弱反而愈發明顯，明顯到甚至看都不再看我一眼。爸爸在家的時候還好，但當爸爸出去了家裏隻剩下我和姐姐時，空氣都變得尷尬。姐姐渾身上下散發著“生人勿近”的氣息——即便我不是生人但也不知道該怎麼靠近姐姐，每次我想開口打破兩個人的沉默，姐姐總會很“恰巧”的起身進房間或者出去，我在原地什麼話都吞回肚裏。
我不知道到底怎麼了，不知道為什麼突然之間姐姐對我這麼冷淡，避我如蛇蠍。仿佛昨日我還能賴在姐姐懷裏撒嬌，但今早醒來一切就變了，就像……就像我10歲時一樣，一覺醒來，我的媽媽就變成了一個我不認識的陌生人。如今，三年之後，15歲的我再一次陷入這種恐慌。不同的是，三年前，我恐懼、害怕時有姐姐保護我、給我安全感，而三年後的今天，我的依賴成了我恐慌的源頭。
這種勢頭愈演愈烈，隻要有我出現的地方姐姐似乎是能避就避，甚至姐姐連吃飯都不出來。高考結果最終出來，姐姐考上了一所專科學院。我告訴自己姐姐可能是因為高考結果不滿意而心情不好，或者是天氣太熱容易讓人心煩，或者是因為姐姐覺得我太粘人了，或者…太多的或者，我找了太多的原因，卻始終不知道到底因為什麼，心底有個聲音告訴自己，或許我是在做夢，就像睡著的莊周一樣，雖然感覺真實，但隻要我一覺醒來就會發現這不過是場噩夢。我怎麼可能在失去了媽媽之後再失去姐姐呢？