想她已經不需要我了，現在的我什麼也給不了她了，我該安心了，該死心了……
最讓我擔心的是潔，時常看到她很晚才回，有時候還徹夜不歸，我有些害怕她是不是遇到麻煩了，不過我絕對不會相信其他人的話，她不會做不該做的事，我知道她比誰都驕傲，比誰都會保護自己，所以不會的，不會的……可是當我看到一次她上了一輛敞篷奔馳車上的時候，我真的有種衝上去問明白的衝動，可是我隻是呆愣著站在那裏看著車從我身邊飛馳而過，看著她看到我後的驚訝和驚慌，看著她的嘴形中那句我聽不到的“釉子”……潔，告訴我，是我想多了……潔，告訴我這不是真的……
2008-10-06 00:25
你是我生命中最美的插曲13
空白——
其實這段我想了很久，最後還是把數頁的文字刪去了，這段有兩年的跨度，因為裏麵有太多的灰色的情節，那段時間裏我知道了什麼是生不由己，什麼是擺脫不得，什麼是血濃於水……我不忍也不想讓潔再次陷入那樣的境地，我沒有權利也不能那麼做……所以我把這段文字深深地藏在心底，如果有一天，她能走出那段陰影，那麼我再來補全這兩年的空白……
跟我走好麼——
現在是午夜12點，熄了燈的樓道裏很安靜，我們在寢室最高層的窗台前靜靜的看著這暗淡的星空，她穿著黑色的吊帶睡衣，蒼白纖細的手腕上還是那串繁瑣的黑色水晶手鏈，看著她指尖的火點一明一暗，我知道明天她要去一個遙遠的大城市打拚，那裏沒有她任何一個熟人，她僅有的財產隻是自己的才氣和傲氣。
“跟我走好麼？”這是潔最後一次對我說這樣的話，我默默的看著她，然後還是同樣地回答，“我會來看你的……”她笑著轉頭，低頭開始抽煙，我猜到這不是她第一次抽煙，隻是她第一次在我麵前抽。
我知道我不能去，去了就意味著某種代價，我不能付的代價，也是我付不起的代價，我情願我們留在原地，也不想冒險去做什麼，在我心裏還有另外一個人的影子的時候，我不能跟她走，還有我性格注定我不可能去那裏，我不喜歡那個城市的喧嘩，我想找個安靜的地方住上一輩子，而且沒有任何能力的我，去了隻能徒增她的煩惱……我想著各種讓自己安心借口，可是並沒有得到一絲幫助，我知道我從心底裏恐懼著這份已經變質的友誼，無論我多麼想表現的若無其事，可是每次看到潔眼中的憂傷還有嘴角的笑，我都知道我們之間的關係已經沒有什麼回轉的餘地……
她把一支煙遞到我麵前，她說，“點一隻煙可以燃燒寂寞……你試試麼？”她形如桃花的眼睛裏有著類似誘惑的光芒，也許是那一瞬間的蠱惑，我接了下來，指尖觸及到她的，很涼……
這是我第一次抽煙，她為我點燃，她傾身靠向我，那麼近，打火機的亮光映襯在她的臉上，在與她視線交錯的那一刹那，我心慌地垂下眼眸，她靠回窗台，似笑非笑的眼神。
辣的……第一口的味道，那些氣體在我體內橫衝直撞，想咳嗽又咳不出來，就再吸了一口，苦的……第二口的味道，在舌尖沉澱下來。潔看著我笑著說，“你天生適合抽煙嘛，第一次很少有人把煙吸肺裏的。”
我學著她的樣子彈了彈煙灰，問“你喜歡這個味道麼？”
“不喜歡，可是戒不掉了……”她望著窗外落寞的說。
戒不掉了的煙，是寂寞，還是什麼呢？…… 那一晚我們留下了滿地的煙蒂，帶著各自的寂寞……
第二天我沒有去送潔，因為她說她等我去看她的時候的驚喜，而不是我給她送別的傷感，所以我沒有去，我站在昨晚的窗台口望向她向往的城市，心裏默念一路走好……
插：理了很久的思緒，我問自己，如果那個時候我跟她走了，是不是就好了，是不是我們就能在一起了，隻是我知道答案肯定是否定的，我們還是會分開，因為我們都深愛著自己的家人，那晚也許是她抱著和家裏決裂的心態跟我說的話，可是我怎麼忍心，在她受了那麼多苦後苦苦維係起來的家再一次支離破碎，所以即使是現在的我回到那個時候我還是會做同樣的決定，隻是心情不同而已……
今天換了空間主題，不知道為什麼還是選了黑色，真的有些無奈。現在的我對於那些感情有些淡薄了，生活的空間滿滿的被工作充實著，有時候很難再去回憶自己當時的心情，如果哪天忘記了不知道是好還是壞……