，我想我是愛這個城市的。
在海邊，綺兒靜靜地問我，幸福嗎？那時小瓔正抱著小生躲著浪花。
看著海麵，我笑著說：“幸福可以讓一個人不知道幸福。”又轉頭看著她說：“不過，我肯定你、小瓔、小生是幸福的。”
綺兒笑了起來，海風輕拂著她白裏透紅的臉，嬌美動人，很美，隻可惜光生沒有這個福份，我想。
“我大概不會再上學了。”
“哦？” 這我倒有些想不到，她的父母會充許嗎？
“小生的到來，讓我覺得生命不光光是為了讀書和工作，還有以後的家庭。它的存在本身就是最簡單，最快樂的。隻是人越長大，也就越失去它們。現在我又重新找回了，等光生再大一些，我準備接手餐廳的事務。爸媽也同意了，特別是媽媽她現在開明了好多。快樂是可以感染的。”綺兒看著我說，她的眼中有一種平靜的執著。
“那光生呢？你還愛著他，不是嗎？
“也許吧。更多的大概還是感謝，感謝他改寫了我的生命。讓我由一個單純稚嫩的少女，變成了擁有一個孩子的媽媽。並且，還擁有數不完的幸福。”
“是啊，除了感謝，我們別無它怨。”這也是我想對頻月說的話。
“風大了，我們應該回去了。”綺兒對我說。
“好啊，小生會適應不了的。”我笑望著不遠處的小生。
“小瓔，我們回家了。”綺兒喊道。
“哦，生生，我們回家家了。”小瓔笑著親親小生，並向我們走來。
生命繼續著，幸福也就存在著……
~全文完~┆思┆兔┆網┆
公元二零零三年七月三十一日初稿
公元二零零三年八月十八日修訂
寫在後麵的話：這隻是一篇小說，一篇記錄著過往的虛擬小說。從作夜到現在，我一直在修改著最後的幾章。
寫這篇小說時，自己完全沉浸在這種氣氛中，不能自拔。寫到痛處，經常是淚流滿麵。任是坐電腦前一字一句敲打著，不想歇息，不想停下。睡覺時。夢中經常是頻月和自己的影子，要不就是想著裏麵的句子，整個意識都是全被她給占據了。每天我在電腦旁的時間至少是是個小時以上，日夜顛倒，大門不邁，電話不接，一天一餐。
還好，修改的時候，自己已經從這種意識中脫離出來了，用旁觀者的角度去看它。隻是，文字與孤獨是相並存在的，一個多月來，這篇小說已經消耗了我僅有的精力，今天把它們全部貼上來，作為告別。
自己愛過三次。都是女子，不是圈內的。有時想想自己到底算不算LES，太像男人的T和太矯情的P，總算讓我感到陌生。這麼久來，我從沒有和一個LES成為朋友，聊天也少的可憐。也許是因為從自小的環境變動和最後的浪跡萍蹤，讓我對任何事物，都沒有一個“永遠”的概念，包括愛情在內。不管它發展的再好，一旦讓我想起以後，我就心生恐懼，有一種想逃的感覺。無法肯定自己的價值，說自己是一直是四處躲藏的人一點也沒錯，三段感情，最後都被我無聲無息的放棄了，雖然我們都是真心相愛。所以，比起許多人我還算是幸福的，從來沒有失戀過，我愛的人剛剛好也愛著自己。
從小內心就有一種空落，我不會為愛情而離家、自殺，可是我卻可以為了生命的最初是為什麼而這樣做。二十多年來，都找不到答案，生於此世，難以真正麵對生活。我信佛過，出家過，走過許多城市，接觸過許多所謂的大德高僧、上師行者。但，最終沒有改變我的命運。這種頑劣的人生，讓我心生厭惡。我無法愛人，無法長久和任何一個人保持很好的關係，包括朋友。
傷心的時候，除了淚水和文字，我再也找不到發泄的方法。煙酒和我是兩個世界的，曾一度想用它們來宣泄，最後都是被它們味道弄的更加痛不欲生、我一直都是懦弱的，連常人都能碰觸的東西，自己都無法跨越。每想到這，隻能淒涼的落淚。
這世上有一種從出生時就靠吞噬自己身體才能存活的動物，而我，就是那種動物。最後的結局不想也知道，千瘡百孔體無完膚孤獨死去。我很累了，早已精疲力竭了。太陽初生，那是他人的希望，與自己無關。厚厚的窗簾擋住了它的光亮，我蜷縮在黑暗裏，寂靜無聲的維持著自己的生命......
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