己的情緒，陌生的讓我難以接受。可我早該想到的，她在斷了聯係的三年中獨自成長，終究掙脫了我腦中的固定框架。
聽，她喊了我“姐姐”，語氣裏有多不情願我多想聽不到。我後悔了，在自我掙紮的年月裏對她不夠好，沒有多笑笑，沒有多抱抱她。她越飛越遠，在我未陪伴的天空恣意飛翔，高得讓我看不見。我手中的線還牽著她嗎，我有些不確定了，我開始急急地收線想讓她重回我身邊，再看看她的笑臉是否溫暖如初。
幸好，她還係著我親手給她係的線，別扭外衣下仍是那個可愛溫暖的小鬼。這次我終於同她一樣毫不吝嗇的給予她她想要的好。澄霜笑我對妹妹的控製欲太強，是嗎，那又怎樣呢，我隻是清楚的知道自己要的是什麼並遵從了心聲。我不會傻到犯兩次同樣的錯誤。
但我從來沒想過有一天她會哭著吻我，對我說對不起她愛上了我。那種震驚絲毫不亞於我知道她悄無聲息的離開，她又成功的讓我再次手足無措。愛這個陌生的詞從沒人教我，至少“愛情”我從未涉略，我躊躇的不知該向前進還是向後退，於是我站在原地。我失了方寸，智商也不起作用，不知道我的猶豫是她的萬倍煎熬。可就在那種前所未有的慌亂下，我也沒有想過要討厭她或者遠離她。試問我做得到嗎，我可能將好不容易填滿的心再度挖空嗎？
我終於明白了她回國後的種種反常，數度欲言又止和那個落在唇角的吻，她在拚命克製著，不讓我知曉。那個傻瓜啊，讓我心疼的想抱緊她。我可不可以收回那一巴掌，改為輕輕的撫著她的臉，聽聽她真正想對我說的話。好的壞的，隻要她肯對我說，我都會聽。那個害她再次犯了病的人，那個逼她去道歉的人，那個讓她和他好好相處的人，一定都不是我。那怎麼可能是我呢？！我隻是太生氣了，氣她變得不像她，更氣我空缺了她的年華。
她總是能影響我的情緒，讓我頃刻間失去理智。我終於願直視那些天真的以為，她還是我的軟肋，改不了了。
我做了決定，可還是找澄霜談了談，借她的口說出我想說的，更加勇敢的堅定我要和她在一起的決心。不曾想我的拖遝讓有心人鑽了空子，最後竟演變成那種局麵......
我不願意再回想那個噩耗，一想起就心塞的喘不過氣，我也不敢告訴她我曾動過要去另一個地方陪她的念頭，不止瞬間，是縈繞在心頭的。讓她知道了，指不定她會取笑我多久呢。
還能擁抱她，真好，好的像偷來的，讓我更加珍惜。
那些原本存在的矛盾和隔閡仿佛在我們在一起後通通不見了，我不細想她不細究，日子甜膩的不像話。我沒說過其實我在擔憂我們的未來，因為擁有更加害怕。我啊，能決定公司下一步的發展方向，卻決定不了未來的苦與樂，未知的太多可變的也太多，我能做的太少。我隻能握緊她的手，在她身前盡我所能的擋住風和雨，讓她頭頂的天空陽光明媚。我渴望她與我一同承擔，又不願驅趕她應有的天真。看，隻要我親親她，她就笑得那麼燦爛，我怎麼忍心讓愁緒染上她的眉頭，所以我毫不猶豫的選擇了要保護她眼前的世界。
她是我放在心尖的人，我不允許傷害過她的人還能安安穩穩的過日子，我走的第一步便是報複。一切都很順利，隻是在其他方麵出了岔子。我對她過去的不追問不追究，換來了她與別人的藕斷絲連？我知道歐陽旭的話不可信，也知道有時候眼睛看到的並不是真的，但那個畫麵太逼真，逼的我不得不信了。我開始懷疑這份感情的真實性，我選擇在自我封閉的籠子裏苦苦掙紮，理智尚存的我也曾試著重新擁抱她聽她的解釋，她卻無話可說執意奔向別人的身旁。我沒有理由再掙紮了，妒火愈演愈烈，最終將我們彼此炸的麵目全非。