一位大客戶來找市場部經理傑森談生意，卻被傑森先生的助理湯姆攔住了，湯姆抱歉地說道：“實在不好意思，我們經理去馬爾代夫度假了，大概要去5天，你還是5天後再來吧。”一句話把客戶說得目瞪口呆，她眼睛睜得老大，皺著眉頭質問道：“他瘋了嗎？扔下這麼大的生意不管，竟然去度那麼長的假。”
“經理每個月都會給自己5天假期，經理走之前特意交代我，這5天中不要因為工作上的事打擾他。”助理畢恭畢敬地回答。客戶急著追問：“那麼，我給他打電話可以嗎？”
助理無奈地將電話號碼給了那位客戶。接通電話後，傑森拒絕談工作上的事，客戶立刻發起了脾氣：“你工作1個小時可以掙50歐元，一天工作8個小時可以賺400歐元，5天就是2000歐元，你放著2000歐元不賺，竟然去度假，你不覺得這很可笑嗎？”
傑森言簡意賅地回答：“我如果不去度假而去工作，確實可以多賺2000歐元，但我的壽命和健康會因此受到影響。這些年來，工作讓我患上了很嚴重的偏頭疼和胃病，我為生病而花掉的錢已經有幾十個2000歐元了。你說，我是該回去工作還是休息？”那位客戶無法計算，一時啞口無言。
別以為休息會影響工作，就算或多或少會有些影響，但跟維護身心健康比起來，工作就顯得不是那麼重要了。如果為了工作而讓自己每天生活在重壓下，身心疲憊、叫苦不迭，那麼工作就失去了它原本的意義。
被工作壓力包圍著的人，很多就是不能把工作和生活分開，在工作時，他們會想著休息，在休息時他們又會想著工作，最後什麼都做不好，還把自己弄得很累。當有一天他們分清楚“工作是工作，休息是休息”時，他們的壓力也就自動卸下來了。
真正精明且懂得釋放壓力和心中委屈的人不僅是工作能手，還是生活達人。不僅要樂觀地去工作，對工作充滿激情，還要把工作和生活分開，讓工作節奏快起來，生活節奏慢下來。
不要讓婚姻變成愛情的墳墓
俗話說“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，兩個互不相識的人能夠結合成夫妻是一件很不容易的事。因為不容易，所以需要去悉心嗬護。然而，在生活中，有很多對夫妻並不懂得去嗬護彼此之間的緣分，也不懂得去體貼對方，這就導致他們的夫妻關係一度緊張。
夫妻關係太過緊張，就會讓兩個人產生壓力。壓力太大時，就會讓人感到委屈，並有一種想要逃離的衝動，而這就會對夫妻雙方的幸福造成很大影響。
人們說，幸福的人有著相同的幸福，不幸的人卻有著各自的不幸。下麵是身為丈夫的王先生的自述，看看他為什麼感到不幸福。
現在，家對我來說就是一個牢籠，迫於父母的壓力，我和妻子剛認識不到半年就結婚了。當初之所以會選擇她，是覺得她很溫順、很善良，結婚後應該能和我相處得很融洽。誰知道，剛結婚沒兩個月，她的性情就來了個大轉變，我工作清閑，工資不高，一到周末就喜歡和朋友一起去喝喝小酒，每次聚完會後回家，妻子就擺出一張冷冰冰的臉對著我，還不時地數落我不務正業、沒本事、賺不了大錢。
我覺得我自己特委屈，我雖然賺錢不多，起碼在結婚時也買了套新房，房產證也寫上了她的名字，我每月把全部工資交給她，自己想買東西還得朝她要錢。朝她要錢時那叫一個難，我要買什麼東西、東西值多少錢、東西買完幹什麼用，她都要問得清清楚楚，很多次任我磨破了嘴皮子，她就是不給錢，我真是太生氣了啊，明明是我自己賺的錢，如今都成了她的。結婚半年後，她懷孕了，懷孕剛兩個月，她就不去上班了，家庭的擔子都落在我身上。畢竟懷的是我的孩子，我也心甘情願照顧她，可自從懷孕後，她的氣更盛了，我的飯稍微做得鹹了點兒，或者稍微回來晚了點兒，她就對我頤指氣使。她還特疑心，查我電話不說，還查我QQ和MSN，每次有人給我打電話，她都得把耳朵豎起來聽著。終於，我們的兒子出生了，我媽媽開始幫我們帶孩子，過了3個月，我對妻子說，你月子早就坐完了，也該去上班了，咱們一起多賺點兒錢，讓孩子的生活過得好點兒。妻子聽完立刻哭了起來，說我不體貼她。哎，我現在每天都生活在壓力中。
不能和妻子融洽相處讓王先生感到很有壓力，妻子的冷漠和神經質又讓王先生覺得很委屈。如今的王先生視自己的家庭和婚姻為牢籠，他很想打破牢籠可是又不知道怎麼做才能得償所願。
如果你覺得王先生很委屈，覺得王先生的妻子做得太過分，那就再來看看王先生的妻子李女士的自述。
剛認識5個月的時候，他就跟我求婚，我當時挺猶豫的，覺得太快了，但是想到自己年齡也不小了，就答應了。我性格比較沉悶，一下班就待在家裏，哪也不想去；他性格比較開朗，下班後不是待在單位和同事打牌聊天，就是和一夥朋友去喝酒。我是一個怕熱鬧但又怕寂寞的人，每次一個人待在空落落的家裏就覺得很委屈。
我想讓他多在家裏陪陪我，可又說不出口，畢竟在結婚前，他就是這個樣子，況且以他的性子，就算我勸，他也未必聽。時間一長，我心中的火就蓋不住了，結婚剛兩個月，我就跟他大吵了一架。我原本隻是想讓他多陪陪我，可因為自尊心作祟，我硬是說了一些數落他的話。數落完之後，我也非常後悔，但我這個人太好麵子了，就是不願意解釋。
從那一天開始，我們的夫妻關係就變得有些緊張了，他回家的時間也越來越晚，我也就更加委屈和寂寞了。越委屈，我的火氣就越大，我總是胡亂挑他身上的毛病，他向我要錢買東西，我也不給。其實，每次拒絕他的時候，我心裏也很難過，可是我這麼做，都是想讓他對我好點兒啊。隻要他對我好，我就會對他好。
一天晚上，他把手機放床上，就去洗澡了。突然，手機響了，我就接了，對方是個女的，一開口就叫哥哥，聲音還嗲嗲的，我一聽就立刻把電話掛了，那邊也沒再打過來。我老公是家中獨子，根本沒有妹妹，所以這件事讓我很疑惑、很生氣。我始終沒有告訴他這件事，但心裏一直有疙瘩，開始不停地翻他的手機，查他的QQ和MSN，但一無所獲。
結婚半年，我懷孕了，我很高興，一是因為我就要當媽媽了，另外就是他在家陪我的時間多了。後來我發現，他並不是很樂意陪我，雖然跟我在同一間屋子裏，可他不是煲電話粥就是上網，甚至在做飯的時候都在不停地打電話。我很生氣，又開始挑他的毛病，他的態度就更不好了。
醫生說我的體質比較弱，最好不要去上班，為了保住孩子，剛懷孕兩個月我就不去上班了，我一直很愧疚，但是每當看到他那副愛答不理的樣子，我就什麼好聽的話都不想說。終於，孩子出生了，我們一家人都很高興。坐完月子後，我開始在網上找工作，但始終沒有合適的，我心裏一直很著急。一天晚上，老公突然表情嚴肅地對我說，我也該去找工作了，不能老待在家裏，頓時，我覺得委屈得要命，我一直在找啊，隻是他從來沒關注過我而已。
看完李女士的自述，你是否覺得李女士也有她的委屈？也是個值得同情的人？李女士性格內向、沉悶，有什麼話愛憋在心裏不說出來，她對丈夫冷漠，不過是想讓他對自己好一點兒。然而，她的丈夫畢竟是個有血有肉的普通人，受到指責或是冷漠對待也會感到不舒服。兩個人這麼僵持下去，當然不會得到幸福。
對於夫妻來說，最令人感到遺憾的事就是不知道彼此在想什麼，兩個人中間像隔著一道牆，無法和對方進行順暢的溝通。上麵故事中，如果李女士不把所有事情都憋在心裏，時不時跟丈夫進行溝通，那麼他們的關係或許就不會那麼緊張。
當然，作為妻子，想要得到丈夫的關愛，除了要多與他溝通外，還要主動去付出自己的關愛，讓丈夫一回到家就有如沐春風的舒適感。一位著名心理專家說，現代社會中的很多人都欠缺“愛的能力”，他們想要得到愛，卻不肯先去愛別人。夫妻雙方不管是誰，如果肯先邁出一步，那麼緊張的關係就會一下子得到緩解。不過，前提是夫妻間的關係還沒有完全破裂，如果等到完全破裂了再去付出溫柔和關愛，那麼做什麼都晚了。
作為丈夫應該明白，女人都是敏感且需要嗬護的，不要等到妻子哀聲請求自己多陪在她身邊時才知道還有需要自己關愛的人在等著自己，畢竟誰都是要麵子的，如果連關愛都是靠乞求才能得到，那夫妻關係也會變得有些畸形。當妻子對你不夠好、家庭讓你有壓力時，你就應該反思一下，是不是自己哪裏做得不夠好。
說到底，家庭產生的壓力需要用愛和真心去化解。少一點兒指責、羞辱、冷漠和懷疑，多一點兒讚賞、支持、關愛和信任，壓力就會慢慢消散。
5種方法教你如何巧妙地說“不”
人們都說“朋友多了路好走”，誠然，在很多時候，這句話都得到了很好的印證。不過，在這個世界上，沒有什麼事是絕對的，當一件事情能給人們帶來好處時，相應地也會造成一些負麵效果。比如朋友多這件事，有時候也會給人帶來壓力。想一想，如果朋友向並不富裕的你借錢，你會不會有壓力？朋友希望你能幫他撒謊，你會不會有壓力？朋友一個勁兒要你幫忙，把你當“小弟”用，你會不會有壓力？
想必不少人的答案是肯定的，為了取悅別人，我們不得不違心地做一些自己並不想做的事、說一些不想說的話。麵對這種壓力，還會有人感到委屈：憑什麼背黑鍋、跑腿的總是自己？可是，事情已經發生了，再委屈也沒有用，還是想想怎麼解決吧。
美國一本關於減壓和為人處世方麵最暢銷的書中這樣說：“強迫自己討好別人，於是你的生活被別人控製了。”不想被別人控製，想輕鬆地生活，就要學會說“不”。
要對別人說“不”，又不想讓人覺得你冷漠無情、自私自利，就看看下麵的5種方法，或許能夠幫到你。
方法一：“三明治原理”，適用於你確實想幫忙但無能為力的情況
為了慶祝老公升遷，劉女士花了很長時間安排了一次浪漫的約會。但就在她和老公出發前，朋友打電話來，說她家的保姆被辭掉了，沒人照顧孩子，但他們現在要去聽一場音樂會，於是她對劉女士說：“你能幫我照看一下孩子嗎？就今晚，求你了！”劉女士說：“我真的挺想幫你的忙，但是今天晚上我有要事，必須外出，你可以去問問小李，她今天好像沒什麼事。其實，你也可以帶著孩子一塊兒出去啊，享受一次特別的‘三口之家’約會，也許感覺不錯呢。”
這樣說“不”的時候，王女士已經將兩個意思表達了出來，一是讓朋友去找另外一個朋友幫忙，另外就是讓朋友帶小孩一起外出。話語中，王女士巧妙地讓自己夾在中間（就如三明治一般），讓兩頭都有合適的退路。
方法二：用“不，但是……”的說話形式，適用於你希望通過協商來解決問題的時候
當小敏的下屬兼好友在公司忙得不可開交時想請一天假的時候，小敏對她說：“我想可能不行，但是如果你能在這幾天加加班，把後麵的工作趕出來一些，我就可以考慮向領導說情，讓他批準你的假。”
小敏雖然在一開始拒絕了對方的請求，但為了不傷及雙方的感情，她又說出了一個解決的方法，即：如果你能按我的要求去做，我會同意你的請求。
方法三：用話題引導，適用於你有苦衷的時候
自從有了孩子後，曉娜覺得自己的家愈發的小了，但她的一個朋友經常帶著自己的一雙兒女來她家做客，有時候天晚了就不走了。這個朋友雖然喜歡留宿曉娜家，卻從來不邀請她去自己家，於是，當朋友又一次賴在曉娜家不走時，曉娜對朋友說：“我和我老公都很喜歡你的兒子和女兒，但我覺得孩子們對我們這個又小又擠的家已經沒什麼新鮮感了，還是不要勉強孩子們住下了，要不哪天我帶著孩子去你們家留宿？”
曉娜在拒絕朋友的時候，通過話題把自己的苦衷說了出來，並且提出到朋友家做客，暗示朋友將心比心，讓其明白“己所不欲勿施於人”的道理。
方法四：用“這是為了你好……”的說話形式，適用於為對方考慮而拒絕的情況
李先生是一家公司的部門經理，他的一個剛失業的朋友聽說他們公司要招聘員工時，就跑來找他，請求他向公司的HR推薦自己，但是李先生覺得自己的朋友並不適合那份工作，於是對他說：“為了你好，我並不建議你去應聘這份工作，你是一個很有創意的人，但我們公司正在尋找一個數學方麵的人才。”
如果你的朋友需要的是誠懇的建議，不要以為給他想要的就是幫助他。李先生對朋友說那份工作真的不適合他，是在幫助他節省時間。
方法五：欲抑先揚，適用於拒絕回答別人的八卦問題
趙小姐有一個好朋友總喜歡問別人一些八卦信息，有一次在逛街時，她問趙小姐：“你們公司的老板是不是和我們公司的創意總監關係不一般？”趙小姐回答她：“對於你的敏感度我十分佩服，但是涉及老板的緋聞，太敏感反而更容易誤事，所以對於這件事，我無可奉告。”
當不想回答好朋友的問題時，直接拒絕顯得有點兒不近人情，所以不妨先誇讚一下對方的優點，然後再說“不”，這樣同事就不會覺得你太冷漠了。
學會對朋友巧妙地說“不”是一件很重要的事情，能讓你既不得罪朋友，也能給自己減壓。不過，友情終究是極為重要的，就如古羅馬哲學家西塞羅所說：“世界上沒有比友誼更美好、更令人心情愉悅的東西了，沒有友誼，世界就仿佛失去了太陽。”所以，當朋友的請求不是特別過分時，還是要友好、誠懇地伸出援手。