3.讓孩子學會花錢
如果隻是會存錢，不會花錢，那麼錢不會給人帶來任何的意義。父母要教會孩子如何花錢才能讓錢發揮它的最大功效，並在這其中灌輸“節約”的觀念。就像孩子想買電腦、mp3，父母可以讓他們到節假日的時候買，既便宜還能送禮品；想買新衣服了，如果不是急著穿，就讓他們到換季打折的時候再買，一定可以省不少錢。
而且，該買的東西才買，可有可無的東西可以不買。比如，孩子已經有了一雙球鞋了，但又看上了另一雙，父母就要告訴孩子：“價格太貴了，而且你已經有一雙，現在不是很需要，這錢完全沒必要花，等腳上這雙穿壞了，再買新的也不遲。”
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別去幹涉孩子的興趣愛好
張華是個普通工人，因此，他特別希望自己的女兒阿珍將來有出息。阿珍幾年才幼兒園中班，他就想著讓她參加一個培訓班，爭取比同齡孩子領先一步。
有一天，一個同事說：“阿珍的手指這麼長，將來一定能成鋼琴家！”這句話，讓張華動心了。於是，他不顧老婆的反對，第二天就從銀行取出一大筆錢，買了架昂貴的鋼琴，讓阿珍參加了鋼琴班。
不過，阿珍並不喜歡鋼琴，她真正的興趣是滑冰。每次，她彈著彈著就哭了，認為爸爸不理解自己。就連媽媽也勸爸爸：“既然她不喜歡，就別逼她了！”
誰知道，爸爸暴跳如雷，說：“那怎麼行！她就適合彈鋼琴！她必須學！”
一天，阿珍又是一個人在家裏練鋼琴。看著外麵飄零的雪花，她又一次忍不住地哭了。憤怒之餘，她拿起膠水把琴鍵給粘上，然後害怕地跑出了屋子。她孤單地走著，突然在一條繁華的路上被汽車撞倒，造成了高位截癱。
阿珍的事故，相信每個父母都會感到心痛。在心痛之餘，父母更應該看到：阿珍之所以出意外，就是因為爸爸的強加幹涉，讓她學習根本就不喜歡的鋼琴！
這樣的故事很極端，但是，這樣的父母卻不少見。如今不少的孩子，一切行為都被父母掌控，哪怕是自己的興趣愛好。如果父母的興趣與孩子的興趣相一致，那麼事情就會順利許多。但是，如果孩子的興趣愛好與父母有偏差，那麼最終的結局就是：孩子屈服於父母。
父母們沒有看到，這麼做已經傷了孩子的心，甚至還有些沾沾自喜：“小孩子懂什麼，還是應該聽大人的！畢竟，我比孩子有更豐富的人生經驗！等他長大後，他一定會感激我的！”
父母的話看似有理，可是，你們知道孩子的心裏是怎麼想的？孩子會以為，爸爸媽媽是皇帝、是皇後，我不過是個平民百姓，隻有被欺壓的分！久而久之，他必然會反感父母的管製，必然想要與父母作對。男孩子也許會與父母大吵大鬧，而女孩子，則有可能出現阿珍的那種悲劇。
父母要明白，孩子喜歡什麼，對哪種運動或文藝有興趣，這隻是她的個人權利，父母沒有強加幹涉的資格。因為，孩子也是一個人，他有獨立的人格。父母應當做的，是順其天性，對孩子的興趣進行正確保護和培養，讓興趣成為孩子走向成功之路的導師，而不是強迫他做出改變。正如著名心理學家皮亞傑說的那樣：“強迫工作是違反心理學原則的，而且一切有成效的活動，都必須以某種興趣為先決條件。”
父母幹涉孩子的興趣愛好，歸根到底是因為不懂得尊重。想要改變這一點，父母就必須從內心到行為進行調整：
1.善於發現孩子的興趣
孩子年紀還小，有時候不能清晰地把握自己的興趣愛好，這個時候，父母就應當予以適當的幫助。如果父母發現孩子在某些方麵有長處、有天賦，那麼就應該幫助他多鞏固，並鼓勵他做與自己興趣相關的事。
例如，如果你發現孩子很喜歡查數字，那麼你可以告訴他：“寶貝，你這麼喜歡數字啊？那爸爸叫你加法怎麼樣？到那個時候，你會發現數字更美妙！”
當然，如果孩子的天賦比較專業，例如天文類，那麼父母不妨請專業人士指導，以免自己的錯誤認識影響了孩子。
2.尊重孩子的興趣
看到孩子找到了自己的興趣點，父母首先應當告訴自己：“這是他自己的事，我沒有權利幹涉！”父母不能把自己的興趣、願望甚至自己沒有實現的理想一股腦兒強加在孩子身上，讓他感受不到父母的尊重。
不僅是尊重，父母更應該學會鼓勵：“孩子，既然你喜歡唱歌，那麼就請你大聲地唱吧！快到元旦晚會了，你可不要忘記報名哦！爸爸媽媽都等著，你將來成為一個大歌星！”
3.培養孩子的興趣
一般來說，孩子的興趣具有跳躍性和情境性，有時還會表現出隱形，即為好像沒有興趣愛好，或者興趣愛好很廣。這個時候，父母不妨帶著孩子多嚐試，去爬山、去跑步、去唱歌、去讀書，以此讓孩子找到自己的興趣點，再進行鞏固與提高。
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讓孩子擺脫依賴的習慣
今年已經上五年級的欣欣，卻一點不像個快10歲的孩子：無論做什麼，她都不敢自己作決定，而是總想依賴別人。即使和小朋友們在一起，她也總是想著做個隨從，從不會號召組織別人。
和別人玩是這樣，對於自己的事情，她依舊如此。例如，她很愛畫畫，可有時在選擇著色時，她會問媽媽用什麼著色，媽媽說你想用什麼色就用什麼色，她卻說：“你說我用什麼我就用什麼。”
這樣的回答讓媽媽真的哭笑不得。還有一次，她畫的斑馬有兩條尾巴，媽媽問她為什麼，她竟然說是因為她的好朋友就是這樣畫的所以她也要這樣。
媽媽說：“欣欣，你已經是個大孩子了，應該有自己的想法，怎麼總是要依賴別人啊？”
這個時候，欣欣委屈地說：“可是，我不知道該怎麼畫……”
看著這樣的孩子，媽媽一時間竟不知道該說什麼才好。
相信，向欣欣這樣的孩子，現實中不在少數。所以父母都很焦慮：為什麼孩子這麼依賴別人，一點也不獨立？這樣的孩子，情商高得了嗎？
其實這一切，都是父母造成的！我們不妨看看幾年前的孩子：那個時候，他們已經四歲左右，有了一些自己的想法。例如，他們不想上床睡覺，就會找出各種方法拖延；他們不想去幼兒園，就會編造各種借口。表麵上看，孩子這樣做是不當的，但事實上，這卻是孩子發展的必然：他們有了自己的思維，但卻並不能分辨對錯。這個時候，很多父母都會粗暴地對待他們，剝奪他們思維的權利，有的家長就會恐嚇道：“趕緊睡覺，不然爸爸會揍你！”這樣，就會造成孩子產生恐懼心理，自主能力就會逐漸衰退，從而變得唯唯諾諾。
還有一個原因，就是父母對孩子的行為總想“挑刺兒”。很多的父母望子成龍、望女成鳳，對待孩子往往期望過高，總是不滿意孩子的表現，讚許少，批評多。有的爸爸、媽媽還讓孩子做力不能及的事，又不幫助他，結果，孩子就會有一種挫敗感，失去自信，害怕做錯事情後被家長批評，卻又不知怎樣才能做好，他們就會搖擺不定，這樣就會導致他們自主能力不斷下降，最終導致他們不敢再有任何意見提出。
現在，父母還願意抱怨孩子總是依賴嗎？這一切，都是由我們自己造成的。解鈴還須係鈴人，想讓孩子變得獨立，讓他的獨立情商提升，那麼我們就必須幫助孩子走出困境：
1.鼓勵孩子參與集體討論
為了讓孩子擺脫依賴的毛病，我們要鼓勵孩子多和同齡人在一起，並努力表達自己的觀點。父母不妨要求孩子的同學來家裏一起做遊戲，在這個過程中，父母既可以融入他們的討論，優勢還能做出正確的決策，這一過程中達到學習的目的。
當然，讓孩子在同齡人中獨立思考，提出決策意見，父母可以時常詢問內容，然後指導孩子按決策行動，檢驗結果，並幫助孩子進行決策分析，評價決策的優劣，使孩子學會冷靜思考複雜問題，從而提高孩子的決策能力。
2.不要批評孩子的意見
不可否認，由於年齡的原因，孩子的判斷力和認知能力有限，在表達意見時不免犯錯。但是無論多麼幼稚和錯誤，父母也不要給予批評、指責等負麵評價。如果孩子總遭受這種挫敗，久而久之就會不願再提出自己的意見，因此終止此種嚐試。
父母正確的做法，應當是這樣的：“孩子，真高興看到你可以發表自己的意見，爸爸媽媽為你感到驕傲！但是你再仔細想一想，看看還有沒有更好的解決方法？媽媽相信你能行的！”這樣的語言，既能提升孩子的自信心，又可以幫助他養成獨立思考的習慣，何樂而不為？
3.支持孩子自己做主
當孩子的年齡逐漸長大時，父母可以針對某些事情，讓他自己拿主意。例如，當孩子很晚了依舊不願意睡覺時，我們不妨這樣說：“孩子，我相信你一定能管好自己的，因為你明天7點要起床。所以，你自己會在10點前上床睡覺，我相信你會自己注意時間。”
當然，由於孩子的認知能力有限，所以，父母在支持孩子自己管理自己的同時，要提醒他界限何在。比如，父母可以如此問他：“你想要先聽故事呢，還是先換上睡衣？”這樣的提問，不僅能讓孩子覺得自己的確享有主導權，更加能夠保障他的生活不會混亂。
4.讓孩子參與家庭決定
隨著孩子的年齡漸漸增長，這個時候，他對於家裏的大事、小事已經有了自己的看法。此時，父母可以鼓勵孩子參與決策，並對他說：“你的意見對於家庭很重要！”這樣可培養孩子的思考決策能力，又可增強孩子的歸宿感。
5．讓孩子信守承諾
很多孩子之所以依賴父母，是因為父母什麼事情都幫他做，讓他覺得自己根本不用負責。對於這樣的孩子，我們要盡量放權，讓他自己做出承諾、信守承諾。例如，孩子選擇了9：45上床睡覺，但時間到了仍不肯上床，這時父母要嚴格要求他：“孩子，因為你今天答應的事情沒有做到，所以明天你沒有選擇，一定要在8：30上床。”
到了第二天晚上，孩子的父母必須照著昨天的說法做，即使出現一些臨時狀況。比如剛好爺爺和奶奶來了，也要提醒他：“因為昨天你說話不算數，所以……”或“如果你今天再不乖，接下來一個禮拜，你每天都要在8：30上床睡覺。”
如果父母說出了這樣的話，那麼一定要嚴格執行，這樣不僅可以培養孩子的自主能力，還能提高他的誠信心理。
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別把自己的理想強加給孩子
小勇今年升入六年級，迷上了踢足球。課餘時間，他總是在球場上度過。然而，媽媽缺不讚成這一點，認為這是不務正業。為此，媽媽給小勇報了很多的課外補習班，這樣一來，小勇就沒有時間去踢球了。
媽媽的這個舉動，引起了小勇的不滿：“媽媽，你為什麼總讓我上補習班啊？”
媽媽說：“馬上就要中學考試了，現在不學習怎麼能行？你看，人家其他同學都忙著學習，你應該把主要精力投入學習當中！”
小勇不滿地說：“但我的學習成績一向不錯！你看我每次考試都能考進全班前十名，為什麼不能幹點別的？”
媽媽說：“你學其他的我當然支持，但是不能踢足球！隻有野蠻人才踢足球！要不然，我帶你去學畫畫吧！媽媽我小時候最大的夢想就是當一名畫家！對了，我還有一個老同學開了一個美術培訓班，咱們這就去報名！”說完，她抓起小勇的胳膊就要走。
小勇生氣了，掙脫開媽媽的手說：“我不去！要是你喜歡，你自己去！我又沒說想去學畫畫，做畫家！”
這樣的孩子，相信多數父母都不陌生。父母會感到委屈：這樣的孩子怎麼這麼不聽話？難道我讓他學特長錯了嗎？
可是，父母是否意識到：情商的重要組成部分，就是獨立精神。我們總是把自己的理想強加給孩子，這又何談提升情商？一個真正擁有高情商的孩子，是可以在合理的範圍內，選擇自己的追求的！
其實，沒有人希望自己總被父母限製，就連追求的理想也要聽從父母。不妨想想看，在我們年輕之時，自己難道就沒有經曆過這樣的事情嗎？自己的愛好，難道就沒有遭到父母的阻攔？為此，你是不是生過父母的氣，是不是覺得父母太過霸道，太過幹涉自己的生活？當你如此回憶一番後，你就會發現，自己的教育方式是多麼愚蠢！
也許，曾經的你正是因為父母的百般阻撓和限製，你沒能實現自己的理想。在那段“鬥爭”的歲月中，你的情商被大大降低，因為你不得不聽從父母，不得不在挫折麵前低下了頭。那麼此時的你，又何苦讓孩子走自己的老路？
別把自己的理想強加給孩子，這就意味著我們必須尊重孩子的選擇。看到孩子在追求自己的夢想，我們應該做到以下幾點：
1.尊重孩子的興趣
孩子一天天地長大，他們已經有了自己的思維能力，知道自己喜歡的是什麼，知道自己能否將其做好。所以，我們應當尊重他的決定，隻要是正確的、合理的。所以，當看到孩子愛踢足球，我們不妨為他準備幾雙合腳的球鞋；看到孩子喜歡音樂，那麼我們不妨送他一把吉他，讓他在音樂中感到快樂……
如果你能做到這點，那麼你就會發現，孩子的情商會大大提高！因為在他自己喜歡的項目裏，他努力、他積極、他主動尋求合作、他充滿自信……這樣的一個孩子，我們怎能不喜歡？
2.適當培養，不要強迫
沒有夢想的童年是可悲的，沒有夢想的孩子是灰色的。然而，總有一些孩子，仿佛顯得對什麼都提不起興趣。這個時候，父母就應當引導孩子建立理想，當然這並非是說去強迫。
如果孩子在十幾歲時沒什麼愛好，那麼，父母不妨對他進行一定的興趣培養。你可以對孩子說：“兒子，爸爸當年特別喜歡觀察天文，要不你也試試？告訴你，宇宙特別神奇，你會看到傳說中的牛郎織女星，你還能欣賞到最壯觀的流星雨！”
這樣的對話，會讓孩子產生積極的心態，從而在父母的幫助下對某項事物產生好感。這個時候，他的情商發展就會突飛猛進。當然，父母不要因此就急於求成，把興趣愛好當成作業每天強迫孩子完成。如果孩子真的找到了自己的夢想，那麼我們應當及時送上鼓勵：“孩子，我真高興你能有自己的追求！”當孩子有了自信之時，情商的增長必會讓你驚訝！
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放開孩子，讓他獨立地飛吧
這天，還在上小學的趙培源接到了學校布置的新任務：自己動手，做一隻風箏。接到這個課題，趙培源高興極了，因為她非常喜歡放風箏，也願意自己做一隻最心愛的風箏。於是一回到家，她就立刻忙碌了起來：剪紙，畫圖案，紮支架……
就在趙培源無比投入的時候，爸爸回來了。他好奇地問孩子：“趙培源，你這是在幹什麼呀？”
趙培源拿起手裏已經做好的風箏骨架，快樂地說：“我在做風箏！”
爸爸看了一眼，拿過骨架說：“你這麼做不對！”然後不等趙培源說話，就開始擺弄了起來。
見到此，趙培源急忙攔住了爸爸，說：“爸爸，你讓我自己做吧，我們老師說了，要自己完成的。”誰知，爸爸說道：“沒關係，我來吧，你怎麼會做這個！來，你遞給我一個鉗子！”
“可是，可是爸爸……”趙培源剛想向爸爸解釋，誰知道爸爸卻回答：“孩子，我這是為你好！做風箏可不是容易事！”
趙培源心裏亂作了一團，因為她想自己做好一個風箏。可是爸爸卻一直沒有給她機會，不得已，她隻好忍不住地哭了。她在心裏抱怨道：“為什麼爸爸非要幫我做這個風箏？難道我真的笨得連一個風箏也做不好了嗎？不僅是風箏，其他事情也是這樣。人家小朋友都會給自己包書皮，可是每次我都不好意思和他們討論這個，因為爸爸總覺得我不行，總要替我做這些。可是爸爸你知道嗎？其實這些我自己都沒問題的！爸爸，我請你放手，讓我自己來做吧！”
其實，趙培源當然知道爸爸這是對自己好。可是，她想要獨立完成這份作業，哪怕自己要花費很長時間。但爸爸這麼做，就等於幫助自己徇私舞弊，同時也說明了爸爸並不相信自己的動手能力，所以自然不會高興，因此隻好選擇哭來表達情緒。
不僅是趙培源的爸爸，現實中的很多父母，其實都是這個樣子。父母的出發點是好的，他們覺得孩子太小，許多事情都不能獨立自主，因此就不由自主地大包大攬。為此，父母還美其名曰：我這是愛他！可父母們是否知道，這種愛，實質就是溺愛！當溺愛一旦到了一定程度後，孩子就會變得任性，自私自利、事事依賴，從此不願獨立做任何事情，嚴重打擊孩子的獨立自主之心。
一個自私的孩子，一個懶惰的孩子，這意味著什麼樣的後果，相信每一位父母都明白。這樣的孩子情商極低，任何事情都做不好。長大後，他們也不可能麵對人生的風雨。等待他們的，唯有失敗。到頭來，他們還會怪罪父母：都是你們當年的大包大攬，才造成了今天的局麵！
相信，你一定不願意未來孩子埋怨自己。那麼，我們就應該放開孩子，讓他獨立地去飛：
1.給孩子一定的空間
對孩子真正的愛，就是讓他去學會自己獨立，去試驗自己的能力，去學會如何應付危險的局勢。例如，孩子想去自己組裝一台模型汽車，那麼我們不妨鼓勵他去做。我們要做的事情，是提醒孩子一些細節問題，例如螺絲是否上緊、顏料準備是否充足。當孩子能夠自己獨立完成一件事，那麼這個時候你會發現，他的情商似乎提升了不少！
2.讓孩子學會自己幹
想讓孩子獨立，就必須讓孩子從小養成自己動手做事的良好習慣，父母要讓孩子從點滴小事做起，如掃地、洗手帕等。在孩子做事時，多表揚鼓勵，即使做錯了也不要批評，而要輕鬆、愉快地指導孩子該怎麼做。
最關鍵的一點，是不要看見孩子做不了就要幫孩子做。那樣隻會導致孩子的懶惰心理產生，什麼都等著父母來。我們應該給孩子指點一二，讓他明白自己的缺陷在哪裏，這樣他就能獨立地繼續下去。
3.注意孩子的行為規範
當孩子在獨立做事的過程中，由於受限於年齡、思維等各方麵，因此，難免出現這樣那樣的問題。孩子做了好事，父母在溝通中要適當給予讚揚；孩子做了錯事時，要及時溝通，引導孩子去改正錯誤，但切記不可大聲訓斥、嘲笑，從而打擊孩子自己動手、獨立自主的積極性。諸如“瞧你笨的，還是我來吧”這樣的語言，萬萬不可隨口說出！