10.坐轎子要先學會抬轎子——學會調整自己的適應能力
在這個世界上還有很多東西是我們的個人力量無法改變的，但隻要我們學會了調整自身的適應能力，就能夠創造奇跡。
如果在看不清周圍環境的情況下，盲目地看高了自己的實力，忽視人脈、關係的重要性，就會在不知不覺中衝動冒進，陷入失敗的泥潭裏。
能捧場時且莫拆台
捧場是對別人的支持，懂得為別人“捧場”的人多是有智慧、有“心計”的人。給別人“捧場”，實際上是對別人的成功及其艱辛的過程予以肯定和鼓勵，同時也是自己與人為善的展示，會為自己贏來更多的人緣。
但是，生活中我們常常遇到這樣的事：你正興高采烈地講著一件事，突然有人講了一句極不恰當的話，讓原本和諧的氣氛來了個急速大轉彎，那個言語不慎的人令在場的人瞠目，令當事人尷尬，同時也會讓自己陷於難堪的境地。這樣的人往往愛把不該說的話無所顧忌地說出來，因而他們會不時地嚐到“失敗”的滋味。
有一次，在解放軍總後勤部的創作筆會上，請了大作家鄧友梅先生來講課。老先生的大半生是在部隊度過的，寫了很多以軍隊為題材的作品。這次來部隊講課，台上台下氣氛都很熱烈。中午吃飯的時候，大家紛紛向鄧老先生敬酒，說著讚譽的話，雙方都很高興。但當一名業餘作者上前敬酒時說：“鄧老師，看你都七十多歲了，還出來給我們講課。”隻這一句話，就把大家的高興勁兒掃沒了。其實說話者隻是一種樸實的心理，但這話實在難以讓人接受。不說鄧老先生非常健康、聲音洪亮、精神飽滿，年紀也還沒過七十歲，就是過了七十歲，也不是就不該出來講課呀!這位業餘作者的一句話就像一盆冷水，把酒桌上那種熱烈的氣氛給澆滅了，包括鄧友梅先生在內，大家一時間都感到尷尬萬分。
這雖屬無心之過，但確實給人們留下了不良印象。人生需要掌聲，不管是別人的還是自己的。因而，在公眾場合，要時刻注意自己的言行，切忌有口無心。我們不妨就把幫助和讚許別人的表情掛在臉上，多給別人“捧場”。
如果一個人的長處得到別人的肯定，自我價值得到確認，就會在心裏產生認同感。產生認同感、親和感是別人接受你的前提。
法國總統戴高樂1960年訪問美國，為了歡迎他，在尼克鬆安排的歡迎宴會上，尼克鬆的夫人費了很大的心思，布置了一個非常華美的鮮花展台，在一個馬蹄形的桌子中央，主人用色彩鮮豔的鮮花襯托著一個精致的噴泉。戴高樂將軍由衷地稱讚道：“女主人為舉行一次正式宴會要花很多時間來進行這麼漂亮、雅致的計劃和布置，真是感謝呀。”尼克鬆夫人聽後，非常驚訝和高興，她說：“大多數來訪的大人物要麼不加注意，要麼不屑為此稱讚女主人，而他總是想到和講到別人，讓人非常感動。”在以後的歲月中，不論兩國之間發生什麼事，尼克鬆夫人對戴高樂將軍始終保持非常好的評價。
我們一踏入社會，應酬的機會就多了，這些應酬包括去人家做客、赴宴、會議及其他聚會等。不管你對某一次應酬滿不滿意，“場麵話”一定要講，套近乎的話一定要會說。什麼是“場麵話”？簡言之，就是讓人高興的話。既然說是“場麵話”，可想而知就是在某個“場麵”才講的話，這種話不一定代表你內心的真實想法，也不一定合乎事實，但講出來之後，就算聽者明知你“言不由衷”，也會感到高興。說起來，講“場麵話”實在無聊之至，因為這幾乎和“虛偽”劃上等號，但現實社會就是這樣，不講就好像不通人情世故了。
聰明人懂得“場麵之言”是日常交際中常見的現象之一，而說場麵話也是一種應酬的技巧和生存的智慧。在人世間生存的人都要懂得去說，習慣於說。為此，必須明白說話、尤其說場麵話的進退之道，力求做到以下幾點：
1. 當麵稱讚他人的話——如稱讚他人的孩子聰明可愛，稱讚他人的衣服大方漂亮，稱讚他人事業有成等等。這種場麵話所說的有的是實情，有的則與事實存在相當的差距，有時正好相反，但是這種話說起來隻要不太離譜，聽的人十有八九都感到高興，而且旁邊的人越多他越高興。
2. 當麵答應他人的話——如“我會全力幫忙的”、“這事包在我身上”、“有什麼問題盡管來找我”等。這種話有時是不說不行，因為對方運用人情壓力，如果你當麵拒絕，場麵會很難堪，而且當場會得罪人；對方纏著不肯走，那更是麻煩，所以用場麵話先打發一下，能幫忙就幫忙，幫不上忙或不願意幫忙再找理由，總之，有緩兵之計的作用。
所以，在很多情況下，場麵話我們不想說還不行，因為不說，會對你的人際關係造成影響。
說“場麵話”的“場麵”當然不隻是這些，不過我們一般都離不了這些場麵。至於“場麵話”的說法，也沒有一定的標準，要看當時的情況決定。不過切忌講得太多，要點到為止最好，太多了就顯得虛偽而且令人肉麻，這樣就讓人看出我們的真麵目了，這也就是說場麵話的火候與分寸掌握的問題。
做人要學會看情況說場麵話，場麵話說得恰到好處，便可以輕易贏得對方的好感，雙方關係也就會在無形中拉近了。
快速融入你新接觸的“圈子”
環境不如我們的意，看起來並不適合我們的發展時，大多數人都會抱怨，或者想辦法改變這些，或是幹脆換個環境生活。可是更多時候，我們改變不了環境，甚至也很難換一個真正如意的環境去生活。那麼我們該怎麼辦呢？
唐代詩人王維，他在年輕時就很有名氣，他也因此顯得十分高傲。
當時，科舉考試盛行舞弊作假之風，如果應試之人沒有權貴推薦，是很難高中的。因為這個緣故，讀書人紛紛找權貴做靠山，千方百計討取他們的歡心。王維是個有骨氣的人，他認為這樣做有失讀書人的身份，他還當麵對人說：“考試要靠真本事，讀書人不能走旁門左道。國家選用人材是大事，如果就這樣形同兒戲，對國家是大不利的。”
王維堅持苦學，沒有托請，結果第一次考試就落第了。相反，那些有關係的人雖不如王維學問好，卻都高中了。
這件事對王維打擊很大，他變得沉默寡言了。這時，王維的朋友對他說：“科舉的風氣不正，這是不爭的事實，你能改變得了嗎？你要想高中，就該知道你不中的原因，從而對症下藥，著手解決，這樣才有希望。你的學識是不差的，關鍵是你沒有結交權貴，補上這一課中個狀元也不是難事。”
王維承認他說的不錯，從此放下自尊，出入權貴之家。他不僅詩寫得好，而且音樂才能也十分出色，特別是他的彈琵琶絕技，那是無人能比的。
岐王對王維十分賞識，他又把王維介紹給極有權勢的公主。在拜見公主之前，有人提醒王維說：“公主愛好音樂，隻要你讓她高興了，天大的事都能辦到。你一定要賣些氣力，千萬不要搞砸了。”
王維記在心上，很費了一番腦筋。在拜見公主時，他使出所有的本事，把琵琶彈得動人心魄，格外好聽。
公主聽完十分高興，連連叫好。王維趁機又把自己的詩作獻上，還恭維說：“公主的才能，天下無人不知，有幸得到公主的教導，我現在即使死了，也沒有遺憾了。”
公主更加高興。岐王在旁也替王維美言，求公主幫助王維科舉高中。後來，有了公主的關照，王維高中狀元，實現了多年的夢想。王維掌握了科舉的命脈，這才屈尊權貴，結果順利地達到了心願。這不是王維的過錯，隻是封建社會對人性扭曲的寫照罷了。他的一首曲子比萬卷書還管用，他找到了成就功名的一條捷徑。
“適者生存”。隻有那些能夠適應環境的人，才能永遠立於不敗之地。是的，在這個世界上還有很多東西是人類無法改變的，但隻要我們學會了調整自身的適應能力，就能夠創造奇跡。有時候，一種來自於適應後的融入，反而更能激發生命潛在的無限能力，當個性不能改變環境時，就去適應環境，反而能更好地表達個性。如果在條件尚不成熟的情況下，盲目地看高了自己的實力，就會在不知不覺中自我設限，最終看不到成功的身影。
改變自己是適應社會的一種方法。當生活的境遇不能改變時，我們要學習改變自己。很多人覺得自己的人際關係不好、同事之間的關係緊張、家庭不和睦，總認為是別人不好，自己全都是對的，總想改變對方。事實上，這不大可能，因為對方也想讓你改變，所以到最後雙方都沒有改變。最好的方法是在改變對方之前先改變自己，換個角度看待生活、看待事物，不能因為一時處於惡劣的環境中就自暴自棄，止步不前。要知道，環境不是為你我而造的，我們應該學會適應它。與其抱怨社會環境不好，不如換個心態，每一次危機就是一種轉機，每一次變化就意味著機會。在追求成功的過程當中，幸運女神不會把幸運都給一個人。
一場狂風暴雨之後，一棵粗壯的大樹被連根拔起，它驚訝地發現旁邊一株弱小的蘆葦卻絲毫沒有受傷，就十分不服氣地問道：“為什麼我都被刮斷了，而你卻什麼事都沒有呢？”蘆葦回答說：“因為我知道我的力量不足以和狂風抗衡，所以就低下頭給風讓路，避開了有力的衝擊，而你卻自以為強硬有力，拚命抵抗，結果就成現在這副模樣了。”
也許有些人會認為，總是向環境低頭是一種懦弱的表現，甚至是“不講氣節”，“沒有操守”的表現。於是，很多有誌之士便不肯來遷就環境，寧可在力量懸殊的鬥爭中被打得頭破血流。其實這又是何必呢？學會改變自己是一件很有意義的事。當發現自己的力量渺小到實在難以改變環境時，一定要低下傲慢的頭顱改變自己。改變並不是一味地後退，而是一種順應潮流的表現，是“識時務者為俊傑”的代表。隻有改變才能夠創新，才會有所發展，一味地沉溺於舊思路，很容易陷入故步自封的圈子裏。
其實，有很多事情不是我們本身能夠改變的，但是我們可以學著改變自己，慢慢地去適應。改變自己不是要你放棄自己的原則，而是讓自己有更多的平台、更多的機會來實現自己的理想。改變自己不是妥協，是一種以退為進的明智選擇。就好比要到達一個目標，多數情況下，直接走是行不通的，得繞個彎子迂回一下。
因此，一個人要想成為生活的強者，就必須適應這個不斷變化的大環境——社會，緊扣社會發展的脈搏與時代並駕齊驅。隻有這樣，事業的發展才能如魚得水，也就是說，我們要想改變生存環境，首先必須順應生存環境。如果一個人想改變生存環境，卻不能順應環境，那麼想改變環境的目的是不可能達到的。這是一條強者的生存法則！
會說話三分在於講，七分在於聽
說話的藝術不但是要會說，還得要善聽。所以，除了說話要有分寸外，專心傾聽是溝通時的重點。
俗話說“言多必失”，這是因為說話之時必須要掌握應有的分寸，話說多了難免出現意想不到的負麵作用。
此外，古代的哲人也奉勸我們“逢人隻說三分話，不可全拋一片心”，對於不能推心置腹的人，最好隻說三分話，另外的七分用在聽上。
人們對於自己的事往往更感興趣，對自己的問題更關注，更喜歡自我表現。一旦有人真誠地聽他談論自己時，就會感到自己被重視。卡耐基說過：“專心聽別人講話的態度，是我們所能給予別人的最大讚美。”
那些自己講話不多，把大部分時間用來認真聆聽別人談話的人，更容易受到別人的歡迎。真正的談話高手，並不是因為具有雄辯的口才，而是具備聆聽他人談話的耐心。在與人交談的時候，認真聆聽，對對方的話題表示感興趣，實際上是對對方的莫大的尊重。隻顧自己說話，對別人談什麼漠不關心，無論你聽還是不聽，我隻管自己嘴巴快活，這是一種自私的表現。在出席群體會議的時候，人們往往容易犯急躁的毛病，沒等別人把話說完，就迫不及待地亮出自己的觀點，企圖引起別人的注意。事實上，在群體會議上話講得越多的人，反而是越容易被人忽視的。那些不輕易開口的人，常常願意虛心聽取別人的看法，他把大部分的時間用來比較、斟酌別人的觀點，這種人在關鍵時刻，一旦開口，就會吸引眾人的注意。由於給自己留有足夠的準備時間，所以他們的談話往往言簡意賅，切中要害，容易得到大家的重視。
傾聽不但可使你獲取正確的信息，還有助於你的感情“存款”不斷增加。因為，由衷地傾聽，可提供“心理空氣”，使對方的精神得到滿足。這時，才更有利於你集中精力解決問題，或是充分發揮你的影響力。
傾聽不僅是一種交往態度，也是一種需要訓練的技藝。許多接受過心理谘詢的人都會體驗到，一個好的心理醫生就是一個最好的“聽眾”。他們總是積極關注著你的發言，並且從不將自己的觀念強加到你的頭上。他們積極地誘導你、鼓勵你說出心中的苦悶、迷茫。他們為你的悲傷而悲傷，為你的快樂而快樂。你必然在與他們短暫的交往中，對他們產生好感。
傾聽是對別人最好的尊敬。專心地聽別人講話，是你所能給予別人的最有效，也是最好的讚美。不管說話者是上司、下屬、親人或者朋友，或者是其他人，傾聽的功效都是同樣的。人們總是更關注自己的問題和興趣，同樣，如果有人願意聽你談論自己，你也會馬上有一種被重視的感覺。
卡哈爾在一個晚宴上，見到了一個著名的植物學家。卡哈爾以前並不認識這位植物學家，卡哈爾發現他很有意思，於是專注地坐在椅子上傾聽他談論大麻、印度花草以及室內花園。他還給卡哈爾講了有關馬鈴薯的一些驚人故事。卡哈爾在這次晚宴上什麼也沒做，隻顧專心地聽那位植物學家談話，聽了好幾個小時。
植物學家最後臨別時向所有的人宣布“卡哈爾是最有意思”的人，是一個“最有意思的談話家”。這似乎讓人奇怪，卡哈爾自始至終隻是一個傾聽別人講話的人，卻被說成是“談話家”。這就說明傾聽也是一種交流，也是一種對話。
人們一致認為，善於傾聽的人，別人歡迎，自己長智。而善於傾聽的人，往往又善於沉默。善於沉默也是正確判斷的基礎，它會讓你細心地傾聽他的人意見。積極傾聽的人把自己的全部精力——包括具體的知覺、態度、信仰、感情以及直覺都或多或少地投入到聽的活動中去，從而集思廣益。
由此可見，如果你希望成為一個受歡迎、人見人愛的人，那就要先做一個懂得傾聽的人。要使別人對你感興趣，那就先對別人感興趣。問別人喜歡回答的問題，鼓勵他人談論自己及他所取得的成就。不要忘記與你談話的人，對他自己的一切，比對你的問題要感興趣得多。
笨人才認為“一切靠自己”
人應該自立、自強，這無疑是值得倡導的，現代人尤其追崇這種品性。但人生活在社會中，總要有各種人際關係交往，相互求助也會難免時常發生。這與個人自立並不矛盾。因此，求助於人絕不應被看做無能的代名詞。人是社會的一員，與周圍的人有著千絲萬縷的聯係。當大眾化的大生產代替了簡單、落後的手工製作，自給自足的小農經濟逐漸成為曆史時，人與人之間的聯係變得更加廣泛。也許可以說，社會科學越發達，個人的力量就越顯得微不足道。你在服務他人、服務社會的同時，也享受著社會、他人對你的服務。單搶匹馬，何談自強。所以，一個人單靠自己的力量，別說想成就一番事業，就是生存也是不可能的。因此，從這個意義上說，“萬事不求人”是不現實的，每個人都不可能真正做到事事靠自己、萬事不求人。認識到這一點，再開口請人相助時，就不會背負那麼沉重的心理負擔。
自古以來，兵家講求“人和”之道，兵法以“人和”為上策。社交亦然，也該以“人和”為根本，借助“人和”的東風，人生才會有所作為。
在複雜的社會關係之中，在各種社會關係構成的屏障麵前，互相利用是人性的弱點，但它也是人類共同需要的心理傾向，而這正是“借梯登天”之計的實質所在。中國人曆來看重宗族親情，以至在今天仍然盛行“走後門”。這種“後門”其實就是一種看不見的裙帶關係網，類似於我們所說的“梯”。利用後門去幹違法亂紀的事情，當然是不足取的，但如果你想能充分發揮你的才智，有所成就，在某些時候借助“梯子”還是必要的。尤其是剛走出校門，又缺乏社會經驗的學生，要想在社會上謀得一份理想的職業，得到社會的承認和認可，就必須靠熟人或名人的引薦。