我像被網撈起的魚兒那樣掙紮。
那年的秋天格外冷，樹上的葉子早早落下，在街道上被風裹挾著四處飄蕩，一派蕭條的景象，路上的行人也提前穿上風衣禦寒。
而此刻我體會不到那陣陣涼意，公司的聯合辦公空間裏擁擠而嘈雜，像一台忙碌運作的蒸汽機。
我坐在辦公桌前，卻也如那空中殘葉身不如己，好似在漆黑的海底隨波逐流，周圍的同事們在我看來像來似遊魚木訥的移動。
桌上被我收拾的還算整齊，文具都規規矩矩插在筆筒裏，隻是裏麵有些筆明明已經不出水了，我說丟卻也總是忘記。
紙質文件像有強迫症一般被我按照紙張大小疊摞著，而不是按使用的頻次來排列上下。
因為我今天心不在焉，幾乎沒動過這些東西。
桌上還放著一部現在已不太常見的老式座機，聽筒連接電話的線亂成一團。那電話線上麵粘著黑色的汙漬，是長期使用後手掌在上麵留下的手油，那線像是有自己的想法，無論怎樣用力去掰扯它還是胡亂的攪在一起。
紅色的電話近在咫尺，令人心煩意亂的鈴聲陣陣入耳。
這份接電話的活兒，還是家人托關係才搞到手。
一年後的今天，我卻發現這單調乏味的事並不適合我——或許我老早就清楚。但當母親陰沉著臉，將大道理橫在麵前時，作為二十歲剛出頭又一事無成的我來說，是沒有資本去反駁的。
“生活就是這樣，能糊口就不錯了。”
她說這話時的聲音不大，威力卻同如來佛祖的手掌相當。
我還記得這段對話發生在我百無聊賴躺在床上的時候，甚至能回憶起母親身後白色牆壁上有一個坑洞，就在她腦袋左上方幾厘米處的地方。
即使我努力去用這些無關緊要的元素，試圖轉移自己的注意力，她的一字一句還是像鋸子切割著我的神經。
我嚐試過接受這個事實，經過兩次原本滿懷希望的研究生考試的失敗後就該明白，奇跡永遠隻會降臨在別人頭上。
至於我們這種普通人，拚命掙紮想跳出平凡的樣子，隻會讓人們覺得可笑。
向命運發起抗爭，是成功者的功勳，卻是失敗者的愚蠢。
我從未想過要當個遊手好閑的懶漢。
但被壓在五指山下如此之久後，我自認為能像大多數人，習慣一天天在毫無意義中逝去光陰——每天艱難醒來，現實撲麵而來。遲到意味著那本就不多的工資會以正當的理由扣走。這便是生活早上同我打招呼的方式，給我臉上狠狠來一拳。
出門後望望被氤氳蓋住的藍天，鑽進養雞場般擁擠的地鐵站，開始演出一天的鬧劇：在同事們麵前扮演老好人，在上司麵前點頭哈腰，心裏一邊咒罵他一邊幻象某天自己能爬到他的位置上頤指氣使。加班到深夜，回到家倒在床上便不省人事，接著是重複——但今天卻不知怎麼，我又想大鬧天宮起來。
今早的時候一切都還算正常，但出門比平時稍晚些。
近來變幻莫測的天氣，讓我的消化係統不大舒適，有時我能聽見腹部傳來冒泡的動靜，那聲音隻有我自己能聽到。
平時總乘的那班地鐵在我趕到時，玻璃門正慢慢合上，車內乘客看到我狼狽的樣子似笑非笑。
笑什麼呢，這幫混蛋！我心裏這樣詛咒著，但臉上裝作毫不在乎。
走出地鐵站時，倒也還不算太晚，畢竟我是在條條框框裏長大。早準備，早出門，就是其中一個信條。我一路小跑著去公司，應該能打上卡。
當時我這麼想著。
空氣在我的跑動下從我臉上刮過，微微刺痛。
雖然我隻是個“接電話的”——即使有更光鮮的稱呼，接線員什麼之類的，內心裏卻更偏向於叫自己“接電話的”，蜣螂和屎殼郎對我來說沒區別——但上班的公司還挺大，雖不是處在最繁華的地段，也算是在商圈之中。平日裏都是人潮湧動，這裏也是不少時髦女郎會出現的高頻地段。
經過廣場時，我看到那個女孩在那兒拉著小提琴。
或是因為我從未在這個時間出現在這，又或是因為這位街頭賣藝者，今天是偶然出現在這裏，這是我頭一次碰見她。
她演奏著手中的小提琴，並陶醉在自己的音樂中，她像邁著舞步那樣移動著。
她的演奏可真動人，讓我一時忘卻了火燒屁股的處境。
大部分路人背負著太多東西，這樣那樣的貸款、或是孩子什麼之類的，負重前行壓的他們抬不起頭，也聽不見這樣的音樂，像僵屍電影裏的屍群前行著。
像我這樣“遊手好閑”（甚至忘記打卡這事的）人自發的圍成一個半圈，很多人拿出手機錄像。
有的像是專業攝影師單膝跪著手持手機，有的人背對著女孩，把手機舉的高高的對準傻笑著的自己。
我是很討厭這樣的行為，說不出來的討厭。
我可能忍不住嫌惡的皺起眉頭了吧，然後設法讓自己臉上的表情消失，免得讓別人覺得我是個很難相處的人。但我總感覺他們這種人是來自另一個世界——網絡的世界的生物，隻有把這裏的一切上傳到他們的那裏，他們才能體驗到不同的經曆。
女孩的演奏進入曲目的高潮，節奏越來越快，一頭秀發也隨著步伐飄起來，她甚至閉起眼，好像不關心有沒觀眾在欣賞。
我從小就喜歡這些玩意，畫畫啦，音樂啦，文學這類“女孩子家才搞的沒用玩意”（這是我親愛的外婆和母親共同的說法），我也愈發沉醉在她的享受中，羨慕她擁有如此純粹的快樂和自信，即使有不少人會稱她“賣藝的”、“流浪藝術家”或是些更難聽的叫法。