現在能借3萬塊
我就難受就不想認真對待就討厭就不想回想
每個月還3千塊
然後我能一直用的挺好，但是要還3千塊錢每月，我發現我有錢就要努力了。我到了真正要掙錢的時候。了。要掙錢還債了。擦。3萬塊。我去報培訓班也是一分錢不進賬。我相信我的堅持和固執一定能打動上司的機器人的心。我必須自己住著才能有心情的。
借就借吧到時候別被催還就行。把貸款還1萬加住房一萬還剩一萬所以我還能造這麼點點時間。那每個月還要還3000，那怎麼辦呢。我覺得我真不該出來的。。太難了。
要有一次不合現狀的改變才可能獲得命運的突破
知道腳皮掉眼角處的感覺嗎好臭
不能靠別人，隻能靠自己
沒有手機號碼了
服了住不起還住
她還打電話問我了借款了
就是不給我還想讓我求別人唄
還是去做個東西吧我有病的
終於編了個號給借上了，不知道會不會一個個打電話問呢。。就看待會這個手機會不會來電了。。
吃飯能讓人安心。我想買安心啊。自己待著就永遠都不想出去了。這是種情懷
啊作品啊我沒有作品我想學習。還是該去……唉沒有早知道隻有迎頭頂著上了真的好難啊我為什麼要活在這世上
不想去計算lixi多少因為隻有缺錢了
唉我的天哪早知道我絕對不會去學這個鬼玩意兒的
早知道我就不在大學裏混了
可是我也沒有能力呀我的心態不行
早知道我就不出來了等過了年再找工作
早知道我就，早知道我還是
早知道我
早知道
這一切都是注定了的吧
早知道
哪有那麼多早知道呢
沒有早知道了
早就沒有早知道了
所有的選擇都是當時的情境能選的最好的了是最後才選到的
我現在借款
我以前說說什麼都不會借款的
我現在隻有靠借款度日了
去學習的話隻有靠借款度日了
我為什麼要出來
我什麼都沒準備好
我沒有準備好的時候
我就是懶啊
我什麼都不想幹
我真的什麼都怕麻煩
什麼人都怕
做什麼事也怕
一個月那麼點點
幾個月總行了吧
我非得去熬了
可是我不喜歡那樣的感覺啊
不喜歡那麼多人看著我
也不喜歡要說不想說的話
我的情緒太容易崩潰了
我根本不適合在外麵
我的天這地方就是太聲音大別人衝廁所的聲音都聽到了還他媽咳一下衝完操tmd
我根本就不想見人
根本就不想給人看到我
743，去死噻
啊我死了
要不要先租房再去學習啊
外麵規則太多我好後悔
我怕我以後說沒學習啥技能
我很難受
心裏非常難受
我為什麼在所有時候都是一副心慌慌的樣子
我真的好慌慌de:一批
錢是這麼花的麼多住一晚我也不會找到工作啊
就這樣吧每次我都有不同的請求來推辭一份工作。是我不配了。
遭了隻有這點點心誌。沒有路可以選了。我可以。不我讓不了。
我去報個培訓班吧，這樣子報了班就可以包分配了。問題就是我不願意啊，隻是因為不願意住宿舍嗎。想養寵物，一直都是自己養不起的狀態，我必須得博一把吧。可是怎麼博？最多學。。企業裏和培訓班裏。我真的是受夠了。受夠了受夠了受夠了受夠了受夠了受夠了受夠了受夠了受夠了受夠了受夠了受夠了受夠了受夠了受夠了受夠了受夠了受夠了受夠了受夠了受夠了受夠了受夠了受夠了受夠了受夠了受夠
原畫學了以後自己在家做吧在家接單完了我沒有心誌了我啥也不想幹呢。連簡曆也不想寫呢。既然到了一定要好好的。去工作了。這種慌不拉嘰的感覺我一點兒都不想再來了。這世間我也不想再來了。我想去跳河。買張飛機票跳河吧擦。
我隻是不想工作而已啊。爸爸。
這個人太有先知了，回去重考了大本。我天。我怎麼就缺乏魄力呢。我確實主要缺乏魄力。
要是我哪天有這種現在所受的苦和之後的比起來都算不得什麼都再正常不過就好了。我是真的沒有的。魄力。
現在要冷靜。我還可以改變的還有機會的。。我要好好冷靜下來。。該怎麼做，，，，。現在不是後悔的時候，，，。。現在咋啥也不想幹哪，我服了。我根本冷靜不下來！！！！要麼去培訓班，要麼去租房子。可是最大的問題是自己也不想學！！或許出來就是一個錯誤！！操
租6免一
免押
各種
我要做我想的。我不要對所有都失去興趣。不要每刻都那麼的站站津津慌不擇路。找不到也不要慌嘛。至少日子還過得快。沒有任務的日子嘛。
操。我怎麼一直是沒錢的狀態。操。
我隻是不想再讓自己討厭這座城市討厭這裏的我而已。
這樣吧。借了錢然後租房子。。
然後租完拎包入住。然後去找科技園的工作能找到啥就找啥。
離科技園近的。。
然後我就不用住宿舍了因為我實在是太恐慌了。然後多談幾天。談點房補減輕點壓力。然後學東西。
我一點都不想去幹討厭的人在的地方。毋寧死。不自由。
然後學了注意考學曆。到時候再說吧。反正怎麼搞的想沒明白。
相信我不慌的情況下還是有可能的別人會被子感染。我要是決定了就得刪除所有人。不能給自己有犯錯的機會。。然後有了工資就有錢還借的錢了。必須要想明白。清楚。到底要做什麼。無論是什麼都要到科技園去工作。才是技術啊別的都感覺不好。不就是錢的事嗎。要把人逼瘋了。希望我的精力還可以讓我幹這些。既然走到這裏了。就要好好的走下去。不要想那些沒有用的既然命運如此安排。也別讓別人過多的支配我了。那樣的感覺真的很差勁呀。。是的。一切都是機遇我沒抓住就是我的錯。看吧自己沒想好。到了慌的時候就會影響別人最後影響到自己。
我最終目的還是自己幹。自己一個人能待著就待著所以我必須要選擇在老家裏選擇好了的路不然支撐我走不下去的，還有一個人可以先幹翻譯哎呀太難了別人都不會讓你做的太麻煩了真的我好想哭越想越討厭越想越沒錢了為啥要活在世上呢窮人可是我這一切都不是我願意的啊不管了為了所謂的照顧到自己的情緒不過多與人接觸一定要先借錢租房子然後是在科技園找份工作以後願意寫到簡曆裏去的，然後業餘時間搞好自己的自媒體和文字興趣愛好等，隻要願意做有時間做的就去做，大不了不混經驗了。沒地方住把我可著急給的。我真的有了陰影就再也沒辦法抬起頭來的。真的。然後去科技園麵試份工作。不管有沒有經驗可混都要過日子的呀。最怕一丟丟錢還要幹很多活。
最後再看看有沒有半天的工作吧。或者是有沒有短視頻的工作。哎呀。可是別人也要有經驗的呀。真的要自己會才行可是我又已經是老年人姿態了真的太難找工作一點兒都不主動。看看明天她叫不叫我去麵試呢。唉但是去了不收我收了不看好我呢。哎呀我真的陰影好大啊。掙錢太難了自己掙錢太難了。這裏工資也太低了吧出來什麼都找不到。我天真的絕了也不是軟件技術開發要不還是去個前台吧，熬過孤獨的日子孤單的日子。
媽呀還他媽一線呢，工資就他媽4k3k的也好意思
深圳不做科技來幹啥又沒啥經驗像我這樣的人太少了跟別人有文憑的比起來主要
大不了實在不行我就自己在家待著，然後線上琢磨出一點兒東西。跟人家線上幹活兒也行。我現在的心理狀態是非自己住不可了。還主播呢跟個傻子似的。又不知道別人想的什麼還都得十分注意的啊，真好笑啊。可是8k的工資真的好有吸引力哦。我受不了了。萬一說不要行李的話呢。
可以的話就先做著不行的話就
分明都是可以接受的，但是好多都是庸人自擾之。。世上本無事。。庸人自擾。還是要說服了自己才行啊。如果是真心招的話呢。但是別人都是拿錢說話啊。煩死了。到時候會讓你想死的。或者痛苦終生的。讓你想到錢的問題。在家就不用擔心很多問題。哎呀我真的是絕了。
都要花時間去接受。無論什麼。
隻是看什麼花的時間長什麼短而已。
我真的不想讓自己在這裏留下不好的回憶。真的。
思考那麼多人間貧窮災難不如想想待會兒吃什麼。
如果她不錄用我的東西放在哪兒呢。放在公司裏的話我就得
我到哪兒都是最矮的待遇都是最低的，所以我才不想做要討好人的工作，隻想有技術而已。
不用的話我就找個路口咯，然後立馬租房子。但是也很慌的，到時候承受的慌就不是一百來塊錢能解決的了，哎呀怎麼這麼窮呀，我真的是醉了，讓我死吧，活著太難了。太累了，我隻想回到陰間。
今天給我打電話的我都好好的回複了，就當是他們陪我的糾結吧，都是因為我的糾結才讓別人來找到我的。主觀上我是絕對不想別人來找我的。。唉沒想到一點機會都不給我呀，這是我沒想到的，要想有事做，事到如今，隻有把錢拿低了，，但是又累又沒有錢還債了。無論如何明天得趕緊行動起來了不然都沒有辦法生活了。要去科技園就去科技園住，再找，不然裏麵都很遠的我得想好走路，還有就是我得學好技術呀到時候可沒有時間給我自己了。唉。真是的我的大藏獒又時日無望了，究竟還有什麼是指日可待的呢。這兩天已經把我折騰煩了。已經超過我預計找工作的時間了。
隻有一個辦法。。
大是挺大但是啥都沒有，到時候肯定裏麵全是女的然後走出來也全是打扮化妝好看的，我受不了的我的虛榮心，還是自己去租房子吧。
租好再在南山科技園找，不然就自己先學習。不學習別人不會要你的。就像短視頻也是。
現在堅持下去，起碼以後還可以回憶我是自己借錢都要住的。我不想受別人一丁點兒氣。
等我把房子租了就刪她們。先借錢，再租房子。再找工作，再還錢。然後我能有一個好的精神麵貌，不那麼討厭這個世界，即使負債累累。別人我不了解，但是我了解自己，我要是一整天都活在別人的目光之中不如讓我死掉。
跳進深圳灣淹死吧。
高新我總會擁有的。起碼在那之前，不要讓我腐爛。球球了。
要會想主要是我以前不會想，才把所有的壞情緒留了下來了。
趁你還願意。可不可以。
寶貝對不起。
把自己當寶貝疼愛。
看招阿姨要求真高才5千塊受不了，就把招月嫂的刪了，留下一個注腳
隻能明天再住一天了。然後等這個借的款下來。。大不了我自己播還沒有人監督著看隨心所欲的有個性的。反正是不能再約p花別人的了。到頭來自己求本事莫得。
看房也是看圖片不想看其他，反正一切都可以在網上做。我就不信我在網上做不了工作。主要要經驗的嘛可是也要學的嘛。真糾結啊。發現胖了衣服都不好穿了。
我隻需要哪怕一點點進賬嗎。可是英語翻譯需要那麼多時間啊。做這個的話也行，為了給自己留出時間
以後可能都隻有一點點洗澡洗頭清潔的時間了吧不行得有衛生觀念。但是晚上7點才下班。回去就算9點吃飯10點。真他媽不把人當人啊。
真的要靠四級成績去找工作了。看的都是硬性成績啊。
可是我什麼都怕。沒接觸的討厭的全都怕死了如果不怕都是裝的。
還是先去了吧
吃烤腸也是冷的。這麼一選給我啥心情都沒了。
租完房就找工作呀。
找不到呢怎麼辦。可是我一點都不想啊。沒錢隻有沒錢的活法嘛。
天天7點下班9點上班。我丟。一點自己的時間都沒有了。翻譯個p呀。麵試肯定是讓你翻譯呀。
租房完了就隻有歌西北風了。沒關係。我一直都是在喝西北風啊。。
他媽的。一點兒都不想工作啊。。搞得我連吃飯的心情都沒了。已經好幾天沒有心情刷抖音了這個別人
的美好生活的app
主要問題是租了房做什麼工作。總不能幹待著吧。而其他又都不想去。真的要死了。
我發誓工作都不要再住宿舍了可是好像現在各方麵條件達不到哇
不想住宿舍。想有好環境。可是。
達不到哇。
想那麼多都沒用。。。
失策了太難了茂茂然跑過來。這一切都是因為家裏停電不想充電還不知道可以網上充電而且沒有交通工具。就是這一切的罪魁禍首。
我不該來的。可是不想坐車。回去。
以後受的苦要更多了。
沒錢租房子主要現在。
求錢莫得天天不想出門。知道世上的人太難了太操蛋了。
還是應該充電好。
每次都覺得上一次更好。
為什麼不是下一次更好呢。
操去了就沒自由時間了。
要麼就所有都給扔掉刪掉。
我就是不夠踏實。就算是賣基金也虧損啊。也要幾天啊。
哪有先租房子後找事的。
到時候在家裏待著。租房子。然後在網上找工作。也不喜歡就完了。
我不該沒準備好就出來的。我該過完年再出來的。這樣下去我一輩子也工作不了了。築起了高高的圍牆。
再看我一個都不想去了。
都沒準備好我為什麼要來呢。我真的是煩死了我自己了。可能陳叔也是這樣想的吧在外麵根本就沒有任何的機會。封閉自己的話。我真的有病的。我不該貿然行事。不該冒險行事的。。一個隻想躺著的人，有什麼資格去工作呢。一個討厭所有人的人。。我還是就按照自己的想法去吧。別到時候一個都找不到。在這世上都活不下去。至於這麼嚴重嗎。我現在心裏至於。這樣按自己來。先借錢租房子。然後在家工作。但是不去找工作的話就等於沒有工資呀。拿什麼去還錢呢。還不如趁現在還有錢回老家去呢。我當時並沒有在老家，所以肯定是不會在老家生活的呀。現在出來了就盡力麵對吧。盡力而為。別把自己逼上了絕路上去。這個真的不行。