陳小可鼓起勇氣，走到他們前麵，尹黙看見她有些吃驚而他懷裏的男生卻是一副勝利的表情。
陳小可用盡所有的力氣說：“分手吧。”然後就跑了出去，她是多麼的希望尹黙能夠追著出來，能給她一個解釋。隻是尹黙隻給了她一條短信：“小可，對不起，是我利用了你。”
陳小可一路狂奔著，她回家後去她爸爸的酒窖拿了很多的酒回自己的房間，她本想醉了就會忘記一切，隻是越喝尹黙在她腦中的樣子就越清晰，更是撕心裂肺的疼。
Part5撕裂的心是粘合不起來的。這次失戀讓陳小可頹敗了好久，以致於高考失敗了。她同意了她爸爸的建議：去歐洲留學。
陳小可要離開這裏，不是因為恨而是因為那顆為尹黙死去的心。
在陳小可的心裏，她恨不起尹黙，因為她對他的愛超過了恨。
有一種在乎叫做不敢靠近，或許，離開是自己給這份愛的最好答卷。
當飛機劃過天空的那一刻，陳小可閉著的眼睛還是溢出了一滴淚，一滴祭奠種下夜之夢的淚。
或許是因為下了點小雨的緣故，這個夜，感覺好迷茫，亦帶著絲絲惆悵吧！
今天特別迷戀那些可以將心髒震得加速的歌曲，喜歡在那樣的節奏中逃避，其實我自己也不知道我到底在逃避些什麼。
我不知道自己是成長了還是消沉了，此刻感覺自己都不懂自己，好陌生！
我不知道從什麼時候開始不再像以前一樣整天幻想，取而代之的是無盡的麻木。
我不知道從什麼時候開始不再像以前一樣那麼開心，取而代之的是假裝的歡笑。
時間沒有教會我成長，沒有教會我奮鬥，它給了我很多很多的借口不去奮鬥！
我很害怕，害怕現在這樣的自己，但是那又能怎樣，我還是沒有什麼激情去發現那個自己的舞台。
我不知道我是否還活著，我不知道我為什麼會這樣！
我很害怕，害怕自己的心，我不是對任何事情都沒有感覺，我隻不過是不敢去麵對，或許我真的習慣了逃避。
我害怕，害怕自己的人生就這樣被自己親手撕碎！
但是，我又能怎樣？
我正在用雙手給自己慢慢編織著牢籠，即使我知道那是個錯誤，我也沒有辦法停止。
害怕，隻能害怕！或許在那些嘶聲揭底的音樂裏尋找到的不僅是一種刺激更是一種給自己的安慰！帶上耳機將音量調到很大很大，直到聽不到外界的任何聲音。再閉上眼睛，隻有這個時候世界才是最唯美的。
我知道乖乖女隻是我的偽裝，看看本質我很多時候都覺得自己是那麼的頹廢，那麼的茫然，更是那麼的一無是處。
已經那麼大大的人了，我卻淌洋在自立能力幾乎為零的世界。
我承認我洗衣服的速度之所那麼快，並不是我的技術有多高明，而是因為我直接就洗不幹淨，所以我自我安慰何必浪費時間在洗衣服上，總是泡到水裏，浸濕就拿出來。
我承認我可以進廚房但在裏麵我就是個十足的低能兒，我會做飯，僅僅是米飯，我會煮菜但是記得有次給爸爸煮青菜我沒放鹽，（幸好他還是吃了，而且是吃好後才告訴我的）我會炒菜，但是炒出來都沒人吃。
我承認我很懶，記得假期在家我連襪子都用洗衣機。
我承認我太戀家，每周隻要我爸爸媽媽沒有給我打電話，我就會心慌沒有安全感。
我承認我花錢沒節製，我從來不算帳，從來沒有預算，看到喜歡的就非拿下不可。
我承認我很固執而不是執著，我知道米奇已經不符合我了，但是我還是放不。
我承認我很怯場，很多時候在陌生人麵前，我就感覺沒了呼吸。
我承認我沒追求，我以前什麼都聽大人們的，現在麵臨選擇時，我首先想到的是家人們的建議，就像人生不是我的而是他們的。
我承認我脾氣怪，我就像是個神經人，心情總是一天可以變很多很多個，而且很多時候會殃及無辜的人。
我承認我總是傷害別人，那些在乎我而我卻沒在意的一次次邂逅給你們的卻是一次次傷疼。還記得有一天liuyichuan跟我說過：“不怕，傷害別人多了總會有報應的。”我不知道將來我是不是會像他說的那樣。
我承認我不會安慰別人，當朋友安慰時跟我講時，我除了說不要傷心了，其他的就什麼也不會了。
我承認我很不會照顧自己，有些時間有些事情明明知道有些事情不能做，有些東西不能吃，但是我還是從來沒有控製住過自己。
我承認我眼觀短淺，我從沒有好好靜下來思考自己將來的人生，我更沒有因為什麼煩惱而失眠過。
我一直在欺騙自己。我一直在對我說謊。
我一次次給自己找各種理由得過且過。