天氣很好，一如你還在的時候。
花房裏的蘭花開了，可是你看不到了，我其實一開始以為你喜歡的是櫻花，因為那次在W大的櫻花時節看到了你。那個時候的你真的像是一個精靈，我在讀詩的時刻你進入了我的視線，一霎那間我仿佛聽到了花開的聲音。你的眉眼微微的笑著，讓我覺得就是她了，她就是我一生想要遇見的那個人。
很多年後，我才知道原來你的最愛竟然是蘭花，那麼幽靜的一種花，跟你活潑直率的性子真的很不符合，可是，你說，你很喜歡。原來你那個時候的喜歡其實是一種向往，你想像蘭花一樣傲視世界，不在乎一切的流言蜚語，可是，最終還是被你的在乎打敗了。
我對你不好，我知道。
有很長一段時間，我都避免見你，因為擔心控製不住自己的情緒。但過不了多久，又覺得煩悶焦慮。做任何事情都沒有耐心，最知根知底的私人助理總是建議我，還是回家看看吧。
他說的回家是指有你的地方。
可是，我不知道你是不是一樣把那個地方看做是家，還是你覺得那個地方是你最難過的地方。我知道你總是一個人在那裏等候我的到來，你甚至有一次開玩笑說，“我真的好似一個妃子，隻能等待你的臨幸。”你說這句話的時候是笑著的，可是我分明看到了你眼底的憂傷。
我知道我對不起你，我知道我讓你受委屈了，明明是你先遇見的我，明明我們彼此相愛，可是我卻娶了別人。而讓你我最愛的你淪為了人人唾棄的小三。每次你說那句話的時候我的心都像刀子攪動一樣難受，可是，我不能離婚，我不能，也許你不能理解，也許你很理解，可是不管怎樣，你就成了我一生最大的愧疚。我想著用我所有的愛去彌補你，可是為什麼我總覺得你還是那麼不快樂呢？盡管你總是笑著。
在很久很久以前，你總是在夢裏哭著，說著不要我離開你，我抱著安慰你，可是你還是不停的流著淚，我不知道你是否記得你做的夢，應該是不知道吧，因為第二天你總是很開心的吻我，然後起床問我，“親愛的，你想吃什麼？”
我試過要放開你的，真的，阿璃，我試過的，可是，無論我怎麼努力，無論我怎麼想放開，卻總是無法讓你從心底離開。
我是那麼的愛你，阿璃，你知道嗎？我是那麼的愛你。所以原諒我無法放開你。
你是我的執迷不悟，隻有我自己知道。
記得有一次你看著一件婚紗看了很久，我以為你很喜歡，所以把它買了下來，送給你，可是你卻沒有絲毫的高興。原來你並不是喜歡那件婚紗。
後來我一直想，什麼時候，我已經變得這麼可憐。
連讓你笑一笑，對我而言都成了奢侈的事。
我一直想，如果我可以離婚，如果在道德上沒有愧疚，你會不會覺得好過一點。可是，我知道即使我離婚了，你也不會開心。
我不知道從什麼時候你開始不再大聲的笑，不再大聲地哭。以前那個直率天真的女孩最終還是被我改變了。
阿璃，我真的希望你可以如我剛見你的時候那麼明媚，我一直試圖溫暖你的心，可是我知道無論我怎麼努力你都不可能如從前一樣了，因為我知道你愛我，因為愛我，所以無法忍受我和別的女人一個家。
可是，阿璃，你再怎麼恨我，埋怨我，我們不都這樣過來了嗎？盡管後來有了“流星”的加入，我知道“流星”是一個好男人，我甚至想過如果你可以愛上他，那麼我即使再心痛我也會退出，因為我是那麼的渴望你可以幸福。
但是，阿璃，我真的不知道你是因為的想法而賭氣，我以為你真的決定放棄我，於是我退出了，我放棄了，可是你怎麼就那麼傻，那麼大的雨，你竟然跑出去，你竟然不看那些忙碌的車流。
阿璃，你再怎麼懲罰我，我都忍了，但是請你不要這樣，你怎麼可以用死亡來懲罰我。阿璃，我樓凡縱有千般不是，但是我請你不要用死亡來懲罰我，阿璃，你為什麼要用死亡來懲罰我？
阿璃，我不會讓你離開我，就算你到了十八層地獄，我也要陪你去猖獗，阿璃，你等著我，孟婆橋上的那碗孟婆湯，我不會喝，因為不管什麼時候我都要在茫茫人海之中找到你，然後償還你一生的幸福，即使你已經把我遺忘。
落花時節又逢君，阿璃，我們約好了，無論上輩子還是上上輩子，無論幾世輪回，我也要再次遇見你，然後告訴你，“阿璃，我愛你！”
生命，一次又一次輕薄過 輕狂不知疲倦。
——完結