我想把我每天的故事寫成小說送給每一個人，我想把我夢裏麵的畫麵變成我喜歡的文字，然後輕輕的在你耳邊訴說給你聽。
我想把每一個小念頭小心情說給某個人聽，我想過著我喜歡的安靜的平和的悠閑生活，就那樣的生活裏沒有你。我想有個人能夠永遠的讓我感覺不到寂寞，隻是天不遂人意。
我想不顧別人眼光在大街上遊蕩想蹲就蹲想奔跑就奔跑，然後讓自己能夠釋然些。我想永遠都不知道不了解不清楚什麼是悲傷和被迫，然後一直很天真的和你一起生活。隻是這些這輩子是不可能做到了，那麼離開以後也許可以吧。
記得大叔你總是對我說現在這樣就很好呀，所以我始終跟你以同樣的速度前行著，但我們之間始終隔著一段長度不變的距離，我終究是不能融進你的生活。
所以始終以你覺得最適合的身份等待在你的影子裏，隻是大叔，你不曾知道，這樣多的始終累計到現在，讓我恍然間覺得其實我們根本不曾前行過，而隻有一個向右的箭頭的時間軸在我們腳下靜靜延伸著，漸漸的再也眺望不見端點，在兜兜轉轉躊躊躇躇期期艾艾之間我已經累了。
有時我甚至驚異於自己的執著，更驚異於這份執著不可思議的簡單消逝最後甚至不見痕跡。
也許你期待的是我從身後追上去，再次麵對你，隻是我已不想再猜了，我也沒有時間再去揣測了。也許我不敢直麵的終究是我自己而不是你，雖然曾經我那麼期待你能轉身再次給我那個初遇你時的陽光溫暖的笑容，隻是現在看到你過的好就夠了。。。。。。
我把我所以的疼愛都給了你，然後把疼痛都留在了我這裏，放開手是我最後的溫柔，隻要你能飛得快樂自由，過的幸福安好，那這些疼痛並不算什麼。。。。。。
感覺車行走的很慢很慢，也許是它還沒有離開就開始懷念那個屬於它的*站吧，貓一直睡著，也許它是累了，也許它隻是無心觀賞窗外的陌生的風景，突然想起了梁靜茹的《會呼吸的痛》想念是會呼吸的痛，它活在我身上所以角落，哼你愛的歌會痛，看你的信會痛，連沉默也痛。。。。。。它的每一句歌詞都刻進了我的骨髓裏，每一個字都那麼深入心髒。
我想成長總需要付出太過艱辛的代價，仿若心在無數個城池遊走，卻從未有過歸處。未來，總是如同謎，擾亂思緒，讓我們無法安寧。於是，我們隻得用不停的行走，讓自己沒有太多的時間去沉浸在這些傷痛之中。然後讓自己去領略更多的風景，嚐過更多的傷害。。。。。。
其實還剩下多少已經不重要了，隻是還會時常想起過去的溫存，沉默對我而言隻是無力訴說，習慣了用常人所不能理解的方式來宣泄心中那份惶恐，習慣聽著悲傷的旋律對著屏幕，然後把壓抑封臣心底寂寞敲打在鍵盤之間。
似乎這一刻才能麵對真實而又逞強的自己，想用死亡氣息來感受自己的存在，我不知道這是否太過狂妄亦或是自己太過於孤寂了，看著鏡中蒼白而又無力的自己是那麼的疲憊不堪心如刀割，卻依然習慣這樣殘忍的對待自己不停的折磨自己，心疼痛的顫抖著，因為這樣才能真實的感覺到自己的存在感覺到死亡的氣息，然後提醒自己所剩的時間已不多了，當然也習慣了這揪心的疼痛。。。。。。
再見了，那些回不去的過去。再見了，那些不可預知的未來。再見了，那些匆忙路過我薄涼的生命的人或事。斑駁的青春，沒有留下多少印記的人們。
如果有來世，要做一棵爵耳，站成永恒，沒有悲歡的姿態。一半在土裏安詳。一半在風力飛揚。一半灑落陰涼。一半沐浴陽光。非常沉默非常冷傲，從不依靠，隻是在默默地尋找著。。。。。。。
不知過了多長時間，我到海南了，我的貓一直躲在我懷裏，它和我一樣不喜歡和陌生人接觸，走出車站的那一刻我回首看了看S城的方向，心裏說著，再見了陸林，再見了大叔。
隻是我還想對大叔問一聲，大叔我是否依然還在你夢中？時光荏苒，我隻想輕輕的對你說一聲，你是我今生唯一的情。下輩子我願做一顆爵耳，隻為靜靜的等待你的到來。。。。。。
陌生的環境雖然讓我感到淒寂，但我總會適應的，我想我要在我僅有的一年多兩年的時光裏，把海南島所以的美景都拍下來，然後在我離開時間的時候把它們都寄給大叔，讓他看到我過的很好，讓他記住今生我的容顏，然後下輩子不要讓我等太久，他會主動的在人群中找我。
如果有一天你們在海南島旁看到一個很瘦，眼神充滿了憂，總是平靜淡然的抱著一隻貓繾綣著坐在一個角落裏，默然飄渺的望著天藍色的海水，那麼這個女孩就是我了，但是你們不用憐憫我，因為這些都是我現在想要的生活。
終於可以像海子一樣，麵朝大海，春暖花開的生活著。。。。。。